|
Здравствуйте, Елена!
Очень поравился Ваш форум. Думаю, что Ваши советы, как и само общение на форуме, помогают многим.
Я в надежде на помощь тоже пишу. Длинно получиться. Извините. Давно мучаюсь вопросом - все ли со мной в порядке, ищу ответы на вопросы в литературе, посещаю тренинги, кажущиеся мне интересными. Вот собралась попробовать холотроп.
Вопрос о нормальности/ненормальности возник года 2 назад. История долгая. Кратко - по своей инициативе рассталась с очень важным для меня, любимым человеком. На тот момент возникло много сомнений - люблю/не люблю, тот/не тот.. а на самом деле, как уже сейчас понимаю - не было осознанности себя, своих желаний, много страхов. Было много накопившихся обид, раздражение, с которым не знала тогда, как бороться. На какой-то волне, как мне казалось, независящий от меня событий, меня понесло. Я рушила все подряд и искала что-то новое. Думалось, что надо кардинально все поменять, отрезать отягощающее старое. И я "как-то" (до сих пор не понимаю почему? и все время к этому возвращаюсь в своем неврозе) - вышла замуж за человека, которого знала всего 3 мес. И который с первого взгляда в меня влюбился невротической (истерической любовью - с обидами, капризами, претензиями). Мы начали отношения с ругани, его откровенности в чувствах и его же осуждения меня за то, что я его не принимаю, как ему хотелось бы. Меня в нем притягивала искренность и страстность, но пугала капризность, дикая ранимасть, гневливость, категоричность, инфантильность... много чего. Как я сейчас понимаю - человек совершенно неадекватен!
Мы прожили 1,5 года. И все это время я как-будто жила во вред себе. Мы постоянно ругались. Я ходила полгода к психотерапевту. Потом мы сходились-расходились.. а когда расзошлись по настоящему вот тут то я и пережила такое, после чего мне совсем стало за себя страшно. теперь мы живем вместе. он, глядя на меня социализировался, стал общительнее, легче в общении, стал понимать шутки и даже шутить...
А я ... когда он ушел и мы подали на развод, у меня было состояние еще хуже, чем у СВЕТ (несколько ниже моего сообщения). Меня трясет (сейчас уже меньше, т.к. пила таблетки около 1,5 лет успокаивающие). Это началось, когда я уже перед свадьбой поняла, что совершаю большую ошибку, уходя от близкого человека и живя с "непонятным и странным" мальчиком, к которому у меня было сильное чувство нежности и жалости (плохое детство, мать одиночка совершенно ненормальная. по настоящему). Но отказаться от свадьбы почему-то не могла. Не из-за чувства вины, а обнаружившегося страха. На тот момент появился страх совершать какое-либо действие. (потому что тогда я уже сильно переживала разрыв с прежним человеком, а т.к. этот шаг сделала сама, то страшно было действовать). психолог успокоил. снял агонию с которй я пришла. предлагал просто побыть на едине с собой какое-то время. но я решила, лучше сделать и пожелеть, чем не сделать и пожалеть. я решила попробовать пожить в новом качестве жены непонятного мне человека. осмотреться. Из-за странных ссор (еженедельных), появился страх перед ним. теперь поняла, что боюсь его неадекватных реакций. Они действительно неадекватные. Простая просьба "сгоняй за соком, а " (в холодильник), сказанная тоном маленького канючившего ребенка с хлопанием ресниц, вызывала обиду, агрессию - "нормально попроси". Жизнь была как на пороховой бочке. я боялась говорить что-либо, т.к. он реагировал на малейшие всплески моих эмоций. и это превращалось в жуткий, глупый, эмоциональноубивающий обоих скандал. а еще образ жизни - дикий, не умеющий общаться человек, играющий только в комп. игры. Все мои друзья были почти враги для него. У самого только 1 друг. (я не знаю, куда я смотрела, у меня все наоборот)
А когда он ушел, мы не жили 2,5-3 мес. я просто впала в состояние дикой депрессии. я не хотела вставать утром. не хотела есть. не могла общаться с людьми, (что мне не свойственно), не могла заснуть без снотворного, но и его хватало на 2 часа. мозго постоянно чем-то бредил, я ставила свечки и старалась молиться. я боялась оставаться одна и в свои 30 лет просила маму пожить у меня. потом звала пожить кого угодно, лишь бы не оставаться одной. потому что это было невыносимо. мир сузился до размеров комнаты и превратился в черную дыру в которой я вязла. Пропали желания, утешения "найдешь другого" вызывали недоумение - кого? зачем? страшно. Дикое чувство одиночества и слабости. Стало просто страшно жить, потому что не могу жить без опоры. Не могу жить одна, а опоры в себе не нахожу. Слава Богу, вытащили подруги, просто приходили, будили, кормили и заставляли выходить на улицу.
