Здраствуйте.Опишу свою проблему.У меня сильная неуверенность в себе, низкая самооценка., нелюбовь к себе.Я боюсь устраиваться на работу, когда ходила на собеседования мне отказывали так как видят мою сильную неуверенность.Долгие самокопания и чтение психологической литературы ничего не дали.Я ходила на психологические тренинги, даже на духовные семинары, ничего почти не изменилось. Разве что я теперь точно знаю что я очень плохого о себе мнения, сама себя унижаю и почти ненавидела себя все 20 лет. Больше всего боюсь что кто то меня оскорбит, как то заденет итд..например укажет мне на мои недостатки причем в грубой форме…:" Типа: ну и куда вы пришли девушка с такой неуверенностью? Или: Да таким тупым и неграмотным мы работу недаем… "И при этом я почувствую себя ничтожеством, вобще каким то отбросом, недостойным даже работать.Кстате в этом моя проблема--я себя так часто чувствую… внушила себя что я низкая… и не могу от этого мнения избавится Отсюда и неуверенность и обидчивость..А почему я так решила то долгая история: у моей мамы вспыльчивый характер..даже за мелкую бытовую ошибку может и сволочью и скотиной и похлеще обозвать(простите за откровенность), ,или при простой какой то моей фразе крутить пальцем у виска и говорить: ну что ты несешь.Меня это очень задевает,я себя каждый раз уже 20 лет в таких ситуациях ощущаю полной дурой и делаю вивод что я на самом деле какая то странная и больная. У мамы свои проблемы я думаю..Но вот я и поверила… наверное еще в детсве..что я и есть последняя сволочь и ничтожество… Так и живу уже 20 лет… А переубедить себя обратно очеееень тяжело… Поэтому каждый раз когда кто то мне грубо ответит оскорбит или даже просто нахамит(во всяком случае мне так кажется и сама чувствую себя униженной даже если тот человек и не хотел этого)то каждый раз я делаю вывод о своей низкости и ничтожности… так как в детстве уже сделала этот вывод и каждый раз ищу и нахожу подтверждение этому… Ведь если ребенку кажется что мама его ненавидит(а мне так казалось)то ему кажется что все люди так же относятся… ..Это все понимаю умом но не чувствами…
Постоянно ощущаю свою какую то недостойность, недостойной даже работать. Наверное люди это чувствуют и относятся соответсвенно.И хоть я знаю умом что мнение о себе выбираю сама, все равно не могу поменять это свою убеждение о себе, оно уже как будто бы вырезано на дереве у меня в душе.Я не могу никак себя переубедить,не понимаю почему я так сильно держусь за это мнение, почему так тяжело убедить себя в своей нормальности,достойности.Я не могу просто поверить в то что я нормальная и не странная и не ущербная, это мнение так глубоко во мне застряло что незнаю что делать.
Маму до недавного времени боялась как огня, и продолжаю боятся правда может чучуть меньше после откровенного разговора на котрорый я за 20 лет впервые решилась.Но страх не прошел, все так же я очееень сильно завишу от мамы, мне очееееень важно ее одобрение, ее положительная оценка меня… доходит до того что я принимая решения, сначала думаю что про это скажет мама…Боюсь ити на работу которую она не одобрит и вобще ничего не делаю из того что как мне кажется мама бы не одобрила.
Поэтому сижу дома и ничего почти не делаю. К психологу не пошла сразу потому что боялась реакции мамы, в результате потратила кучу денег на тренинги которые мало что мне дали. А тренинг как мне казалось мама больше одобряет чем поход к психологу. Это так ужасно жить в этой патологической зависимости от мамы и папы. И все равно продолжаю так жить, потомучто для меня очень страшно лишится маминого одобрения, и я очень боюсь маминого гнева и осуждения.
