Здравствуйте, Елена! Я уже писала Вам пару недель назад, возможно моё письмо не дошло, или скорее Вы просто заняты. Пишу на всякий случай ещё раз.
Моя проблема в том муж отказвается заниматься со мной сексом, и даже на обычные поцелуи, объятья, когда я подхожу у нему, у него вечно нет настроения. В остальном наш брак очень устойчив - верность, надёжность, терпение, понимание, взаимные помощь и поддержка, любовь и забота о детях. Мы с мужем самые лучшие друзья и самые близкие люди, часто думаем, говорим и поступаем как один человек, а не как два (причём никто ни над кем не доминирует). Отношения в семье всегда очень хорошие (за исключением секса), а только из-за этого мы и ссорились. Но поскольку эта тема давно уже потеряла свою остроту, то и ссор больше нет... Я просто не хочу их провоцировать, вижу, что это не приведёт ни к чему хорошему.
Сейчас мы только обнимаемся иногда (секса не было с тех пор как я забреременела вторым малышом), иногда лёгкая ласка, иногда добрый взгляд – но это всё отношения дружеские, а не любовные, во всяком случае я уже давно знаю, что со стороны мужа за этим никогда не последует ничего большего, а моя инициатива принимается довольно прохладно и без энтузиазма, так что я сразу чуствую себя нежеланной, непривлекательной для него (хотя другим мужчинам могу нравиться без проблем), несчастной и неувереной в себе. При этом муж говорит, что ему нравится, когда я к нему лащусь, но я же вижу, что нисколько его не возбуждаю.
В начале наших отношений он был очень темпераментным (и понравился мне именно таким!). Я же понимаю теперь, что он выбрал меня просто по расчёту - потому что со мной жить удобно, но никогда у него не было ко мне ни любви, ни страсти, вначале отношения были яркими за счёт того, что он долго без женщины оставался, и я пришлась ему очень кстати. А потом я ему быстро надоела... Внешне вообще не на его вкус, он на такую бы и не обратил внимания, если бы была возможность выбора, он просто дошёл до такого, когда привиредничать не приходилось. Большого опыта и умения в постели у меня не было (мне было 20 лет, первые серьёзные отношения, но достаточно зрелый и самостоятельный человек)... когда ему стало со мной в постели скучно, он просто стал относиться к мне всё холднее и холднее (притом, что вне постели наши отношения становились всё дружнее и крепче). Я занервничала, не понимая что происходит, к такому повороту событий я была совершенно не готова. Уже и от того что было перестала получать удовольствие, чуствуя его равнодушие. А с его стороны - извини, я сам не понимаю что со мной случилось, первый раз в жизни такое. На словах - да, ты тоже должна быть удовлетворена, ты этого заслуживаешь, а на деле - ноль. А в остальном у него слова не расходятся с делом...
Сейчас он оправдывается рабочими и финансовыми проблемами, мол, подожди пока всё наладится, а затем и в постели всё станет хорошо, но я уже не хочу и не могу его выслушивать, помогать, поддерживать, как это делала всегда, чуствую что мне теперь наплевать на его трудности – чтобы там ни было, я была неудовлетворена (а потому и несчастлива) целых 4 года (практически всё время что мы вместе, кроме первого медового месяца) – это срок большой, надо человеку и совесть иметь. Сочуствие и участие заменяется на откровенное презрение – если бы всем мужчинам для секса требовались такие тепличные условия, чтоб на работе стрессов и проблем никаких, люди бы давно повымирали как динозавры. Вряд ли он устаёт и нервничает больше чем я, притом что все эти годы я постоянно (без единого дня перерыва, не говоря уже об отпуске или выходном) занимаюсь нашими детьми, а это нелёгкий труд. Но на моё настроение и сексуальное влечение никогда не влияли ни месячные, ни беременности, ни кормления – я всегда знала что буду выше этого. Начиталась, что беременные становятся капризными, вредными, не хотят заниматься сексом, месяцами мучая мужей – и сама всегда сохраняла ровный, спокойный и выдержаный характер, хорошее настроение, всегда искренне хотела своего мужа, а не строила мученическую физиономию, как это делает он (правда на второй беременности я уже поняла, что не нужна ему, и перестала навязываться). Что меня в конце концов охладило, так это безразличное отношение мужа ко мне и моим потребностям – с этим я ничего не могла поделать. Но мне противны теперь все его отговорки и отмазки, я лично не вижу никаких причин, чтобы он не мог прийти вечером ко мне, не заводить, как всегда, трёпа о своих делах (сколько раз я просила его оставлять все проблемы за порогом спальни – ведь об этом и днём можно поговорить, я