|
Здравствуйте Елена! Большое спасибо Вам за ответ.
Я понимаю, что пора менять что-то в жизни. Вы мне это подтвердили. Правда, я не совсем поняла, что Вы имели в виду, сказав: "Пока у вас много иллюзий относительно себя. Посмотрите правде в глаза." Мне наоборот казалось, что я вижу свою ситуацию довольно реалистично (как я её Вам описала), и не строю никаких иллюзий. Если Вы считаете, что я что-то упускаю и в упор не вижу, пожалуйста, скажите мне. Плакать я не боюсь – уже столько наревелась, что дальше некуда.
За последнее время я как-то немного отдалилась от мужа психологически, и вариант, что могу с ним развестись, рассматриваю уже без страха и паники. Хотя очень не хочется. Но посмотрим. Пока что у меня ещё есть надежда, что можно наладить что-то в наших отношениях, но если нет... Я возвращаюсь к тому же настрою, с которым выходила замуж – моральной независимости и готовности к любому возможному раскладу.
Я ведь не была влюблённой в мужа, и мысли "моей любви хватит на нас обоих" у меня и близко не было в голове. Наши отношения начинались с лёгкого, ни к чему не обязывающего романа. И ему, и мне был нужен прежде всего сексуальный партнёр. Он мечтал о жене, о крепкой семье, детях, я же была случайной подружкой, связь с которой он не собирался затягивать. Я ни на какие серьёзные отношения не рассчитывала (тем более замужество в 20 лет). Просто встречались, общались, нам было очень хорошо вместе. Кроме сексуального влечения быстро развились и взаимная симпатия, и уважение, нашлось много общих интересов и ценностей. Мы стали не только любовниками, но и хорошими друзьями. Поняли, что расставаться нам совсем не хочется. У каждого нашлись достоинства и качества, которые приглянулись другому. Он решил – от добра добра не ищут, раз она во всём меня устраивает – надо брать. Сделал предложение. Я решила – такими как он не разбрасываются, человек достойный, надёжный, интересный, мне с ним хорошо, чего ещё лучше желать? Я думаю, мы любили друг друга на тот момент настолько, насколько вообще люди, подобные нам способны любить в начале отношений. Мы оба спокойны, хладнокровны, уравновешены, рассчётливы. У нас не могло от влюблённости сорвать крышу (или просто ни я ни он в жизни не испытывали ничего подобного). Мы сходились довольно осторожно, решив, что если не подойдём друг другу, просто мирно разойдёмся и останемся друзьями. Никто никому на шею не вешался, в вечной любви не клялся. Решили просто жить вместе и посмотреть что получится... Я сдуру закрывала глаза на начавшиеся со временем проблемы с сексом (вернее просто не знала что делать, жаль, что мне тогда уже не попался Ваш сайт), не хотела уходить только из-за одного этого, надеялась, что всё наладится... Так и осталась…
Так что я не могу упрекать мужа, за то что в начале отношений он меня не любил, ведь мы с ним оба не спешили доверять друг другу своё сердце. Но со временем мы очень привязались друг к другу, когда решились завести детей были вполне уверены друг в друге, веря что это счастливый брак на всю жизнь.
Муж сейчас (да и давно уже), говорит, что очень любит меня, очень злится, когда я говорю что он любит меня как друга, а не как женщину (мне же любовь без секса не кажется полноценной). Как он сам считает, лучшее доказательство любви мужчины к женщине – когда он хочет с ней семью и детей и заботится о них. Это предел, дальше которого идти некуда. Но к сожалению, его любви недостаточно, чтобы взять свои проблемы из головы, вышвырнуть их вон хорошим пинком, пойти к своей женщине и заняться с ней любовью, так, чтобы она была счастлива. Вместо это он предпочитает сидеть и ждать, когда его неизвестно куда убежавшее желание вдруг изволит объявиться. И при этом ещё упрекать меня, что вот он заболел (непонятно чем, недавно прошёл у врача полное физическое обследование, сдал все анализы – здоров, слава Богу), а я его не понимаю, не жалею, и ничем не помогаю ему возбудиться. При том, что я и так постоянно крутилась вокруг него, не понимая, что же ему нужно. Вот сделай что-то такое, чтоб его завести, а что – он и сам не знает, а я тем более...
