Уважаемый психолог. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Итак.
Я достаточно взрослый человек. Все свои проблемы, в том числе психологические решал всегда сам. Но несколько месяцев назад столкнулся с проблемой, которую решить не в состоянии.

Год назад я познакомился с женщиной. Она жила с мужчиной. Я жил с женщиной. Полгода встречались, как тайные любовники. Все началось, как обычно с секса, закончилось через полгода любовью, расставанием со "своими" и началом совместной жизни. Она сразу дала мне понять (сразу, год назад), что я лучшее, что у нее было в постели. Никаких проблем по этому вопросу я с ней не испытывал (не испытывал я таких проблем и раньше).

Четыре месяца назад, уже после того, как мы были два месяца вместе, моя любимая искренне считавшая, что откровенность любимых даже в постели - вещь нужная и обыкновенная, рассказала мне кое-что о себе. Разговор "об этом" получился случайный и спонтанный, я никаких специальных вопросов не задавал. Не имею привычки интересоваться прошлым девушки.

Так вот. Она рассказала, что со своим бывшим она занималась тантрой. Я думаю Вы слышали об этом. Если нет, то по простому говоря - это смесь медитации, секса, тренировки "половых" мышц и т.д.. Так сказать - "необычный" секс. Она рассказала мне так же то, что испытывала с бывшим продолжительные оргазмы. Никаких предпосылок говорить мне это "для чего-то" у нее не было. Она сказала это просто так, "без задней мысли". Я уверен, что ей со мной было хорошо во всем и без этого. Дело в том, что она ушла ко мне именно из-за секса.

Оставим здесь ее явное незнание принципов общения между любимыми, что уместно говорить (и как говорить), а что не уместно и остановимся на сути проблемы.

Далее ее позиция была такой: "Ну и что, что у меня это было? Что с того, что я получала удовольствие когда-то? Важно, что у меня с тобой сейчас". Этим она продемонстрировала явное незнание мужской психологии (любит первый раз - молодая). В принципе - такая позиция у всех неопытных женщин, которые говорят так, а потом жалеют и расхлебывают.

Дальше. Передо мной возникло 2 проблемы. Я думаю - они в такой ситуации возникли бы у подавляющего числа мужчин.
1. Было уязвлено мое самолюбие. Не хотелось быть "вторым" номером. Эта проблема для меня решена. Она получает со мной то, что "перекрывает" всю ее тантру, в том числе и продолжительный оргазм. Главный вопрос мужчины - "Кто лучше?" для меня решен положительно и в мою пользу.

2. Теперь та проблема, которую я не решил. Я естественно начал интересоваться, что такое этот самый "необычный" секс (объяснять психологу "почему", думаю не стоит...). Естественно, я начала читать литературу, смотреть видео, "рыскать" по интернету и т.д. За несколько месяцев этот "необычный" секс превратился для меня в то, с мыслями о чем я засыпаю и просыпаюсь. Только удовльствие от этого "секса" я явно морально не получаю. Достаточно легко осознать то, что у твоей любимой были мужчины до тебя. Однако очень трудно знать все в подробностях. Не психолог, а малолетка скажет: "Зачем смотрел?" и модное сейчас "Забей...". Однако, думаю, Вы понимаете, что это не возможно в такой ситуации.

Я знаю, что для меня есть два варинта:
1. "Забить", то есть забыть. Для меня - это не реально. Я не могу отключиться от этого. Это для меня сравни состоянию, что я не смогу и не могу со своей любимой то, что делал кто-то другой. Я думаю психолог поймет...

2. Заняться тем же самым... Я мельком читал, смотрел... Ничего не делал. Не могу психологически. Делать что-то, осознавать, представлять и т.д. не могу...
И главное: когда я что-то читаю или смотрю - я как бы читаю или смотрю порнографические картинки/рассказы/фильмы с участием своей любимой. Дилетант скажет - "Забей... Отключись". Вот и весь вопрос - "КАК?!". Как отключиться, когда тебе одним словом рассказали про все подробности своей половой жизни, про те подробности, которые ни один уважающий себя мужчина не даст рассказывать себе своей "не в меру умной" любимой девушке? Как решить эту проблему? Как? Начать делать что-либо с вопросом: "А так ли я делаю? А лучше, хуже?". И. т.д. Дело в том, что обучение этом "необычному" сексу занимает не один день и не месяц...

