Много времени я потратила на поиски: с чего начать. Надеюсь, не зря потратила и здесь найду помощь... Сама я уже боюсь не справиться с проблемой сохранения семьи.
С мужем познакомились 2 года назад. С момента знакомства до первой встречи (именно так) прошел месяц, за это время уже не было сомнений, чем закончится эта встреча. Поскольку мы жили в разных городах, то пришлось быстро выбирать: тосковать и мучиться между редкими короткими встречами или пытаться устраивать совместную жизнь. В результате после очень (даже слишком) короткого букетно-конфетного романтического периода я переехала из Москвы в Санкт-Петербург и начались будни. Я довольно быстро научилась хозяйничать и чем больше я увереннее себя увствовала в роли хозяйки вдоме, тем больше отстранялся от этих забот муж. К моменту нашей свадьбы (год спустя), я уже сомневалась в том, буду ли я счастлива в этом браке - кроме лени в быту я стала замечать в муже отсутствие ответственности: если совсем кратко - легкомысленное отношение к своим обещаниям. Также неприятным было и отсутствие иннициативы с его стороны в любом направлении, неспособность самому принимать решения. Может была права мама, которая указывала мне на разницу в возрасте (муж младше меня на 3 года). Однако свадьба состоялась. С тех пор ситуация только усугубилась. Регулярно возникают скандалы, возникло отчуждение и взаимопонимания мы достигаем крайне редко. Любые проявления романтики давно исчезли из нашей жизни - даже сексом мы занимаемся крайне редко и "обыденно". Но я чувствую во всем этом и свою вину: я очень вспыльчива и эмоциональна. Учитывая все вышесказанное, меня многое раздражает и даже когда я стараюсь скрыть свое раздражение, рано ии поздно я срываюсь. Стала похожа на стервозную мегеру. Почти ненавижу себя за это поведение - мне всегда нравились люди веселые и добрые - очень хочу сама быть такой же, однако...
Но несмотря на все это уйти от мужа не могу - понимаю, что все еще люблю его.. Или я ошибаюсь, и люблю образ, что сама себе придумала? Стоит ли пытаться изменить его, или научиться воспринимать его таким (и возможно ли это)? Как научиться быть более сдержанной? Масса вопросов, и пока ни одного ответа...
Прошу прощения за столь длинный утомительный монолог, и заранее огромное спасибо!

Здравствуйте! В Вашем письме так много ответов на поставленные Вами же вопросы. Наверное, не стоило так сразу начинать совместную жизнь, даже не узнав друг друга по настоящему. Может, нужно было повременить со свадьбой... Но любовь, действительно, застяавляет нас на многое закрывать глаза. А любовь это или не любовь, сможете понять только Вы сами. Мы все любим не человека, а образы наших любимых. Другое дело насколько образ близок к реальности. По большому счету, у Вас и не было возможности узнать реального человека. И разница в возрасте тут абсолютно не при чем. Зрелость определяется не годами, а многими составляющими. и ответсвенность здесь стоит не на последнем месте.
Пострайтесь определится, что Вы ждете от этого брака, взвесте все плюсы и минусы за продолжения семейной жизни. Превращаться в мегеру после двух лет супружеской жизни - рановато. Так же как и испытывать трудности с сексом. То что вы сохраните ваш брак в дальнейшем - шансов мало. Но они есть! Если решитесь, то для начала беритесь за перевоспитание супруга. И не криками и истериками, а действенными показательными примерами. Поставте его в ситуации, в которых он вынужден будет принимать ответсвтенность, как-то действовать. Приобщайте его к домашним делам. Если не Вы то кто еще это сделает? Постарайтесь перестроить Ваши отноешения, придать им новую окраску, внести в Ваши будни праздник. Если не растормошите мужа, так хоть сами развеятесь. Направте Вашу эмоциональность в позитивное русло. Чаще общайтесь с супругом, рассказывайте о том, что думаете и чувствуете. Ну, а если не выйдет, то смело скажете себе, что сделали все, чтобы сохранить семью. И уже не будет повода испытывать чувство вины и разочарования.

И еще, маленький штрих. Вы вышли замуж за петербуржца, а это особая категория мужчин. Леность, безответственность и инфантильность вообще свойственны многим питерским мужчинам. (прошу не принимать это на себя тех, к кому это не относится). А вы москвичка, у Вас другой темперамент, Вы привыкли к другому ритму жизни. Москва и Питер слишком разные города и по духу и по настроению. Здесь эмоционально намного тяжелее жить. Я бы посоветовала вАм взять мужа в охапку и перехать в столицу. Может это его изменит, да и Вам дома будет лучше.

Архив консультаций