|
Здраствуйте!
Я хотела бы помириться и наладить отношения с отцом.
Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Мама ушла к другому мужчине, я стала жить у её родителей. Насколько я помню, на мне это никак не отразилось. Отец постоянно бывал в долгих рейсах, я привыкла к тому что он мало живёт с нами. А мы с мамой часто жили у моих дедушки с бабушкой, там я всегда чуствовала себя дома.
После развода мы с папой общались мало, он изредка приезжал, брал меня на прогулки. Но сейчас я понимаю, что по-настоящему друзьями мы не были, в мои дела он особо не вникал, и о себе рассказывал мало. Став постарше, я писала ему письма, но вялая переписка, видно особо не нужная ни мне ни ему, быстро прекратилась. Так время и шло.
Окончив школу я переехала к папе. Он к этому времени обосновался в другой стране, сменил работу и вызвал меня к себе. Там я собиралась продолжать учиться и, возможно остаться жить. Поселились вместе и проблемы не заставили себя ждать... Мне предъявлалась куча перетензий, отец старался раскритиковывать любой мой малейший промах, любой недостаток (включая и внешность), постоянно говорил что я точь в точь как моя мама, что они испортили меня своим воспитанием, вспоминал, какая я была в детстве капризная... я не понимала почему он так ведёт себя со мной, обижалась, огрызвалась... может тогда и был какой-то шанс сделать отношения нормальными, но я понятия не имела как. Меня всегда все любили, мама, её родители, родственники, у меня были друзья, и я привыкла к хорошим семейным отношениям, и просто не знала как себя вести с папой. Единственное что я знала, это что моя мама при подобной травле со стороны свекрови и моего отца просто сбежала из семьи, и дело закончилось её изменой и разводом по её инициативе. И за это мне тоже постоянно приходилось выслушивать гадости, напоминания, что если что не так, то у меня есть и другой отец (как будто я его себе выбирала). Вообще с отцом было очень сложно, он пригласил меня к себе и оплачивал мою учёбу в унивеситете, но я не чуствовала ни любви с его стороны, ни элементарного уважения. Я видела и понимала что он не такую хотел дочь, что я ему не нравилась – ни в основном, ни в мелочах, по его поведению он меня и за человека не считал...
А через год к нам перехала бабушка, папина мать. Она получила визу, папа съездил и привёз её. Мои отношения с ней раньше были ровные, но не особо тёплые. Простые визиты вежливости, кажется не очень ей нужные. Папа, кстати, всегда меня упрекал, что я ей мало уделяла внимания. А я общаться с ней стала только в 12 лет (просто знала, что у меня есть ещё одна бабушка и решила зайти к ней в гости), до этого (8 лет после развода родителей), она не виделась со мной, хотя жила через две улицы. Считала, что я когда вырасту, прийду к ней сама. Я ждала её радуясь, опять надеясь что всё у нас будет нормально. Не тут то было. Её психическое здоровье к тому времени ухудшилось. Начались истерики, вела она себя отвратительно – хоть дома, хоть на улице. А папа терпел всё, позволяя ей сесть себе на голову, говорил что она больна, запрещал мне жаловаться на её фокусы, а меня по-прежнему за всё тыкал носом. Ко всем предыдущим попрёкам добавилось самое главное -- нежелание терпеть бабушкины выходки. Папа считал что наш долг -- заботиться о ней как можно лучше. Я тоже, но всему же мера есть. Год пожив с папой и год с ними обоими, моё терпение лопнуло. У меня была куча своих проблем и никому не было до меня дела. С отцом я поделиться не могла, он как всегда сказал бы: сама виновата. С учёбой в иностранном университете у меня не ладилось, я очень переживала, но боялась даже заикнуться об этом – папа сразу начинал меня высмеивать, как же так, мама и бабушка меня всегда расхваливали, как я хорошо дома учусь, не иначе как моим учителям взятки давали, и т. п. А я действительно была дома почти отличницей, и очень любила учиться, и когда у меня не получалось в дркгой стране, я просто не знала что делать... Работать отец мне тоже запрещал, мол он получает достаточно, а я нужна ему дома ухаживать за бабушкой. При этом я каждую неделю должна была напоминать ему, что мне нужна двадцатка на проезд. Всё делала по дому – и вечные придирки и упрёки... Вобщем, возник логичный вопрос: что я вообще в этом доме делаю? Я бросила университет, нашла работу, сказала отцу что ухожу. Он сказал: иди, больше сюда не вернёшся. Но до конца не поверил и кажется удивился когда я и правда ушла. Проводил меня без скандала, но назвал предательницей что я бросаю бабушку. Хотя много раз говорил что может и без меня прекрасно обойтись. Отношения поддерживать не захотел, хотя я не хотела ссориться, предложила приходить помогать. В конце концов у меня есть право уйти, взрослые дети живут отдельно от родителей. Но папе нужно было или по его или никак, уступать он не умел (или считал что я того не стою). Я звонила ему потом, но понимала что он не хотел общаться.
А потом ему доложили что я живу со своим другом, и он примчался к нам ночью, наговорил мне кучу гадостей (я сроду от него, интелегента, такого не слышала). Считал что я связалась не с кем надо. Мужчине сказал что он подобрал себе дурочку, воспользовавшись что у неё проблемы в семье (и сейчас продолжает так считать). Я надеялась что в будущем мы с папой помиримся, я познакомлю их по-человечески, а вышло вот что. И попросила отца просто не вмешиваться в мои дела.
Он подумал что наши отношения со временем перегорят сами собой и оставил нас в покое. Я позванивала общим знакомым узнать как там они с бабушкой, но не ему.