Потом мы встретились с мужем. случайно на улице. теперь опять живем вместе. (он у меня). Поняли, что по одиночке хуже и что-то тянет, когда расстаемся. Стараемся не мучить друг друга, заботимся. Ушли ссоры. Он как-то повзрослел после развода. и не говорит уже привычных - "ах ты так, тогда я уйду".
Но меня все равно трясет. От непонятной ситуации. от непонятных отношений. (почему я его такого странного выбрала? это же я выбрала!)От себя, которая всего только боится. т.к. я боюсь остаться с ним и прожить вот так всю жизнь (как сейчас - пусть так странно, зато не одна). Никогда раньше не выбирала такую позицию. И боюсь что-то поменять. Боюсь остаться одна, боюсь, что в другой раз накроет сильнее и я или сойду с ума или просто заболею и буду долго умирать. Потому что, после замужества, после стресса, стала болеть постоянно и не могла вылечиться. сейчас вот (последние 3 мес., после окончания наших ссор и развода) - стало лучше.
Скажите, пожалуйста, как называется то состояние, в котором я оказалась. И как из него выходить. Какие книги почитать?
Есть у нас в городе психолог очень известный. я к нему наравилась в прошлый четверг. он меня выгнал через 3 мин. не успела рот открыть... у него такая методика. жесткая. я не поняла почему. может быть из-за того, что я расплакалась у него.
Спасибо.
|
|
Жизнь устроена так, что одно событие неизменно влечет за собой другое, а иногда и целую цепочку.
Когда-то давно вы изменили себе, поддавшись страхом и сомнениям. Потом не послушали свою интуицию выйдя замуж не за того человека. И, должно быть, это не единственное событие, когда вы не делали того, что хотели и делали то, что не хотели. Чем больше таких событий в жизни, тем сильнее внутренний дисбаланс и вероятнее кризис.
Вот он и произошел однажды. К тому моменту, как вы расстались с мужем, сам муж, как причина, уже не имел значения. Ушел из под ног последний островок стабильности. И ваша депрессия была не депрессией этого момента, а следствием всей предыдущей жизни. С насилием над собой, с зажатым в тиски страхов и тревог внутренним миром.
Конечно, в описании депресси мне кое-что не понравилось. Как-то многовато в нем демонстративности. Знаете, это как в кабинете у зубного. Можно просто разрешить выдрать себе больной зуб (на самом деле больной), а можно устроить спектакль с падением в обмарок и танцами вокруг тебя врачей и медсестер. А что бы вы делали, если бы подруги не приходили?
Ну, да ладно, оставим это на вашей совести.
Теперь о вашей жизни, состоянии, вообще обо всем.
Попытайтесь понять, что ваша проблема лежит сейчас в очень-очень глубоких слоях психики, причем это даже не совсем проблема, скорее образ жизни. Изменения затронули сущностно-мотивационную сферу. Эта сфера, в которой человек ставит задачи (и решает их) на уровне вопроса "кто я?". И пока вы не ответите на него и не встанете на свой путь, всегда будет оставаться вероятность рецедивов. С другой стороны, с этим состоянием можно жить. Оно не смертельно и даже не сильно обреминительно. Некоторые с ним живут. Правда, это какая-то недожизнь.
Так что, пока начните свой путь к себе с вопросов - "чего я действительно хочу? Что люблю? Кто мне нравится, а кто нет? И как я хотела бы, чтобы ко мне относились люди?". Ситуация с вашим известным психотерапевтом тому подтверждение. Да будь он хоть трижды великим, но так обращаться с человеком, который обратился к тебе за помощью недопустимо. А он посмел. А вы стерпели. А почему? Вот вопрос, на который тоже надо ответить.
Начните потихоньку формировать собственное отношение к миру. Не завязанное ни на чужие мнения, ни на такие понятия, как "неудобно", "да, ничего потерплю" и т.д. Вот так! И только так!
|