всегда выслушаю), а просто подарить мне себя – искренне, с любовью, настолько, насколько мне нужно (чтоб я не нервничала, что он перестанет меня ласкать, когда мне хочется ещё – сколько раз раньше так было), делая то, что мне нравится не задавая идиотских вопросов: а зачем тебе это нужно?... Ведь это всё не стоит ни копейки денег. И я всегда отдавала себя ему именно так, даже если речь шла о неприемлимых для меня на тот момент формах сексуального поведения. Даже при том что в первые недели (а не только в первый раз) секс с ним был для меня очень болезненым – я хотела его и никогда не отказывалась. Следовала старому коммунистическому правилу: не хочешь – заставим, не умеешь – научим. Я читала, что с годами страсти затихают, что людям надоедает один и тот же человек рядом, хочется новенького, свеженького. Я была уверена, что со мной этого никогда не случится, не хотела терять интерес к любимому человеку. В начале отношений я сходила с ума, когда к нему прикасалась, раздевала, ласкала его, и знала, что с годами это никуда не денется. Я собиралась его любить, хотеть и заниматься с ним сексом вплоть до ста лет – хоть его, хоть моих. Сейчас я умом понимаю, что он не хочет меня, и ластясь к нему я делаю хуже только себе, но когда прикасаюсь к нему, чуствую то же самое влечение, что и раньше, чуствую, что готова заняться с ним сексом хоть сейчас, начинаю верить, что у нас всё ещё может наладиться... что это – любовь, глупость, болезненая зависимость, которую надо лечить? Он не любит моё тело, не любит, когда я надеваю что-то открытое или обтягивающее (не говоря уже о том, чтобы раздеться целиком), шарахается от меня, будто я какое страшилище. То и дело говорит, что мне нужно похудеть (две беременности подряд мою фигуру не украсили, хотя я не полная, и с двумя малышами, когда никто не помогает, трудно выкроить время на занятия, плюс очень устаёшь с ними – они очень энергичные и подвижные). Я могла бы заниматься спортом и выглядеть как модель, вместо того, чтобы рожать ему детей (о чём он сам просил), а теперь я для него недостаточно красивая, при том что он сам не кинозвезда, и что я всегда его любила и хотела не выставляя ему условий чтоб он похудел, мускулов побольше накачал и т. п.
Иногда на форумах мне попадаются письма женщин, жалующихся что их мужья требуют от них слишком много секса. Я просто плачу от зависти к ним, и думаю: мне бы ваши проблемы.
Я понимаю, что у нас у всех такие мужья и жёны, каких мы сами заслуживаем, хотя не знаю, чем я заслужила такого к себе отношения со стороны мужа. Понимаю, что сама позволяю ему так к себе относиться, но какая у меня альтернатива? Закатить ему скандал в ответ на очередной отказ? Мы ни разу серьёзно не ругались, я просто не умею, я очень сдержаный человек (хотя детки испытывают моё терпение своими капризами довольно жёстко, но это хорошая школа). Конечно, вы можете заметить, что я не обязана это терпеть, и могу просто уйти и устроить свою жизнь с другим человеком. Мне некуда сейчас идти с детьми 1-го и 3-х лет – у меня нет ни работы, ни жилья, ни законченого образования, ни родных, которые жили бы близко и могли помочь. Но это неважно, приняла бы я решение, уверена, что со временем нашла бы силы и возможности это сделать. А я не могу решиться на это, лишить малышей постоянного внимания отца просто безответственно. Да и лично для меня развод не обойдётся безболезненно, я очень привязана к мужу.
Но и жить, так как я живу сейчас становится всё тяжелее. Я часто чуствую себя подавленой, иногда плачу тайком от мужа. Иногда на меня накатывают такие вспышки ненависти – очень больно и обидно. Я не понимаю, как можно любить, заботиться и отказывать любимому человеку в близости, как можно будучи хорошим человеком, прекрасным другом (мне, а не кому-нибудь другому), прекрасным отцом – быть в то же время таким бессовестным. Он сказал мне недавно: я не смог сделать тебя счастливой. Я промолчала, подумала, что для этого он слишком большой эгоист. Чуствую, что однажды выскажу ему это всё это, как написала Вам, но это будет скорее всего уже начало разрыва...

Извините, Елена, что написала так длинно, я помню, что Ваше время тоже ценно и дорого. Просто очень тяжело жить с этим на душе, годами не имея возмохности ни с кем поделиться. Мужа к психологу не затащищь, да и самой мне он пойти не даст. Просто прочитайте, если время есть, а я заранне благодарю за совет.

Здесь очень много всего намешано. И правильного, и неправильного. Понятно, что вам очень больно, и вас действительно жаль. И выход из ситуации есть, хотя я сомневаюсь, что он вам подойдет.
