|
Здравствуйте уважаемые специалисты...
Речь как вы уже наверное поняли пойдёт о наркотиках, причём не о какой то там "травке", а о самых, что ни на есть тяжелейших наркотиках опийной группы...
Несколько дней назад со мной случилось, то о чём я очень жалею...
Мне было не радостно, когда я сидел и общался на отвлечённые темы со своим другом ( уже давно ( месяца 2-3 ) как перешагнувшим грань ). Он предложил мне исправить ситуацию... сделать укол... Я некоторое время сомневался, но потом всё же согласился, было с одной стороны интересно, с другой мне было не по себе, а с третьей сомнительно... И это случилось...
Да, мне хватило одного раза, что бы понять, то что он чувствует... это было весело, приятно... я чувствовал себя как когда-то в детстве беспечно и радостно, не взирая ни на какие условности...
Где я теперь ? Я на грани... Я чувствую, что беспощадно предал себя, я чувствую холод, я чувствую страх... я понимаю, откуда они берутся... это то, что Дельфин ( есть такой певец, который некогда тоже ступил за грань ) назвал "тишиной"...
Я на грани нервного срыва, я не могу уснуть... потому что как только я отвлекаюсь от какого то дела меня начинают посещать ужасные мысли... я думаю о жизни... я думаю о том, что потерял всё...... и это не с проста, мой мир изменился... он стал мрачным...он стал пустым и "сухим"...
Я пытаюсь найти общение близких мне людей, которых не так много осталось... а скорей даже очень мало, если не считать друга который показал мне дорогу..............
"Тишина" зовёт меня... таится где то в моём подсознании, и как только я расслабляюсь она заявляет о себе... я вспоминаю некоторые моменты того состояния которое испытал, я вспоминаю инструменты, которые этому способствовали ( шприцы )... я чувствую, что то счастье, к которому я стремился в жини оно такое простое и так не далеко...буквально тут в тишине...
Но это всё безумно пугает меня, у меня начинает биться сердце, дрожат руки.... я не нахожу себе места, я строю маски близким, пытаясь показать, что всё в порядке...
Я не хочу этого, но это продолжает оставаться со мной... пытаюсь использовать любые ( даже поверхностные ) моменты общения... и чувствую свою отчуждённость в эти моменты...
Мне буквально хочется плакать, но не выходит...
Просыпаюсь, даже если не на долго смог уснуть в холодном поту и в ужасе... тут же начинаю осознавать всё случившееся...
Я не хочу туда... не хочу... и я сейчас не здесь и не там ( в тишине )... Она говорит ( это всё конечно образно ) " ты никогда меня не забудешь...." я хочу забыть это....
Это то подлинное чувство счастья, которое теперь ассоциировано во мне с ужасом... это крайне не приятно... мне очень трудно, но даже в этот момент, когда я пишу эти строки я чувствую свою отчуждённость...... В моменты когда мне страшно, страшно не просто так, а за то, что со мной моежт случиться... если я поддамся на её уговоры... меня посещают спонтанные суицидальные мысли... которые я пытаюсь отметать...одну за одной...
Я хочу вернуть всё вплоть до того момента, когда познакомился с ней... но это к сожалению не возможно... Мне очень жалко своего друга, теперь я отдалённо представляю, что он переживает... когда её нет... ( Он говорит, что не хочет жить... но это скорей крик о помощи... чем намерение, и в тоже время он и действительно не хочет жить...ему уже ничего не надо в этой жизни ) "твоя задача необычна, но до боли проста... в максимально сжатый срок... уничтожить себя..."
То, что я сейчас здесь пишу, даёт мне как бы общение... и оно освобождает меня от страха... есть одно но... когда пройдёт общение... она вернётся ко мне и будет говорить о том, что я уже ничего не верну... что моя жизнь безнадёжно утеряна...
Когда то раньше, когда я читал об этом, покуривал "травку" для самопознания :) ....пил водку для самозабвения... я смотрел на это по другому, я думал, что не так всё страшно, что ж теперь я столкнулся с этим лицом к лицу... и понял, что глубоко ошибался...
Вам наверное будет не по себе читать это, хотя в тексте не так просто передать эмоции... и я думаю, вы уже сталкивались с подобными ситуациями...
подскажите мне пожалуйста выход... мне хочется быть с людьми.... я не хочу этой тишины она мне не нужна... такой.......( такой, потому что это маска это мимикрия.... осознанный самообман )
И я надеюсь, что это временное явление, я надеюсь, что это пройдёт, и не будет меня больше терзать....я буквально расплачиваюсь за своё легкомыслие... Буду очень рад, если вы мне ответите или даже поможете...
----------------------------------------------------------------------
Сегодня 3 июля.....2005 года....
