Добрый день! Не могу разобраться в самой себе.
Начну с того, что мне 23 года. Сама я из города Новгорода-Северского. После окончания школы я поступила в Киевский торгово-экономический университет на таможенника, но только курса с третьего я начала задумываться, а является ли профессия, на которую я учусь, моим призванием. В то время мне попалась на глаза книга Пауло Коэльо «Алхимик». Я прочитала ее запоем и осознала, что при поступлении в универ не сильно задумывалась о призвании, для меня тогда очень важно было уехать, вырваться в большой город; родителям же по-большому счету было все равно (как они говорили – лишь бы денег больше могла заработать), вот я и ухватилась за первое, что они мне предложили. У меня была в то время идея поступить в институт легкой промышл., но мне сказали, что шитьем в наше время денег не заработаешь. Мне всегда нравилось рукоделие, еще в школе ходила на курсы шитья, увлекалась вязанием и всегда любила красоту. Я начала вязать и шить в свободное от учебы время, кроме того одна знакомая научила меня, как вязать лучше, и у меня впервые получилось связать действительно красивую вещь. Причем, мне было интересно самой придумать и нарисовать фасон, подобрать цвет, пряжу, украшения, а не взять схему вязания готовой модели из журнала. В душе появилось ощущение полной гармонии, я все время находилась в состоянии полета, приходила домой и с удовольствием принималась за любимое занятие, вязала даже на парах. В тот момент я поняла, что всегда хотела стать дизайнером одежды, модельером (ведь еще в детстве с удовольствием шила одежки для кукол и меня не возможно было оторвать от этого занятия), и что для того, чтобы понять это, мне понадобилось пройти этот путь. Увлеклась эзотерической литературой, психологией, вспомнила знаки судьбы.
К тому времени я уже стала почти ненавидеть профессию таможенника, и постепенно пришло желание бросить университет и пойти по другой стезе. Этому способствовало и то, что когда я внутренне принимала решение оставить учебу, мне становилось легко на душе (хотя я и боялась этого – ведь чувствовала, что родители не поймут это, да что там не поймут – устроят жуткий скандал); когда же решала продолжать, то у меня пропадал сон, ничего не хотелось, ничего не радовало, я чувствовала себя беспомощной и потерянной в этом мире, все время плакала, кроме того мне стало трудно понимать институтские предметы, а ведь нужно было писать диплом.
Я все-таки бросила университет, после этого у меня был сильный психологический кризис, я побывала в психиатрической клинике, но я чувствовала, что следую своей судьбе. В семье были постоянные скандалы (я при них выросла); тогда же я поняла, что моя мать никогда по-настоящему не любила ни меня, ни брата, потому что не научилась любить даже саму себя (сколько себя помню, всегда видела маму без улыбки на лице, вечно киснущей, что уже говорить об энтузиазме и воодушевлении). Отца же я запомнила другим человеком, он был очень уравновешенным, жизнерадостным, любил и обожал свою профессию (переводчик), добился успехов в этой области. Но к сожалению, когда мне было 12 лет, его не стало. Я всегда считала себя похожей на него – так же любила жизнь, была улыбчивой, оптимистичной, доброй, сильной и энергичной; обожала танцы, музыку.
Но то, что сейчас со мной, я понять не могу. Хотя и знаю, что ответ нужно искать в первую очередь в самой себе. До сих пор это помогало, но сейчас?! Я стала пустой, избегаю общества, мне не хочется заниматься спортом (хотя раньше очень любила всякие гимнастические упражнения и танцы), я не чувствую почти никаких желаний, перестала мечтать, перестала нравиться самой себе, и это состояние меня угнетает. Порой мне начинает казаться, что я сошла со своего пути, что-то сделала не так, предала саму себя, и Бог отвернулся от меня. Что мне делать?

Здравствуете!
Как мне показалось у вас довольно много романтизма и идеализации по отношению к собственной жизни. Романтика, книги Куэльо, осознание своего Пути, это все, конечно, здорово, но... Заметьте, великими и одновременно счастливыми людими (что редкость, но все же встрчается) становились только те, кто сумев найти свое призвание не чурались самоменеджмента. Что включает в себя адекватность, хорошее образование и трезвое отношение к жизни.
Посмотрите, что произошло. Вы нашли себя в вязании, но тут же похоронили свое образование, испортили отношения с близкими, подорвали здоровье. Не слишком ли дорогая цена? Призвание дается человеку, как крылья, а вы сделали из него костыль.
Думаю, получилось вот что. вы связали несколько хороших вещей и действительно себя зауважали. По какой-то причине вам показалось, что этого достаточно, чтобы все в жизни теперь стало замечательно. Вы забыли о том, что останавливаться нельзя. Так художник написав хорошую картину вешает ее на стену и ждет, когда в прессе появятся положительные отзывы. Он забывает о том, что картину еще надо где-то выставить. Вам показалось, что призвание автоматически сделает вас счастливой, успешной, может быть, богатой. На деле же призвание только обещает еще более тяжкий труд, чем труд простого человека. А трудится вы были не готовы. Вот и началась депрессия.
Осознание своего пути - отлично, но на пути человек не должен терпеть лишения. И если вы не уверены, что призвание вас прокормит, то имело бы смысл подстраховаться дипломом таможенника. Это раз.
Второе. Если вы уверены, что способны стать модельером, то вам необходимо искать пути воплощения этой мечты. Как минимум, устроиться на работу в какое-нибудь ателье. Все великие модельеры начинали с подмастерье или открывали крошечные лавочки. Если вы уверены, что сможете также - вперед. Если не уверены - читай выше.
Если к вашему таланту и желаниям добавить немного собрнности все получиться.
Атеперь о том, что "на самом деле" вас не любили и т.д. Будьте осторожны делая такие выводы. Ваша мать любила и воспитывала вас, как могла. Ей было тяжело делать это одной, без мужа. Но она справилась. И своими талантами вы тоже обязаны ей. Конечно, идеализировать образ ушедшего отца проще, чем принять свою мать такой, какая она есть. Но, судя по всему, пока вы лежите на диване и страдаете, кормит вас тоже она?
Не гневите Бога обвиняя его в том, что он отвернулся от вас. Вы не знаете и не дай вам Бог узнать, что такое, когда Он отворачивается от человека. А вот помогать тем, кто только страдает и мечтает у Бога тоже не получается. Бог помогает усердным и ищущим. Куда вы подевали эти качества в себе?
Займитесь планированием своей жизни. Поступите, хоть через силу, в институт, заставьте себя заниматься делом. Как сказал барон Мюнхаузен в одноименном фильме: "Умный человек просто обязан иногда вытаскивать себя за волосы из болота". И в вашем случае все придется делать самой. Иначе просто не получиться. Удачи

Архив консультаций