|
Здравствуйте, Андрей.
Помогите, пожалуйста разобраться в ситуации.
Я познакомилась с мужем почти 6 лет назад на семинаре по тантре, где в атмосфере летали флюиды свободной любви или во всяком случае свободного флирта. Однако, когда мы стали жить вместе, наши отношения сложились вполне традиционно. Муж оказался вдовцом (жена погибла в аварии за 1,5 года до нашей встречи) с 5-летней дочкой. Ему нужна была любовь, жена и мама для дочери. Мне нужен любимый мужчина, муж и собственно семья. На том и сошлись.
В начале наших отношений я спросила мужа, (учитывая тантрический опыт), как будем относиться к изменам и мы подробно обсудили этот вопрос. Мнение мужа было такое: лично я тебе изменять не собираюсь, если изменишь мне ты, то это, конечно твое право, но мне было бы неприятно, если вдруг этот факт станет известен кому-то из общих знакомых, например тебя с любовником заметят где-то в городе, или он окажется чьим-то другом или знакомым. В общем я поняла, что измены все же нежелательны и поставила на этом крест. Но вопрос этот у нас не был табу, как и никакие другие. Мы откровенно обсуждаем все, что чувствуем по отношению друг к другу, пытаемся это как-то разрешить по уму и все такое.
Прошло года два. За это время я пережила уход с работы во имя семьи, воспитания приемной дочери, нелегкое привыкание к жизни домохозяйки с элементами депрессии. Трудности с приемной дочерью. Но как-то свыклась.
Отношения с мужем меня в основном устраивали, он очень чуткий, нежный, понимающий. Не пьет, не курит, тогда не гулял. Хоть материальное положение и не супер-пупер, но все же особо ни в чем не нуждаемся.
Решили завести общего ребеночка. Муж поддерживал меня во время беременности и рожали вместе, дома, муж принимал роды вместе с инструктором. И с ребенком первое время помогал. В общем я за многое ему благодарна. За это время так изменились обстоятельства, что со съемной квартиры переехали в собственный дом в Подмосковье, к нам присоединились его родители, которые до этого жили тоже на съемной квартире, но отдельно. В общем ситуация усложнилась.
И вот однажды, четко помню, что в этот момент я кормила ребенка грудью, муж подходит ко мне с вопросом:"А может нам разрешить друг другу свободные отношения?" Он перед этим начитался Ошо и еще кого-то про то, что для полной самореализации нужно сексуальное раскрепощение и что все общественные табу на измену - это для того чтоб легче было управлять раб. силой. Ну, короче, такая запутанная теория не буду вдаваться в подробности.
При этом не могу сказать, что наши сексуальные отношения не раскрепощенные: мы не только можем говорить обо всем, но и воплощаем все высказываемые пожелания в постели, и позы там разные и оральный секс, ну разве что анальный изредка. Ну, правда, ему хотелось бы почти каждый день, а мне так, 1-2 раза в неделю, но стараюсь лишний раз не отказывать, даже когда не очень хочется.
Я, конечно, восприняла эту новость не очень радостно. Ведь разрешить "друг другу" это значит разрешить ему, т. к. куда я пойду "налево", когда дома грудной ребенок, из груди при каждом прикосновении течет молоко, да и вообще не до того мне счас. Но муж меня периодически убеждал, зачитывал разную там литературу о том, что любовь нужна человеку как воздух и нельзя заставить его при выходе из дома вдохнуть, и только по возвращении домой продолжить дышать, а на остальное время не дышать. Ну такие образы всякие. Где-то они мне казались правильные, в чем-то я соглашалась, но официально разрешить измены мне как-то было не по себе. Начали с интернета. Он там давно освоился и видимо все это время виртуалил. А мне помог создать анкету на сайте знакомств, обучал правилам виртуального общения и т. д. Все для того, чтобы и ему свободно можно было заниматься тем же.
Я думала, что пусть первое время попробует, поймет, что не все так просто. Не каждая девушка сможет с ним общаться, он человек своеобразный, у него тоже требования высокие и чтоб умная, и стройная и без закидонов на счет секса. И семейное положение с наличием 2-х детей он скрывать не собирается, чтоб лишних надежд не питали девушки. Мол ему нужен только секс и ищет он девушку, которой нужен только флирт и секс.А любит он меня и бросать семью и детей не собирается.