----------------------------------------------------------------------
И так, прошло трое суток, с того момента, как я осознал всю тяжесть ситуации в которую попал, и даже понял, что шел к ней уже давно... и видимо упорно...
Сейчас меня уже не одолевает такая бурная паника по поводу случившегося, но меня убивает моё безразличие... я смотрю на мир как бы из-за матового стекла... хотя сегодня уже смог слушать музыку, которую люблю ( до этого она меня вообще не радовала ). Я всё ещё чувствую, что меня не радуют краски мира, я к ним не восприимчив... проявляются желания к острым ощущениям, что бы хоть как то их разбудить... я понимаю, что сейчас моя психика подавлена... ( немного в курсе фармокологии...и иже с ней )...понимаю, что не вырабатываются вещества, которые порождают мои эмоции... но заменять я их ни чем не хочу... я хочу начть жизнь по новому... переступить через всю эту грязь, порвать отношения с теми, кто к этому причастен и кто вел меня к этому ( просто избегаю общения с ними, хотя не совсем ).
На сколько я понимаю, я отношусь к людям, больше всего склонным к наркомании..., так как она компенсирует все мои комплексы и недочёты... это я уже заметил, но чем она их компенсирует ?! - лишь безразличием и невосприимчивостью..... И понимаю, что мне будет трудно... но не перестаю верить...и опять же сомнения ( свойственные мне как личности )... я сомневаюсь, смогу ли смотреть на мир таким, какой он прекрасен без всяких масок и самообманов... природа...люди ( не всегда разумные ), обстоятельства ( не всегда красивые )... и понимаю, что в душе возможно вы меня уже похоронили, просто не хотите мне об этом говорить ( вам больно может быть ), хотелось бы, что бы в меня верили и поддерживали, вместо того глубокого непонимания, которое я обычно встречал (и продолжаю встречать) в жизни... понимаю, что стою на грани всего и ничего...... и понимаю, что никому не захочется портить из-за меня свою жизнь, и понимаю, что мне будет не просто без тех, кто будет меня любить и ценить.
иду по канату и очень страшно, что могу сорваться в любой момент.... я этого не хочу! иного выбора нет... остаться или сорваться... нет не хочу... а значит надо идти, это сложно для меня, я никогда не был категоричным человеком, и всегда смотрел на вещи с разных сторон... в отличии от тех, кто видит только то, что хочет видеть...( думаю понимаете о чем я ) такие как я люди достаточно хорошо и подробно описаны психологами...
............извините за длинное изложение.....
и спасибо за проявленное внимание !
|
|
Ну что ж, я прочитала ваше письмо. Это очень поэтично - то, что вы написали. Прямо поэма какая-то. "Песнь комара запутавшегося в паутине".
Возможно, я никогда не смогу понять вас до конца, т.к. никогда не пробовала ни легких, ни тяжелых наркотиков. Но я понимаю одно - если мне дают конфету и говорят, что это совершенно уникальная, дико дорогая конфета, изготовленная вручную в швейцарской кондитерской, факт - я отнесусь к ней не так, как к протянутому между деломи пакету с тянучками. И, наверное, мне покажется, что у конфеты и правда божественный вкус...
Понимаете, о чем я? "Тишина" воспетая в песнях... Боже, сколько поэтики по отношению к банальному "ширяеву"! Вы опуститесь на землю! Вы просто сделали себе укол, вызвавший у вас определенные ощущения. Может быть, это приятно. Но, знаете, вряд-ли сравнится с запахом свежего березого веника в русской баньке, где-нибудь на обрыве лесного озера... До тех пор пока вы будете поклоняться этой "тишине" она будет держать вас! Я скажу больше, с таким романтическим отношением к наркотикам (перечитайте начало своего письма и поймете о чем я), вы уже до этого укола были законченным наркозависимым! Не наркоманом - нет. Наркозависимым. И хочется спросить с одесским акцентом: "И зачем-таки вам это надо?". Что такого вы хотите найти там, в этой "тишине"? В этом ледяном, блевотном кошмаре, делающим глаза черными, руки кроваво-синими, а жизнь кратной цене дозы? А? Или вас отвести на экскурсию в отделение для тяжелых наркоманов какой-нибудь заштатной психиатрической больничке?
Ваш выход, как мне видится, только один. Растоптать, к такой-то матери, эту "тишину" внутри себя и начать искать Жизнь! Конечно, она не так смачна и красива, как воспетые рокерами ультромариновые миры, зато от нее так быстро не умирают.
Химической зависимости у вас пока нет, а все остальное романтика и блажь - с ней справиться можно. Жить или умирать - решать вам. Но я бы посоветовала первое. Хотя бы для того, чтобы потом иметь возможность сказать своему сыну - "Ты знаешь, я пробовал - так вот - НЕ ВЗЯЛО! Это все - для слабых людей, а мы с тобой СИЛЬНЫЕ!"
|
