Извините, что обращаюсь за помощью, но самостоятельно справиться со своей проблемой не могу. :(
Общий вид. Мне 27 лет, родилась и живу в Москве, замужем почти 9 лет, есть дочь 6 лет. Высшее образование, работа, жилье - все атрибуты внешнего благополучия есть. В данный момент нахожусь на грани развода.
Начало. Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Был ранний брак "по залету", отцу было 19, матери 15 лет. Мать я не помню, ее в моей жизни нет и не было. Я осталась с отцом. С рождения до 8 лет меня воспитывала бабушка (по отцу), очень меня любила, была доброй и терпеливой женщиной, заменила мне мать. Потом она умерла и я осталась с отцом и мачехой. Уже тогда я знала, что со смертью бабушки моя жизнь изменится не в лучшую сторону - так и произошло. Мачеха на редкость порядочная женщина, из глубинки, из многодетной семьи. Отец - пофигист. Когда мне было 10 лет у них родился общий ребенок, с тех пор и по настоящее время им не до меня. С 15 лет я предпринимала попытки начать отдельную от родителей жизнь (с мужчиной). Их было 6. От простого соседского парня до бывшего бандюка, включая кандидата наук. Я поняла, что придя "на готовое" ко взрослому "папику" можно так же легко уйти, надоев ему. Решила найти мужчину, с которым можно построить "дом" с нуля. Шестая попытка создать свою семью оказалась успешной. 23 года (мне - 17), высшее образование, общая цель (семья, поддержка, "построить свой дом") комната в коммуналке, интеллигентные родители. "букетно-конфетный период" у нас отсутствовал, через неделю после знакомства мы стали жить вместе. У мужа оказался тяжелый характер, сказались и детские комплексы, и воспитание. Первый год я каждый день плакала. Секс не задался. Но общая цель, проблемы и схожий взгляд на жизнь сплачивали нас. Через 2 месяца после начала наших
отношений муж нашел хорошую работу, мы стали копить на квартиру. С тех пор мы живем в кредит. Сейчас у нас 2 квартиры, машина, средней величины долг. 8 лет муж содержал меня (дневной институт, беременность, ребенок).
Отношения развивались с переменным успехом.
На сегодня: финансово мы можем жить раздельно, эмоционально мы отдалились друг от друга, мне с ним не интересно, у него ко мне ряд претензий, есть отягчающие обстоятельства (могу объяснить по электронной почте).
Но: общий любимый ребенок, общее хозяйство, привычка жить вместе, привычка знать, что есть поддержка ("тылы прикрыты"). Достаточно ли это для брака? Или брак - это что-то большее?
Обсуждали развод. Я уезжала с дочкой на неделю к родителям. Муж говорит, что согласен на любые мои условия, только чтоб быть вместе. У меня нет никаких условий. Мне с ним просто неинтересно.
Проблема: найти общий интерес (практически нереально) и жить вместе счастливо или ломать семью и строить новую жизнь? Достаточно ли привычки, удобства и ребенка для семьи?
Пожалуйста, помогите профессиональным советом.

Вы задаете вопрос, на который сами знаете ответ. Более того, надеясь услышать от меня слова поддержки вашего брака, еще глубже надеетесь, что их не будет.
На самом деле, правда, как обычно где-то между. Для некоторых, материально замотивированных и спокойный людей ваших "оснований" было бы достаточно, чтобы сохранять брак. Вам - не достаточно. Вы другой человек, вам в браке не хватает жизни, поэтому очевидно, что вы все равно разведетесь, хотя продолжать эту агонию можете еще долго.
Когда-то вы решили, что вам нужна семья. Вероятно потому, что своей, нормальной, "как у всех", у вас не было. Вас тянуло создать очаг, где вы были бы нужной и где люди были бы нужны вам. Но вы просто начали не с тем парнем.
Теперь у вас есть реальный выбор - 50 на 50. Жить так и дальше, или уйти.
На самом деле, вы совершенно свободны в выборе! Это тот редкий случай, когда женщина букавально хозяйка своего положения.
Но, вы не хозяйка... Потому что все еще живете во власти детской мечты о теплом доме, семье... Ваша ли это мечта? В том смысле, уверены ли вы, что будь у вас другие родители вы, такая как сейчас, вообще хотели бы иметь семью? Или иметь классическую семью по вашей нынешней схеме?
И если на этот вопрос вы честно ответите - да, я посоветую вам сохранять ваш брак. Только уверенным нужно быть на 100 %.
А если нет, то начните не с вопроса "что такое семья", ибо нет одного ответа на этот вопрос -их столько, сколько на свете семей. А с вопроса - кто Я? Чего Я хочу в этой жизни? И чего Я могу для себя сделать? И когда ответ найдется будет понятно и что делать с семьей.
Счастья вам и прозрения!

Архив консультаций