Кстати, то что мне внешность мужа не нравится – не так, я этого не писала. На самом деле наоборот он мне очень нравится, и до сих пор несмотря ни на что для меня очень привлекателен (другое дело, что эти хорошие чуства иногда затмевает обида на его лень и пассивность). Я видно неясно выразилась, и вы не так поняли. Просто я имела в виду, что если бы хотела, то тоже могла бы придраться к чему-нибудь в его внешности – ведь и у самого красивого человека, если хочется его задеть, можно найти недостатки. Но ведь я же так не делаю и никогда не делала! Наоборот, мне кажется за всё это время я слишком его перехвалила своими комплиментами. Раньше (да и сейчас иногда), я любила смотреть на него когда он переодевается или идёт в душ – шаловливо, игриво, с восхищением, -- почти всегда провожала его глазами, он это видел, мы оба смеялись, поддазнивали друг друга, и у обоих было прекрасное настроение. Но если было наоборот – я переодевалась, или была в коротком халатике, или в прозрачном пеньюаре, то он в лучшем случае не обращал на меня никакого внимания, а в худшем начинал ворчать: "Оденься, прикройся, соседи тебя в окно увидят " и т. п. Конечно мне было очень обидно. Сейчас я днём вообще при нём не раздеваюсь.
Насчёт детей и отговорок, что не нужно заниматься собой, Вы правы, конечно. Я выплеснулась слишком эмоционально (слишком много плохих эмоций накопилось внутри). Просто мне от мужа нужна была его любовь и поддержка, а не критика, или условия, типа будешь такой – буду любить, не будешь – не буду. Вы сами, отвечая на этом форуме одному мужчине сказали: " ... Может, дело в том, что вы чересчур акцентируете внимание на том, что без работы жены над собой вы ее хотеть и любить не будете. В любой женщине это бы вызвало протест... " Я тоже чуствительно отношусь к критике мужа. Мы с ним подружились и сошлись принимая друг друга такими, какие мы есть. Никто никого не пилил, не пытался перевоспитывать, и во всём остальном мы и сейчас друг друга ценим и поддерживаем, хвалим даже за мелочи (кто завтрак приготовил, кто кого разбудил вовремя...).
Но в этих проблемах с сексом дело не в моей лени и нежелании заниматься собой. Вчера буквально муж сказал, что я ещё больше похудела и выгляжу симпатичнее (заметил наконец-то, я ведь ношу теперь дома просторную и широкую одежду, минус-плюс три-пять килограмм под ней и не видно). Но ни особого возбуждения с его стороны, ни предложения заняться сексом за комплиментом не последовало. И я уверена, что недостатки моей внешности (или то что ему кажется недостатками – я вполне симпатична) – это только лишний предлог для отказа, как и всё остальное. Если бы всё было так просто, как слепить себе идеальную фигуру, и всё бы наладилось, я бы и не стала Вам задавать вопросы попусту. Но чуствую, что для моего мужа это лишь отмазки, а настоящая причина не в них. И мне хочется разобраться в причинах такого его поведения, и попытаться что-нибудь сделать, прежде чем окончательно настраиваться на развод в будущем.
Другой женщины у него нет – последние три года он работает на дому, и мы вместе 24 в сутки каждый день. Изредка выходим по одиночке в магазин (на 30-40 минут), а если едем гулять на несколько часов, то все вместе (детей нам к тому же оставлять не с кем). Мужу такой образ жизни нравится (злится, только когда у него работа не ладится), он никуда из дома не рвётся. Виртуальные романы и порнография вместо супружеского секса – тоже вариант очень маловероятный, у меня ведь есть доступ к его компьютеру.
Отклонения, психические травмы, гомосексуальные наклонности... не знаю, если и есть что-то такое, то как правильно говорить с ним, чтобы узнать наверняка? В начале наших отношений мы многое рассказывали и доверяли друг другу, думаю он бы поделился со мной, я ведь всегда принимала его таким, какой он есть. Сейчас всё представленно так, что о себе он уже рассказал мне всё что есть, а мне о своих желаниях и потребностях лучше пока не рассказывать, т. к. он не в форме.
И как быть с тем, что у него до нашего брака всегда были потребности в сексе (и очень сильные, по его словам)? Мог он ни с того ни с сего войти в упомянутый Вами 1.6 %?
С потенцией у него всё в порядке, а желания делать что-нибудь нет. Я читала, что некоторые мужчины, привыкнув к мастурбации, уже не хотят секса с женщиной, так как не получают такого сильного удовльствия, и муж говорил мне раньше (да я и сама видела), что когда я делаю ему массаж и довожу его до оргазма руками, он кончает намного сильнее, чем во время обычного полового акта. Может ему просто лень, и он выдумывает мне причины для отказа? Хотя если это так, то это порядочное свинство...
Вобщем, как мне сейчас себя с ним вести (кроме улучшения моей внешности), чтобы испробовать последний шанс наладить сексуальные отношения?
Заранее спасибо.
|
