|
Мой муж бисексуал. Раньше этот факт меня особо не тревожил. В самом начале наших отношений он мне в этом признался, вернее это признание я вытянула у него клещами. Чувствовала, что есть у него какая-то проблема и это его очень мучит. В детстве его изнасиловали и потом втянули в гомосексуальные отношения. Всю юность он в себе это подавлял, но это выливалось во вспышки агрессии, но ничего поделать с собой не мог. Я отношусь к бисексуальности спокойно, поэтому видя как он мучается попыталась успокоить его, что ничего страшного в этом нет если изредка он будет встречаться с кем-то из парней ради секса., если это его так мучает. Это его признание нас очень сблизило, потому что я была единственной кто знал об этом факте. И даже внесло разнообразие в нашу сексуальную жизнь, мы вместе выбирали парней-геев, потом он мне рассказывал некоторые подробности их встреч. Это очень меня возбуждало. Мы живем в браке около 9 лет и в первые 7 лет никаких проблем это мне не доставляло. Эти его встречи были не частые, раз в пол-года.
Все проблемы начались, когда дома появился интернет. Возможностей найти парня в нашем городе хоть отбавляй, все они размещают фотографии и выбрать можно любого на свой вкус. Первые проблемы возникли когда он так увлекся своим другом что абсолютно забыл обо мне – мог часами болтать по телефону, убегать на встречи и говорил часами только о нем. Ощутив недостаток внимания я стала пытаться воззвать его к разуму и вспомнить что у нас семья и ребенок. Доходило до слез и скандалов. Но долго эти отношения не продлились, т.к парень тоже оказался «активом», как и мой муж. Ровно через пару месяцев он нашел нового парня, на этот раз чистого Гея. И вот сейчас по прошествии 3 месяцев я вымотана полностью этими отношениями.
Сначала тоже были часовые разговоры по вечерам, смс-ки, постоянные встречи. Потом он познакомил меня с этим парнем, чтобы я поняла какой он хороший и с тех пор мы гуляем и проводим время только втроем плюс наш ребенок, которому 7 лет. Мы знакомы со всеми друзьями этого парня, вхожи в его круг общения, в его дом. Привозит нам подарки из командировок и т.д. и т.п. Живем практически как семья, но секс порознь и отношения порознь, т.е с любовником мужа мы практически не общаемся – муж связующее звено.
Но я регулярно срываюсь на истерики. У меня ощущение что любовник крадет часть внимания моего мужа, часть его самого, а делить мужа с кем-то мне совсем не хочется. Пока отношения были несерьезны и эти его гей-пассии для него ничего не значили я была в порядке. Теперь когда я думаю о том, что муж так же любит любовника, так же дарит ему свою нежность и внимание как и мне я начинаю жутко ревновать. И ничего с собой поделать не могу. Муж меня не понимает и говорит что он и так прислушивается ко всем моим претензиям и старается не обидеть. Это так. По моему тут проблема во мне. В моем отношении к ситуации. Запретить ему это я не смогу, сама этому способствовала. Муж говорит, что я стала истеричкой и со мной просто невыносимо стало жить. А мне самой невыносимо быть частью этого треугольника. Что мне делать? Я даже и не знаю. Расставаться с мужем я не хочу. Я его очень люблю. У нас отличный ребенок и прекрасные сексуальные отношения.
|
|
Здравствуйте!
Вы очень правильно заметили, что сами способствовали этой ситуации. Это все равно, что закармливать ребенка конфетами, а после сетовать, что у него плохие зубы.
Думаю, на ранней стадии ваших отношений мужу можно было бы помочь. Вы сказали, что его бисексуальность возникла в результате изнасилования - то есть первопричиной была психологическая травма. Вместо того, чтобы помочь мужу избавиться от последствий травмы, вы совместными усилиями культивировали ее последствия и добились того, что у, в общем-то, нормального мужика развилась гомосексуальность. Теперь, спустя столько лет регулярного секса с мужчинами это стало его органической частью. И, понятно, что обратить это вспять вряд-ли удасться. Скажем, 1 шанс из ста.
С другой стороны, не вы, не ваш муж, об этом не просят. Так что, это я скорее проговариваю, как оно должно было быть. Вы и сами признаетесь, что получали от бисексуальности мужа свой кайф. А за удовольствие надо платить. Вот вы и заплатили. Хотя, лично мне, вас очень жаль.
Теперь о том, что делать.
Постарайтесь оградить ребенка от этих треугольных свиданий. Еще немного и он будет воспринимать это, как норму. "Мама, папа и папин любовник", представляете, что будет если ребенок нарисует в школе такой рисунок? А ведь нарисует! Дети намного умнее и догадливее, чем нам кажется. А последствия куда страшнее, чем мы предполагаем на первый взгляд. Уж больно загрязена эта среда. Уж больно близки к ней болезни, наркотики и насилие... Хотя, не дай Бог, конечно.
Эта мера нужна хотя-бы для того, чтобы удерживать рядом с собой мужа. Вы сказали, что потакали ему. Ну, и продолжаете потакать. А что если твердо поставить условие. "Знаешь, милый, нагулялись. Сын растет, о нем подумай. Давай сводить твои отношения к минимуму". Манипуляция, конечно. Но, если муж еще и отец хороший, наверняка, сработает. А вам этого и надо. Вам семью сохранять... А значит, придется всех этих любовников потихоньку отстранять, выдавливать, так сказать, массой.
Побольше нагружайте мужа делами. Запланируйте совместные поездки, приглашайте в дом своих друзей. "Не сексом единым жив человек". Чем больше будет происходить между вами, тем лучше.
Начните сами посылать мужу романтические смс-ки. Я бы, на вашем месте, даже рискнула завести с ним виртуальный роман от лица "приятного незнакомца". "Лечи подобное подобным", сказал какой-то мудрец. Сейчас вашего мужа, кроме технической стороны вопроса, очень прельщает в любовной связи ее новизна, неожиданность, сладостаная запретность с одновременной дозволенностью, предвкушение ощущений и чувств и многое другое. Но ведь и вы сами можете ему это дать! Кто, как не вы, знаете его досканально. Представьте, если после нескольких недель (месяцев) виртуального романа он узнает, что на самом деле все это время ждал и стремился к ...собственной жене. Если после этого вы скажете, что сделали это с отчаяния, в надежде вернуть ему любовь, кто знает, может он поймет, как заблуждался?
Словом, в любви можно все! Любовь, тем более, законная и освященная браком границ не знает. Вернее, границы (вокруг счастливой пары) , как раз должны быть. И вам необходимо срочно заняться их укреплением!
И еще, пострайтесь, все-таки, стать поспокойнее и научиться себя контролировать. Истерики ни одну женщину не украшают. Думаю, вы сейчас еще и чувством вины замучены. Так вот, его - в сторону. Сделанного не воротишь, а жить надо. И по возможности - счастливо. Постарайтесь! Возьмите сябя в руки и начните дейстовать. Будут вопросы - пишите. Удачи!
|