Через год он мне позвонил и спросил не хочу ли я вернуться. Сказал что я глупая и сама не понимаю что сделала, что буду потом жалеть. И позвал домой на тех же правах дурочки: слушаться его, ухаживать за бабушкой. Я сказала что мне незачем уходить от человека с которым мне хорошо, опять не вдаваясь в подробные объяснения.
Потом ещё через год мы созвонились, встретились. Я удивлялась, что отец зовёт меня обратно, с его-то гордостью и злопамятностью. Но при условии, что я брошу своего мужчину. Мы же к тому времени уже были давно женаты, росла 8-мимесчная дочка. Я сказала отцу только о регистрации брака, он по-прежнему хотел, чтобы я рассталась с мужем и вернулась к нему и бабушке. Заявил, что если бабушка умрёт без того, чтобы я за ней ухаживала, он меня никогда не простит (при том, что он зарабатывает вполне достаточно, чтобы нанимать ей сиделку, да денег жалко, и характер бабушкин далеко не всякий выдержит). В общем, каждый остался при своём.
Несколько месяцев назад я отправила отцу письмо – извинилась за прежнее поведение, когда жила с ним, т. к. поняла что вела себя просто как обиженый и перепуганый подросток, не зная как иначе реагировать на его придирки и грубости. Сейчас, повзрослев, я стала намного уравновешеней, жёстче и хладнокровней, и не унизилась бы до тех детских выходок, которые позволяла себе тогда. Признала, что моё воспитание на тот момент было действительно неидеальным – мне не хватало очень многого, характер был попросту несформированым, когда стала жить самостоятельно, пришлось меняться, во многом перевоспитывать себя. Правда, не отцу я этим обязана. Призналась, что была просто неувереной в себе, не знала как наладить отношения, попыталась объяснить, почему ушла, что чуствовала, что не хотела, чтобы отец постоянно принижал мою самооценку – на меня это очень влияло, что видя, как он постоянно недоволен мной, не захотела дожидаться, пока в один прекрасный день он меня выгонит (хотя он, думаю, не собирался это делать, видно считал что я никуда от него не денусь)... Ответа не получила...
Сейчас я не знаю, что и как можно сделать.
Мужа моего отец ненавидит, считает, что это именно благодаря ему я не захотела возвращаться домой -- не верит, что я могла позаботиться о себе сама (хотя это не так, я сама себя обеспечивала, а даже если бы и хотела зацепиться за мужчину, то нашла бы не одного, так другого). А отношения с отцом и так были испорчены задолго до моего ухода из дома и появления в моей жизни этого мужчины. Так что я говорила отцу, чтоб он не путал одно к другому. Раньше я вообще скрывала от него малейшие подробности моей личной жизни, чтоб не наживать себе лишних неприятностей – и без того отец постоянно высмеивал моих друзей. К тому же мой муж – алжирец, отец разозлился ещё и из-за этого.
О том, что у нас теперь двое детей, я вообще отцу не говорила – вряд ли он этому бы обрадовался. Хотя, может он и знает, живёт ведь от нас через две улицы.
Позвонить ему, или прийти, но как себя вести, что говорить, я почти уверена, что он меня просто выгонит.
Пожалуйста, посоветуйте, что тут можно сделать, и стоит ли? Смогу ли я выстроить с отцом нормальные доброжелательные отношения, какие у меня есть с мамой и остальными родственниками?
Заранее спасибо за cовет.
|
|
Это очень сложный вопрос.
Если судить по вашему письму и говорить о вашем отце, как просто о человеке, то я бы посоветовал вам держаться подальше от этого жестокого манипулятора. Но он вам отец! И тут вклчюатся совершенно другие законы.
Что я заметил. Вы нескоклько раз пишите о том, что вас все любили, кроме отца. Может быть, причина в том, что вы не можете себе представить, что кто-то, а тем более отец, может вас не любить? И стремитесь любой ценой добиться этой любви? Заслужить ее, заработать. Вы собираетесь сделать шаг к примирению, потому что все еще не верите, что можно быть таким, как он? Представьте, можно! Зачастую именно из-за такой иррациональной веры в справедливость человек снова и снова попадает в одни и теже ситуации. Идет к тому, кто в принципе не способен на любовь. "Нет, ты должен меня любить!" Удар! Утирается и снова: "Как же так, ты все-таки должен меня любить". Снова удар! И так до бесконечности...
Вы же не пойдете в аптеку за хлебом? Почему же за любовью мы идем к тем, у кого ее нет?
Откажитесь на какое-то время от мысли, что этот человек ваш отец и прислушайтесь к себе. Что изменится? Захочется ли вам по прежнему идти в его дом?
Ваша жизнь с отцом... Понимаю, что много обид. Их надо закрыть, простить и отпустить. Для этого существуют особые технологии, упражнения. Почитайте статьи на нашем сайте www.proftraining.ru, в некоторых статьях по женской психологии они описаны. В идеале, сделать бы семейную растановку по Хелленгеру. По крайней мере, найдите и прочитайте его книгу "И в середине тебе станет легко". Поймете, почему ваш папа так завязан на свою мать, даже почему от него ушла ваша мама.
Но это все будет помощь вашему прошлому. А в настоящем поймите одно - вы никому ничего не должны! И выбирать общаться или нет можно исходя только из одного вопроса - хочу ли я этого на самом деле???
Понятие сыновьего долга распостраняется только на тех родителей, которые были родителями (в вашем варианте отец был спонсором, да и то не бескорыстным). Так что, слушайте свое сердце и выбирайте!
|
