Здравствуйте! Очень постепенно сложилась проблема, которая затрагивает теперь не только меня лично, но и семейные отношения, что мне особенно тяжело. Начну сначала. Мне 32. Замужем 11 лет. Мозги у меня есть, это точно. С третьего раза, но все же поступила в ВУЗ, о котором мечтала, сама зарабатывала на репетиторов. Закончила его с красным дипломом, несмотря на то, что у меня тогда был совсем маленький ребенок. Пошла работать, начав с секретаря, стала человеком, которому доверяли очень многое. Работа мне нравилась, хотя она не была связа с иностранным языком, моей специальностью. Но потом начальник взял на работу своего родственника, который "отнял" мои обязанности. Мне осталась роль "сейчас я дам трубку своей девочке, она запишет ваш номер телефона". С работы я ушла года через полтора после этого, т.к. выплачивала начальнику взятый на ремонт кредит, но можете представить, что я при этом чувствовала. Два года после этого просидела дома, занималась ребенкой, ее школой, тренировками, занятиями и т.д., не зная куда пойти работать: хотелось такую работу, чтобы найти себя, а полумер (вот пойду, а там посмотрим, что получится) не хотела. Сидела без денег (собственных, я имею ввиду, муж зарабатывает неплохо, хотя деньги дает не то чтобы неохотно, но со словами "да, что-то до зарплаты совсем мало денег осталось" или "а я же тебе вчера давал, ты что, все потратила?"). Как после этого можно тратить на что-то кроме молока и хлеба? Стала работать дома, переводить книги для серьезного издательства, меня хвалят, говорят, что у меня одна из лучших работ в редакции, но мне не хватает общения. Постепенно поиск Работы (именно такой, с большой буквы, в смысле поиска себя) превратился во что-то главное и основное. Все остальное мне казалось не важным, мелочами, заниматься которыми надо будет потом, когда я найду свою цель. Плюс отсутствие денег. Сделать покупку дороже 2 долларов даже для хозяйства для меня - это был поступок, который сопровождался внутренним диалогом-спором с мужем. Я уже не говрю о тратах на себя лично, типа маникюра или кофточки. Всегда был выбор - маникюр или мясо с кефиром. Я могла попросить мужа конкретно на маникюр, он бы дал, но просить не хотелось. У меня просто пропали все желания: я смотрю на кофточку и не знаю, хочу я ее или нет. Не знаю, какой диск выбрать послушать, да и желания нет слушать - зачем? Куда пойти в выходные - а как я могу решать, если я не знаю, что у нас с деньгами? Правда, всегда принимала предложения мужа, дома все равно не сидели. Пропало влечение к мужу (он сейчас говорит, что я всегда очень привлекала его как женщина, но я этого не чувствовала). Чувствовалось отчуждение в отношениях с мужем, я не могу говорить с ним обо всем, что меня волнует, потому что он начинает говорить: "Ну так делай что-нибудь! Найди мебель для детской, найди квартиру, найди кредит для нее". Я воспринимала это как недовольство собой, что меня не понимают. Старалась быть хорошей женой, уборка, готовка, погладить по головке. А теперь выяснилось, что у мужа роман на работе. Он говорит, что пытался хоть как-то найти человека, с которым можно поговорить, а со мной он почему-то делиться не может. И гладить по головке его не надо, он расценивает это как жалость. И вообще со мной стало неинтересно, я ни к чему не стремлюсь, не пытаюсь изменить жизнь к лучшему. А я просто не могу найти себя, я себя сейчас не люблю, не чувствую своей ценности ни для семьи, ни для общества. И ничего не хочется, ни кофточки, ни для дома стараться, потому что работа и отношения с мужем - важнее, все-таки мы друг друга любим, и друг без друга не сможем. Тупик. Что делать с жизнью? Как простить поход налево? Ведь интерес к жизни и легкость бытия от него не проснется.

Здравствуйте!
