[color=darkblue:d4dd043ce5][/color:d4dd043ce5]
Здравствуйте Елена!
Нахожусь в чрезвычайно убитом состоянии, пытаюсь выбраться сама, но к сожалению не удаётся…. Прошу Вас, авторитетного для меня специалиста, помочь мне. Я знаю, таких случаев как у меня великое множество, но МОЙ кажется мне исключительным и очень важным для меня. Суть проблемы - разлад с мужем. Постараюсь изложить как можно кратко.
Мне этот парень нравился давно, я встречала его на дискотеке, на улицах города, всегда весёлого, с друзьями, «душа компании». Никогда бы не подумала, что станет моим мужем. Помогла нам познакомиться его сестра Света. Я жила в городе одна, в своей квартире ( после смерти бабушки), он - в райцентре с родителями. Мы учились заочно в институтах и работали. Мне казалось что я ему нравлюсь, более того, через несколько дней знакомства он предложил мне выйти за него замуж. Я думала, сомневалась в искренности и серьёзности его и своих чувств, но мы поженились через 8 месяцев знакомства. Я сохранила письма его ко мне, которые он писал в разлуке со мной (я в городе, он в райцентре) - это были письма любящего человека. Сколько было тепла, заботы, любви в этих письмах!!! В апреле 95 года мы поженились.
Затем у меня умер отчим в райцентре, мама больная осталась без работы, я вынуждена была забрать её к себе. Диагноз - рак. Пошли разлады с мужем, я разрывалась между двумя дорогими мне людьми - муж мне мало помогал, в основном глотал обиды, поощряя свой эгоизм, а мне нужно было отдать последнюю дань матери…. Мама умерла осенью 96 года. У меня была сильнейшая депрессия. Я поняла, что так могу себя просто извести, надо переключаться, тем более годы идут… мне было тогда 23 - поговорив с мужем, я объяснила ему, что хочу, чтобы у нас появился ребёнок, я всегда хотела быть для своего ребёнка молодой мамой, другом, а тут ещё смогла бы и себе помочь - дисциплинировать себя по поводу «слёз». Я рассчитала возможные дни зачатия, муж говорил, что нам ещё рано иметь детей, что мы сами неустроенны и всякое такое….Я отвечала, что можно всю жизнь прожить ничего не достигнув - что же теперь, не иметь детей? Он неохотно пошёл на этот шаг, наверное в тайне надеялся , что я не забеременею…. В добавок ко всему через 2-3 недели в порыве ярости вдарил мне ногой в живот - была жуткая угроза выкидыша, я промучилась всю беременность, но родила сына…. Все тяготы по выхаживанию несла я, он мне не помогал особо, ребёнком никогда не интересовался, будто он пустое место или какая-то повинность, которую надо нести как крест, часто задерживался на работе, приходил пьяный, грубил, по имени меня никогда не называл, относился неуважительно, говорил, что ему стыдно кому либо признаться, что его жена учительница, что учительницы - это «лохушки» и неудачницы, чему они могут научить детей. Я не могла с ним расстаться тогда, была материально зависима от него, да и не хотела, мне казалось, что так и должно быть, что все мужики одинаковы, хотя мне это и не нравилось…Хотелось внимания противоположного пола, которого мне так не хватало, пыталась с другими людьми построить отношения и затем развестись с мужем, но неимоверно ничего не получалось, я возвращалась к нему - пусть груб, пусть равнодушен, но почему то мне с ним было НАДЁЖНО, я это чувство ценила!!! Я поддержала его в трудные моменты его карьерного роста и сейчас он на «вершине». Я тоже ушла из школы, пошла работать в коммерческие структуры и благодаря своему упорству дошла до руководящих должностей. В семье продолжалось отчуждение… Я старалась сделать что-либо - без толку… Он ещё больше отдалялся… Надо сказать, что я его очень уважаю, его мнение для меня авторитетно, он мне всегда был интересен… Но возникла большая ссора, после которой я всё же подала на развод. Думала, он что-то предпримет к примирению, для сохранения семьи - нет. Даже на суд не явился. А у меня было ощущение, что кто-то умер… После официального развода мы ещё прожили вместе полгода и он ушёл жить на съёмную квартиру. Я чувствовала какую-то недосказанность.