Начать с того, что вы вышли замуж не за того человека. Вы и сами осознаете, что страсти к вам у него не было никогда. А это первый тревожный звонок. Нельзя за таких людей замуж выходить, тем паче будучи юной и сексуально расскрепощенной. Это любовь и то при наличии высоких духовных качеств с годами усиливается, страсть - никогда. А уж мысль "моей любви хватит на нас обоих", так вообще из области фантастики. Никогда не любви, ни страсти на двоих не хватало. И поэтому, если вы не хотите к 35 превратится в законченную невротичку (без возможности реабилитации), вам нужно искать себе нового мужа, который будет испытывать к вам и любовь, и страсть. А этот навсегда останется для вас хорошим другом и отцом детей. Но это так, программа максимум.
О программе минимум.
Ваша цитата: "Он не любит моё тело, не любит, когда я надеваю что-то открытое или обтягивающее (не говоря уже о том, чтобы раздеться целиком), шарахается от меня, будто я какое страшилище. То и дело говорит, что мне нужно похудеть (две беременности подряд мою фигуру не украсили, хотя я не полная, и с двумя малышами, когда никто не помогает, трудно выкроить время на занятия, плюс очень устаёшь с ними – они очень энергичные и подвижные). Я могла бы заниматься спортом и выглядеть как модель, вместо того, чтобы рожать ему детей (о чём он сам просил), а теперь я для него недостаточно красивая, при том что он сам не кинозвезда, и что я всегда его любила и хотела не выставляя ему условий чтоб он похудел, мускулов побольше накачал и т. п."
Вот это ваша очень большая проблема!
Если мужчина, который отказывает вам в сексе, говорит вам, что его не устраивает ваша фигура, самое глупое, что вы можете сделать, это кричать, что он сам такой. Да, он с этим согласится, но секса у вас по прежнему не будет! Так что, ваши аргументы это спор в пользу бедных. Также как и фраза, что вы могли бы не рожать, а заниматься спортом. Во-первых, спортом можно заниматься даже будучи беременной и уж точно после. Во-вторых, модели тоже рожают и делают после этого себя. А вот вы ленитесь и придумали себе отговорку. Некрасивую отговорку, честно скажу... А уж про детей и тем паче. Детей мы рожаем не потому что кто-то попросил, а ради них самих, в крайнем случае, для себя. Но не для мужа. И в свете этого ваша печальная история как-то сразу перестает быть печальной. Так и представляется себе распустившаяся бабенка, которая требует от мужа секса будучи в таком нетоварном виде, что его с души воротит. Я догадываюсь, что это не так... Но образ... А мужа вы вполне могли бы попросить подкачаться и собой заняться. Могли бы вместе пойти в спорт-зал, спорт, кстати, повыашает выроботку мужских гормонов. И если вы признаете, что готовы пойти на что угодно, вплоть до сексуальных извращений, то почему бы вам не поизврашаться с тренажером? Стало бы значительно легче...
Это то, что можно сделать уже в этом браке.
В тоже время. Ситуация ваша в корне нездорова и подозреваю, что причина все-таки в физическом или прихологическом нездоровье вашего мужа (что не снимает ответственности с вас, конечно). Конкретно, это может быть что угодно. От банальной импотенции до наличия мощной травмы связанной с сексуальным опытом. Сексуальной девиации (отклонения определенного рода, которое делает невозможным нормальный секс), гомосексуальности, наличия другой женщины... Возможно, что у вашего мужа действительно нет потребности в сексе, такая особенность наблюдается по статистике где-то в 1,6% людей на земле. В этом случае, вам надо просто окровенно поговорить и расставить приоритеты. К приемеру, вы сохраните брак, но он даст вам возможность встречаться с другими мужчинами.
И, наконец, не могу не заметить, что ваше описание сьмьи чем-то неуловимо напоминает пословицу "в тихом омуте черти водятся". В начале письма так все хорошо. "Мы поступаем, как один человек". Но читаешь дальше, а там столько чернухи всплывает. Так что, я все к тому, что может быть не стоит так обольщаться на счет вашего брака? Мужем вы недовольны, внешность вам его не нравится, поведение напрягает, претензий много, может статься, что вы давно тихо ненавидите друг друга, хотя поддерживаете статус счастливой семьи. Мое мнение, пока вы еще молоды, пока дети маленькие и у вас еще есть желания - меняйте что-то в жизни. Иначе, повторюсь, ззачахнете и затухнете. И чем более честно вы будете смотреть на себя и свою ситуацию, тем лучше будет для вас же. Пока у вас много иллюзий относительно себя. Посмотрите правде в глаза. Вначале глаза будет резать от слез, но через их призму мир покажется чище и проявленнее. Счастья и мудрости!

Архив консультаций