В общем я решила, что со временем он поймет, что это задача малореальная и все забросит. Но прошло еще года 2, у него действительно ничего особо не складывается (как он говорит), но я это и вижу, он мне обо всем рассказывает, также как и я ему.
Но желание его не угасает, ему хочется "попробовать других женщин". Я с одной стороны понимаю его, он не "нагулялся" в молодости, в студенческие годы был в христианской секте, где и нашел первую жену. А я вторая жена, а в сексуальном плане только 3-я женщина с которой у него был секс. Чего-то же человек хочет найти в этом, я пытаюсь его понять. Тем более, что вижу миллионы мужчин, которые страдают тем же, только скрывают это от своих жен, а мы пытаемся эту проблему решить по-честному.
Я со своей стороны в и-нете нахожу массу желающих провести время с замужней женщиной без каких-то обязательств и пару раз попробовала даже, но не нахожу в этом кайфа. Пустота одна. Свинг хотели попробовать, как-то не решились. Групповуху один раз затеяли, мужу понравилось, а мне так себе, во всяком случае я бы не хотела на это свой досуг тратить, а он бы рад. Мне мужа моего достаточно, я бы лучше в личностном плане и профессиональном реализовывалась, но некуда ребенка маленького деть, занята домом и детьми по горло.
Я понимаю, что запрещать мужу эту "левоту" бессмысленно, он просто закроется в себе и мы потеряем эту нить доверия, он в се равно будет этого искать, только теперь тайком. Но и принять это со спокойной душой не могу.
Каждый раз, когда он идет на свидание(это не так часто было) я нервничаю, раздражаюсь. Чувствую себя дурой, одна дома с детьми, а муж где-то там...
И вот вопрос: что делать? При этом брак разрушать крайне нежелательно: 1) пострадают дети, особенно старшая дочь, ей сейчас 10, как бы 2-й раз потеряет мать, да и младшую жалко.2) я сама его люблю, он мне во всем как муж подходит, мне без него будет плохо.
Мне сначала казалось, что я поступаю мудро, держу руку на пульсе, но мой расчет был на временность этого явления, а оно не угасает.
Подскажите что делать, учитывая что эта тенденция сейчас в обществе усиливается. Может есть какое-то мудрое решение на эту тему?
|
|
А вы решение уже приняли намного раньше...То, что у вас происходит и есть банальная измена, только вами же и узаконенная. И какая разница, что сейчас происходит. Началось все гораздо раньше, когда вы узаконили "сексуальное раскрепощение", тем самым осквернив то единственно светлое в этом мире, чувство Любви, чувство когда вам достаточно друг друга и весь остальной мир не существует, чувство, когда хочется находиться рядом постоянно только с одно душой и телом и этого достаточно,это подвигает на подвиги...Тантра, тантра...ля-ля... А где чувства, где Любовь между мужчиной и женщиной? Вы Получили закономерный результат на свои действия! Начитавшись довольно глупых книжек, вы с вашим мужем заменили понятие любви и чувства на понятие "сексуального раскрепощения", так ведь проще, никаких обязательств друг перед другом, это ведь удобно, не надо строить отношения, очень легко оправдать собственную слабось и пороки. Да и кто вам сказал или где прочитали, что для самореализации необходимо сексуальное раскрепощение, которое в вашем случае является откровенным б...вом.
Вы возвели в кумиры то, что вам умело навязало и навязывает то самое современное общество, манипуляций которого вы так боитесь. где же здесь свобода? Вами искусно управляют, а вы и рады... Если вы думаете, что сексуальное раскрепощение есть реализация принципа "трахать все что движется", то вы очень заблуждаетесь.
Кстати, в том варианте, в котором вы поклоняетесь "тантре"(в изначальной истинности преподанной вам я очень сомневаюсь), придерживаясь ее принципов- это уже сектанство, в прямом его значении, в котором свободы и самореализации нет и подавно, априори, одна сплошная манипуляция.
Это вам любой специалист по данному вопросу скажет.
Верните себе чувства, если сможете...
|