Кроме того, я ужасно зол на нее за то, что в нашу постель она принесла несколько лет своей половой жизни и теперь, ложась с ней в постель - я почти всегда думаю о тантре, о продолжительных оргазмах, о позах, в которых получаят оргазм не двигаясь и т.д.

У меня перемешались разные негативные эмоции. Мне, во-первых, неприятно об этом думать. Во-вторых, я страшно зол на возлюбленную за испорченные отношения, постель и наше будущее...

Уважаемый психолог, я очень надеюсь на хороший, по возможности "развернутый" совет. С данной проблемой сталкиваются многие мужчины. Кто-то молчит-мучается, кто-то "глотает", кто-то ищет себя в другом - "в деньгах", "карьере", "детях" и т.д. Но я не хочу искать себя "в другом". Я хочу решить эту проблему.

Обращаюсь за помощью к психологу первый, и надеюсь не последний раз...

Здравствуйте!
Ну что-ж, давайте попробуем разобраться в вашей проблеме.
Разумеется, я знаю, что такое Тантра и что представляет из себя тантрический секс.
И скажу я вам, что проблема ваша совсем даже не в Тантре, а в очень низкой мужской самооценке и страхе потерять мужскую силу, а может быть и любимую женщину.
Тантра, вернее, разговор о ней, выступил лишь катализаторм того нагромождения страхов и проблем, с которыми вы живете, как мне видится, достаточно долгое время.
Читая ваше письмо, постоянно натыкаешься на обобщения. «Любой мужчина знает», «каждому мужчине было бы…». Да, нет, уверяю вас, не каждому. Вот, муж мой рядом сидит, плечами пожимает: «Да, ерунда какая, главное ж, что она сейчас с ним…». И большинство не зацикленных на своей персоне мужчин ,думали бы, как раз так, как он.
И лишь тому, кто ставит знак равенства между чувством собственного достоинства и своей потенцией, упоминание об удачном сексуальном прошлом партнерши принесло бы столько страданий..
Опять-таки, далеко не каждому мужчине важно быть лучшим у своей женщины. Это у самцов-павианов вожак стаи длиной члена определяется, а люди, натуры более тонкие и интеллектуальные, «не сексом единым…» живы, уж поверьте.
Если женщина рядом с вами, то это уже априори делает вас лучшим для нее. А, уж по каким причинам она вас выбрала, потому что вы лучше в постеле, или, может, богаче или умнее ее предыдущего мужчины, дело десятое. Сравнивать себя с ее предыдущим мужчиной неправильно, а главное не здорово. Складывается впечатление, что вы ему как будто отомстить хотите или, хм, членом помериться. Ну что вы? Не мальчишка ведь, не солидно.
Подозреваю, что где-то в вашем прошлом, а может быть даже в детстве, кто-то здорово зацепил вас за это пресловутое мужское достоинство. И породил в вас жажду самоутверждаться за счет женщины, точнее, за счет сексуальных отношений с ней. Ну, а дальше, «за что боролись, на то и напоролись». Узнали вы, что есть что-то такое, что вы не пробовали или не умеете, и испугались. А чего испугались-то?
Есть тут у меня два вопроса.
Первое. Если ваша девушка действительно ушла к вам из-за секса и ваши отношения держаться только на сексе, то вполне вероятно, что вы боитесь, что она захочет повторить свой опыт снова или двинется дальше на поиск свежих ощущений, и вы ее потеряете?
Есть такое?
В этом случае, два варианта.
Присмотритесь повнимательнее, а та ли эта девушка? Может все, что ее интересует в жизни это чувственные наслаждения? Тогда она от вас точно когда-нибудь уйдет, не потому что вы не Геракл, а потому что захочется нового сладенького. И значит, вы ошиблись в выборе партнерши.
Второй вариант.
Присмотритесь к себе. А что вас привлекает в этой девушке? Может быть, вы сами сужаете поле ваших отношений только до секса? А девушка служит лишь подкормкой для вашего страдающего мужского Эго? Тогда, вполне вероятно, что дни ваших отношений сочтены, и вы станете искать другую партнершу, возможно девственницу, чтобы уж точно никто и никогда не посягнул на ваше самоощущение себя Первым мужчиной.
