|
Примерно месяц назад у меня в жизни наступил какой-то кризис. Практически во всех сферах, особенно это заметно в плане отношений с парнем. Кризис - полная подавленность, отсутствие радости, ощущение того, что "я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" (с)
Опишу на примере отношений с Димой:
Мы вместе всего четыре месяца, ну и что, что так мало... Кажется - гораздо больше. Когда только начали общаться, у меня было ощущение, что так оно и должно быть, и что удивительно, что мы раньше не были рядом. Было постоянное ощущение радости жизни. Я всё время чувствовала эмоции - хорошие, плохие... разные. А ещё сразу был потрясающий физический контакт - не только и не столько секс, сколько касания, объятия, поцелуи... Сейчас они по факту тоже есть, но ощущения совсем не те. Физический контакт для меня вообще очень важен, я кинестетик.
В общем, влюблена была по уши, и рада этому факту ужасно :)
А потом случилось два события. Не могу сейчас вспомнить, что хронологически было раньше, наверное приблизительно одинаково.
1. Мы с Димкой валялись в кровати, мне было удивительно хорошо, как и практически всегда в те три месяца.
А потом меня ни с того ни с сего пронзила мысль "Мне не с ним хорошо! Мне самой хорошо!". И ощущения того, что мои ощущения, приносящие счастье никак с ним не связаны - мне хорошо от того, что это моя кожа касается простыни, это мои волосы рассыпаются по моим плечам... И от этого, а не от него самого, мне хорошо! Очень тяжело описать это всё словами. Надеюсь, будет ясно и так :) Помню потрясение, будто мне открылась какая-то великая истина.
И после этого всё - всю мою радость жизнью как рукой сняло. Вообще, начисто. Я предложила начать уже спать, чтобы не показывать своё непонятное состояние, в надежде, что всё пройдёт к утру. Не прошло. Так, по-моему, с тех пор и живу. Безрадостно как-то
2. Была и вторая ситуация. Гораздо более конкретная и понятная. Димка не оказал помощи и поддержки там, где я её ждала. В общем, была ситуация с подозрением на мою беременность, и, по имхо, он должен был бы меня поддерживать/подбадривать.. Вместо этого, с моей точки зрения, он отстранился. С его точки зрения, он чувствовал себя очень виноватым, и ему хотелось скрыться с глаз моих, казалось, что я видеть его не хочу. А мне-то наоборот хотелось, чотбы он меня обнял/прижал к себе.. в общем, непонимание полное. Мы с ним потом поговорили и всё выяснили, никаких негативных эмоций сейчас у меня это не вызывает. Было и прошло. А вот тогда.. Плохо было.
я рассказываю про эту ситуацию только потому что она (приблизительно!) совпадает хронологически с тем моментом, когда я начала оценивать свою жизнь как "плохо".
Ситуация, которая есть у меня сейчас: прямо сейчас жизнь у меня идёт "по накатанной". Моя оценка - ничего особенного. Чать раньше - недели две-три назад ощущение полного отсутствия эмоций, чувств. Ни с того ни с сего - слёзы. Причём просто так, текут себе по лицу и всё. Ни рыданий, ни криков, ничего. Моя оценка - паршиво, мутно и непонятно.
А ещё бывают ощущения (опять же, началось всё тогда), что я сижу внутри себя и наблюдаю за происходящим. Ну как будто бы человек ведёт машину, и самой машины не замечает. Всё внимание сконцентрировано на том, что снаружи. А потом внезапно отвлекается, и видит саму машину. Так и тут. Внезапно смотрю и вижу: "о! моя рука! а чего это она тянется куда-то?" или "о! моё лицо! а почему я улыбаюсь? мне что, правда весело/хорошо?". И ответ всегда - нет. Сразу улыбка гаснет, рука опускается, фраза замолкает на полуслове. Правда, потом я уже сознательно перестала себя останавливать, чтобы окружающих не пугать. Я, оказывается, так хорошо умею беседу поддерживать, без участия сознания. Болтаю там себе чего-то, а сама сижу внутри и думаю "что? что происходит? это я? почему всё - так?!"
Радость при таких мыслях пропадает начисто. Да и вообще, все эмоции. Когда мне кто-нибудь что-нибудь говорит, я думаю примерно следующее "так, это шутка. достаточно хорошая шутка, к тому же у меня нет сейчас причин быть недовольной, так что надо улыбнуться". И улыбаюсь.
Чего я сейчас хочу:
1. В идеале - вернуть те же ощущения, что и три месяца назад. Вернуть тот же физический контакт. Радоваться хочу!!
2. Разобраться, почему это произошло. Чтобы предотвратить подобное в дальнейшем.
Чего я хочу здесь:
1. Направлений, куда двигаться, над чем ещё подумать
2. Оценку постороннего человека
Что это? Что вообще происходит? Я запуталась.
Я занимаюсь анализом и решением или самокопанием?
Эту проблему (проблемы?) можно решить только моими усилиями, или нужна помощь извне?
Проблемы, которые я накопала у себя сейчас, и которые могут иметь отношение к этому всему бардаку:
1. Я не доверяю. Практически никому, особенно Диме. Не из-за чего, никто меня не обманывал, не предавал, не бил больно (эмоционально). Фиг знает, откуда взялось и что с этим делать. Чувствую, что живу (внутри себя), за большими и толстыми стенками. И к себе никого не пускаю, и сама никуда не хожу.
2. Я дочь, внучка, и даже правнучка алкоголиков. Прочтала книжку недавно, кошмар какой-то.. Не думала, что столько проблем может быть из-за этого. Недоверие может расти отсюда, наверное. Хотя какая разница, откуда? Главное, что с этим теперь делать.
3. "Я хорошая девочка". Года полтора назад открыла в себе эту установку и была ошарашена. Но факт остаётся фактом, это так и есть. Борюсь потихоньку. Хитро вывернувшись, можно и это связать с недоверием - когда я "хорошая девочка", то чувствую себя в безопасности, иначе же оказываюсь в очень уязвимой позиции.
Вот это плод моих напряженных дум на тему "что же не так?!". Правда, уже снова во всём запуталась, и не могу даже разобраться, что есть причина, а что следствие. Следующая мысль для обдумывания у меня в плане "Что с этим дальше делать?". Придумала пока написать сюда :)
Дополнительная информация обо мне: (фиг знает, может пригодится) 20 лет, студентка, не работаю, живу в общежитии.
В общем, вот так вот. Димка, бедолага не понимает, что со мной происходит. Старается чем-то помочь, развеселить, растормошить.. Заботится обо мне, как чёрт! Один раз сказал, что скучает по мне, такой, какая я была раньше. Да я сама, блин, скучаю, ещё как!
Но это так, несколько строк неинформативных эмоций :)
Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо.
|