Знаете, жизнь это не бесконечное пожинание плодов с однажды посаженного дерева, а постоянное, каждодневное, кропотливое возделывание собственного сада. Однажды вы добились успеха, поступили и закончили вуз, нашли работу... Волею обстоятельств не все пошло так гладко, как вам хотелось, вы столкнулись с трудностями. И что? Той работы уже давно нет, а вы сами выставили себе счет и до сих пор старательно платите по нему?
Ну, допустим, у вас бы не отняли ваши обязанности. Жизнь сложилась бы по другому? Думаю, нет. Потому что ничто не может поставить человека в то или иное положение, если он сам не хочет в нем находиться.
Вы сами сказали, что дело не в невозможности попросить у мужа на маникюр. Дело, по всей видимости, в желании страдать, находиться вот в таком вот униженном и несчастном состоянии, и вечном поиске оправдания. "Это потому, что вот тот нехороший дядька, десять лет назад, не дал мне заполнить ту бумажку, а сказал, что сделает сам. Именно поэтому сейчас у меня нет любимой работы, нормальных отношений с мужем, кофточки и маникюра". А я скажу вам, что если бы для вас так важно было это место под солнцем, вы бы опрокинули этому мужику на голову чашку с кофе, и коллеги бы вас поддержали, раз они вас так уважали. И если бы вам нужен был маникюр вы бы заработали на него, завели бы подругу-маникюршу, закончили ы курсы маникюра, и делали б его себе сами... Если нужен маникюр... Маникюр, а не страдания.
Ваша жизнь ничуть не хуже и не лучше жизни большинства людей. И жена Дональда Трампа жаловалась, что он контролирует ее чековую книжку. И в вашем стремлении экономить на себе и квартирных расходах, простите, нет никакой доблести. Ибо, мужчине легче смириться с тем, что жена покупает средство для мытья посуды не за 2, а за 3 доллара, чем видить ежедневно ее кислую физиономию со следами "декабристко каго синдрома" - "ты видишь на какие страдания я иду ради тебя? Заметил? Точно заметил?".
Подумайте, что привлекательного для себя в этой позиции страдалицы? Может быть, за ней вы стараетесь спрятаться от жизни? Ведь и работа переводчика, это работа в тени. Может быть, в вас борется постоянное желание быть замеченной и отмеченной, признанной всеми и сильный страх перед необходимостью действовать?
Я не буду вас обнадеживать. Ситуация у вас сейчас очень плохая. И чем скорее вы сориентируетесь и начнете в корни меняться, тем лучше. Вы уже подошли очень близко к своеобразной "точке невозвращения". И вопрос стоит сейчас не в том, прощать или не прощать мужу измену, а как удержать его в семье. Потому как, судя по всему, он уже стоит на дороге из семьи. Потому что нет ничего хуже для мужчины, чем жить постоянно чувсвуя себя сволочью, да еще невыносимо скучать рядом с женщиной жаждущей признания.
Но пока он рядом вы еще можете побороться. Как?
Во-первых, вы срочно занимаетесь своей внешностью. Причем, не жалейте денег. Тем более его денег. Если вы не потратите их на себя, он потратит их на других. Так что, косметолог, парикмахер, хороший бутик.
Во-вторых, выходите из подполья и устраивайтесь на работу. Сами отвлечетесь и ему глаза мазолить перестанете.
В третьих, найдите общие темы для разговора. Не хочет говорить о себе - не надо, с увлечением рассказывайте о своей новой работе.
В четвертых, обратитесь к психологу. Боюсь, без посторонней помощи вам будет трудно выпутться из вашей паутины.
И, наконец, постарайтесь вернуть себе радость жизни. Ведь что-то же вы все-таки любите? Чему-то способны радоваться? Вот это тащите к себе клещами, воскрешайте любой ценой, просите помощи, ищите, трудитесь над собственным возраждением и однажды увидите, как это принесет плоды.
Только так! Надеюсь, у вас получиться! Успехов!

Архив консультаций