Второй вопрос, вернее версия.
Ваша девушка ушла к вам вовсе не из-за секса, а по какой-то другой причине. И вы об этом смутно догадываетесь, но льстите себе надеждой, что причиной всему был все-таки секс. Вы написали «молодая еще». А вы, стало быть, не очень. Так может, за счет этой девушки вы самоутверждаетесь, кому-то мстите, или ловите свое последнее «бабье лето»? Что я еще мужик, я еще могу, о-го-го! А тут вдруг такой удар - Тантра. И оказывается-то, есть еще кто-то, кто был тоже о-го-го. И тогда понятно, с чем вы смириться не можете. Ревность! Она самая! (А может это вам за то, что свою первую женщину бросили, наверняка, жену, и наверняка, не такую молодую, как эта. Ну, да ладно, я не моралистка, просто ситуация уж больно типичная, не раз такое встречала. Бросает мужик жену и к молоденькой. А через годик с инфарктом в больнице. Молодая хвостом вильнет, а старая выхаживает. Но это я так, увлеклась.)
И здесь совет таков. Смиритесь с тем, что годы не делают нас сильнее. Они делают нас опытнее и мудрее. И мудрость мужчины в том, чтобы принять себя в любом качестве и в любой степени крепости. Если строить отношения на сексе, всегда найдется кто-то у кого член будет толще или акт длится дольше. А вот если в основе отношений лежит уважение, любовь, гармония, общие интересы и принятие другого человека, тогда и статусы не нужны. Первый не первый… Потому что, оргазм длится минуту, а жизнь намного дольше. Так вы со своей девушкой жизнь строите, или в «сравнялки» с ее мужиками играете?
Что до Тантры, то успокойтесь. Научиться Тантре в России по книгам, или даже на семинарах, весьма проблематично. Секс-то у нас в России есть, а вот с Тантрой все-же плоховато, не тот менталитет. Так что, думаю, девушка больше преувеличила, нежели на самом деле чем-то невероятным занималась. Может, просто захотела вас подзадорить, типа «давай, попробуем», а вы в невротизм впали.
Опять-таки, Тантра учит чуткости и внимательному изучению своего партнера. А ваша партнерша, как оказалось, чуткости к вам не проявила. И не почувствовала… Значит, до тантристки ей далеко.
Ну и, наконец, а что вам мешает взять да попробовать вместе с ней этот загодочный тантрический секс? И от страха и неприязни бы избавились, и воображение свое, распалившееся, реальными ощущениями бы успокоили? Или страдать нравится? Или, нравится, чувствовать себя невинно оскорбленным в лучших своих чувствах? Вы знаете, такое ведь тоже бывает.
Словом, помочь вам виртуально могу только вот такой иронической беседой.
Реально помочь могу тоже, но для этого надо придти на очную консультацию. Стереть с вас негативные восоминания, ощущения и переживания я могу. Но, как я уже сказала вначале, проблема лежит намного глубже и затрагивает намного более глубокие пласты личности, чем вы думаете. Вам бы помог хороший психоанализ, так как перенос оценочной и значимой сферы в сексуальную очевиден. Проблема, если отключиться на секундочку от секса звучит так «Если я не самый лучший, значит я плохой. Если я плохой, значит меня не любят (вариант - не за что любить). Если меня не за что любить, то я должен завоевать любовь (вариант - уничтожить всех вокруг, чтобы кроме меня любить было больше некого).». В любом случае, все сводится к «полюбите меня» и «я самый-самый». Самый-то самый, но вообще-то это травме ранне-детского периода и пока вы ее не проработаете, все проблемы будут сводится к: «Мама, а почему у Васи в песочнице машинка больше»? С этим можно жить, но жизнь ли это?
В общем, думайте. И простите бедную девушку, она тут, право, совершенно не при чем.

Архив консультаций