Вскоре всё открылось - он любил женщину - свою «первую любовь». Вот и грош цена той НАДЁЖНОСТИ - прямо нож в спину! Они работали в одной организации, только он в нашем городе, а она в Москве. Общались они 15 лет, т.е. ещё ДО нашего с ним брака. Он советовался с ней по любому поводу, спрашивал её мнение и в наших с ним отношениях... Она ему помогла пробиться «в люди». Она мать-одиночка, жизнь её не сложилась, она всем доказывает, какая она сильная, что ни один отец не может дать ребёнку то, чего может дать мать. Недавно я на своей работе попала в КРАЙНЕ тяжёлую ситуацию и ОНИ мне помогали решить проблему…
Я не знаю, что мне делать дальше….Мне хотелось бы, чтобы он вернулся, но вернулся уважающим, любящим, заботливым. Может быть оставить всё как есть? Пусть сам примет нужное решение, и если мы с сыном ему нужнее - сам вернётся? Мне плохо одной, я привыкла, что у меня семья, в которой я могу довериться, расслабиться, быть под защитой… А теперь я совершенно одна, да к тому же он меня предал! Он делился с ней нашими взаимоотношениями в семье, рассказывал всё! Она ему давала советы, он жил и действовал под её руководством…. Теперь она и мне предлагает свою помощь - во всем))) в жизни, в работе, в воспитании ребёнка))))
Я не знаю, что мне делать…..Помогите.

Извините, за то, что медлила с ответом!
Честно говоря, долго думала какими словами выразить то, что думаю. Вот сидели бы мы с вами на кухне, пили бы вино, я бы просто сказала: "Да ты что, подруга! Ты хоть понимаешь, что этот мужик и мизинца твоего не стоит!" Но, не могу, мы ведь не на кухне и не с вином...
В общем, страшно мне за вас.
Судя по тому, сколько вы пережили, вам бы уже пора начать получать от этого мира бонусы. Встретить хорошего человека, который вас полюбит и будет жалеть той настоящей мужской жалостью, на которую способны только сильные и добрые люди и которая, и есть та самая надежность. Ведь хотите такого? И правильно! Заслужили! Но пока вы держитесь за прошлое, пока лелеете надежду, что этот человек к вам вернется - не бывать в вашей жизни счастья. Не потому что пророчу, боже упаси... Просто пока вы находитесь в зависимости от этого мужчины и его подружки место рядом с вами занято. А его пора бы освободить!
Вы пишите - разлад с мужем! Простите, может быть я что-то не понимаю, но по моему разумению, этот человек перестал быть вам мужем в тот миг, когда ударил вас беременную ногой в живот! Мужчина, который бьет свою беременную жену - жену и нерожденного ребенка - это и не мужчина даже, это выродок какой-то! И вы еще удивляетесь, что он вам изменяет? Да это мелочь по стравнению с его поведением по отношению к вам, когда вы только что пережили такое горе... Неужели вы до такой степени внутренне забиты, чтобы этого не понимать?
Вы пишите "мне хотелось бы, чтобы он вернулся любящим, понимающим...". Поймите, таких чудес не бывает! Вся ваша жизнь доказывает, что таким он быть просто не может! Так может пора оставить бесплотные надежды и начать потихоничку выкорабкиваться из этого болота!
А что касается этой женщины из Москвы, то по моему, это тот редкий вариант спрута-паразита, который обматывает всех своими сетями влияния и потом беззастенчиво потребляет! Его-то пусть - его не жалко, а вот вас с ребенком жаль. Обидно быть кормом для какой-то хитрой дамочки. Обидно знать, что ваши секреты выбалтываются и мусоляться! И чтобы уже раз и навсегда закрыть этот вопрос - представьте себе каким нужно быть человеком, чтобы обсуждать со совим любовником его отношения с женой! И эту женщину он любит??? "Скажи мне кто твой друг и я отвечу кто ты!" - думаю вы не раз произносили эту фразу своим ученикам!
Для вас сейчас этот мир очень сильно сужен! Практически в нем есть только вы, ваш "муж", эта женщина и еще узенькая полосочка вокруг! Попробуйте постепенно расширить границы и вы увидете, что кроме него есть и другие мужчины, кроме вашей выкрученной с ног на голову ситуации, можно жить и по другому.
Вы пишите, что у вас нет ничего кроме семьи. так попробуйте сделать так. чтобы было. Откройтесь миру! Начните потихонечку расширять круг знакомств (хотя бы в интернете), поговорите с другими женщинами, мужчинами, создайте себе кусочек пространства, в который не ступит нога вашего мужа. Одновременно постарайтесь найти точку опоры в себе. Ведь клогда-то же она была! Когда вы, совсем юная девушка. ухаживали за больными родителями, едь вы были очень сильной!!! Куда это подевалось потом? Почему вы позволили растоптать себя? Поищите в себе ресурс. Вы не одна - вы сама с собой! У вас внутри живет прекрасная, сильная, уважающая себя женщина! Вам нужно только наладить с ней контакт! И постепенно мир вернет вам свои краски. Отпустите прошлое! Оно не стоит того, правда. А будущее будет лучше! Это я вам обещаю!

Архив консультаций