Боюсь сказать что то лишнее рядом с ней… И хоть она и говорила что желает мне только добра и любит меня, и даже есле это правда я все равно испытываю страх и неловкость рядом с ней.Из за своих каких то проблем она часто неадекватно реагирует, может сильно злится по пустякам, а есле я плачу(что происходит очень часто)то она считает это странным, слабостью и непонимает как можно так плакать, поэтому раньше всегда кричала и презирала меня есле я плакала.Когда я стала с мамой откровенно разговаривать, говорить про свои чувства у меня ноги и руки тряслись, даже может голова кружится и тяжело с дыханием.Это все потому что я очееень боюсь выражать свои чувства перед мамой и вобще… У меня невроз навязчивых состояний и были приступы паники когда задыхалась и вызывали скорую… Пила таблетки, мама боится что может опять это повторится..
Еще часто чувствую что меня игнорируют или отвергают, не воспринимают всерьез. Когда в том центре где я проходила тренинги я обратилась к директору с просьбой посоветовать психолога к которому можно обратится, мне отказали и сказали ходить просто на тренинги, хотя эта женщина сама как психолог должна знать хороших специалистов..Я чувствую себя так как будто я даже недостойна чтоб мне помогли раз даже те же психологи в том центре не считают нужным мне помоч. А когда я задавала вопросы тому же тренеру в том центре,то он просто уже мне говорил отстань.(так и говорил).Я не понимаю неужели я его так достала. Там на тренинге выяснилось что я веду себя как ребенок постоянно.И я согласна,но все равно не понимаю неужели из за этого меня нужно отвергать и считать недостойной?
Не понимаю почему люди на меня так реагируют, что я такого ужасного и странного делаю?
Мама согласна уже чтоб я шла к психологу,просто боится что это не поможет.
Она считает что щас нету хороших специалистов. А я не могу ей дать 100% гарантию что мне помогут.
Все эти тренинги мне не помогли, духовные семинары с медитациями и всем прочим тоже… щас опять думаю ити на такой семинар или нет… Поэтому я обращаюсь к вам, можете ли вы мне посоветовать хорошого специалиста в Киеве, или кто из находящихся сдесь согласится мне помочь с такими проблемами? Помогите пожалуйста срочно! С уважением Мия.

Я могу вас взять к себе в группу в Киеве, но, поймите, что все что вы написали это проблема из серии "а вот встречу я соседа, мы влюбимся, поженимся, у нас родится ребенок, вырастет, поступит в институт, поедет за границу и там его убьют. А пошел ты со своим утюгом...". Т.е. это лечится не психологическими тренингами, а почти гамлетовским вопросом "быть или не быть".
Быть вам закомплексованным человеком или нет. И только.
Вы правильно заметили, на тренингах вы разобрались с тем, что причины вашей неуверенности - авторитарные, грубые родители. Но это ничего не решило. Потому что родители это всего-лишь тяжелый багаж. С ним сложнее передвигаться - это верно, но идете вы все равно своими ножками.
Все молодые специалисты неуверенно ведут себя при приеме на работу. Все бояться, что их начнут критиковать. Более того, чем выше забирается человек в личном и профессиональном плане, тем больше желающих его пнуть появляется. Это жизнь!
И действительно никто не встретит вас с распростертыми объятиями на работе если вы не свяжете и двух слов. Но, в конечном счете, определитесь с целями. Вам нужна работа или самокопание? Если работа, то идите и устраивайтесь на нее. И с порога говорите о том, что волнуетесь, просите об испытательном сроке, убеждайте, цепляйтесь и однажды у вас появится работа. Потом вам придется себя проявить. И для этого придется учиться, набираться опыта у других, делать ошибки, падать, снова подниматься и идти дальше, н в конечном счете это приведет вас к победе. Как над собой, так и в конкретных ситуациях. А если вы будете только ходить на тренинги у вас появится зависимость от этого благожелательного пространства, потому что есть разница говорить в компании людей, где все тебе улыбаются и одобрительно кивают, и говорить перед человеком, который занят своими делами и не намерен вдаваться в подробности твоей тонкой душевной организации. Но имеенно последнее в конце концов и закаляет характер!
Так что у вас есть два пути. Один в жизнь, через трудности к победе! Другой - через самокопание к еще большим проблемам. Выбирайте и поймите, что все в ваших руках!

Архив консультаций