Здравствуйте. Елена! Ситуация такова. Я замужем уже 13лет. у нас 2 детей, младшей 2 года. Я всегда считала, что наш брак-идеальный: любовь, уважение, общие интересы, совместный досуг. Мы с мужем жили материально сложновато, много работали, но любили друг друга. Сейчас стало посвободнее, думаю, это тоже имеет значение. Я экстраверт и без внешних атрибутов любви- цветов. маленьких сюрпризов, ," поглаживаний", одним словом,не могу. А мой муж считаеть все это ненужным пафосом. хочет спокойных. ровных отношений. Как-то. подарив букет ( по случаю очередного примирения. это был первы букет цветов за много лет). сказал: "Представляешь, купил со скидкой!" Как наотмашь по лицу ударил... Наши ссоры.когда они бывали, я инициировала, но я и мириться первая прибегала. А он сильно переживал, но в себе. Я и не догадывалась. что так сильно ранили его мои обиды- в общем-то ерундовые: текущий по полгода кран или хронически разбросанные носки.. .Давным-давно. 13лет назад, мы дружили с одной семьей, нашими ровесниками. И она нравилась моему мужу. потом жизнь нас развела, и я была единственной нужной моему любимому. Так получилось. что несколько лет назад мы и она снова встретились. У нас был ребенок. она - в третьем браке. но без детей. Мы возобновили знакомство. На какое-то время я уехала в командировку, они продолжали встречаться. его старая симпатия крепла,и. видимо. переросла в любовь. Знаете. нельзя не почувствовать. что случилось такое. Я стала нервничать, делать глупые поступки- разборки, слезы. Словом, стандартная ситуация. Я предложила разойтись. потому что не принимала ситуации, когда мой муж,которого я люблю, встречается с другой. я думалаю что лучше будет врозь. Он не соглашался. а я правда теряла голову от безвыходности ситуации. Наконец-катарсис: попытка суицида, совершенная мной в состоянии хронического стресса и алкогольного опьянения. После этого полгода мы продолжали жить вместе. и через какое-то время все пошло по-старому. мы даже решили ребенка завести. Завели. Бывали и ссоры-примирения. все как и раньше. И вот ситуация повторяется с точностью до мелочей: я. вернувшись из отъезда. узнаю, что мой муж снова встречается с этой женщиной. Я, боясь повторения кошмара. предлагаю развод. Честно, я , наверное. где-то подсознательно надеялась, что услышу- любимая, я не могу без тебя. Но вышло ужасно: я тебя не люблю, но я я не хочу бросать детей, мы будем жить вместе( пока, потом я уйду). но я тебе не муж. Самый худший вариант: объект мучений постоянно перед глазами, я вижу, что каждое мое слово просто раздражает его. Все попытки примирения- разбиваются о стену неприятия:" ты сама разрушила нашу семью". понимаете, я люблю его, но того, прежнего. я дергаюсь, унижаюсь " висну у него на ногах", а он не любит меня. я пытаюсь разлюбить его, стать спокойнее- и тут он говорит- я тебя люблю. Он говорит- я ухожу, но мне очень больно, я люблю тебя. Понимаете, при этом он продолжает встречаться с этой женщиной , но отрицает это. Ну хорошо, помирились. Я смиряю свою гордыню разлюбленной жены. решаю- сохраним семью ради детей. Ревность-недостойное чувство. оно унижает... Но ночью он называет меня ее именем! Я в шоке, я опять начинаю дергаться. опять скандал- и так уже месяц!! Я забыла. когда спала нормально. Вопрос простой: что мне делать? Я просто на грани срыва. Пожалуйста, Елена, ответьте. Мне очень нужен совет. тк я сама уже совсем потеряла способность рассуждать здраво! Родителям сказать не могу- мы живем вдалеке и для всех образцовая семья. а друзья остались там, откуда мы переехали.

Это тяжелая ситуация. С одной стороны, вы, наверное, и правда, многое разрушили сами. С другой, мне кажется, что ваши отношения изначально были обречены на что-то подобное. В них, как бы это сказать..., изначально не было романтики. Той самой романтики, которая заставляет партнеров гореть рядом друг с другом. Отсюда и история с букетом, и сами отношения, где он хороший и сознательный муж (муж!), но при этом его душа жаждет чего-то другого. И только вопрос времени, когда бы в его жизни появился объект вызывающий в нем другие чувства. Желание быть мужчиной, рыцарем, любовником, кем-то еще...
Конечно, можно сказать, вы сами виноваты. Можно было бы посоветовать вам носить красивое нижнее белье и устраивать ужины при свечах... Но, это все пустое. Романтику нельзя сделать искуственно. Просто у каждого человека свои представления о том, что такое романтический герой, а что такое - человек для жизни. Вы для своего мужа - человек для жизни. Поэтому он и завел с вам двоих детей и по прежнему хочет жить с вами. А та женщина, видимо, романтическая героиня. Он от нее черпает совершенно другое, но точно также как и с вами, не видит возможности отдать ей все. Получается, что в его жизни есть одна женщина состаящая из половинок. Одна - это вы, другая - она. А вместе то, что заставляет его чувствовать себя мужчиной. Сильным, уверенным, романтичным, щедрым и т.д. Его понять можно! Он, как говорят психологи, скомпенсирован. Он нашел то, что искал. Два в одном! И то, что он сейчас запутался и лжет, так это только от желания подольше сохранить столь удобное для него положение.
Нормально ли это? Нет!!! С точки зрения общественных стандартов это ужас, что такое. А для вас это реальность, единственно возможная реальность! С ней нужно смириться и рационально подумать, что будет дальше.
Есть три варианта. Вы будете добиваться его. Потихоньку сходить с ума, подстраиваться под него, периодически закатывать скандалы, встречаться с этой женщиной, прощать и терпеть, терпеть... Впрочем, той женщине тоже будет не сладко. В некоторой степени она и сейчас в худшем положении. Ведь жена то все равно вы! И в отличии от вас, у нее намного меньше информации, чем у вас, любому его слову она чуть-чуть не верит... Она будет делать ошибку за ошибкой, и возможно, рано или поздо сама оставит его. Вопрос, будете ли вы ждать?
Второй вариант. Вы уйдете. В этом случае, отрыдав положенное вам время, вы начнете жить нормально и наверняка рано или поздно встретите еще одного мужчину. И станете уже для него романтической гериней или хорошей женой. В этом случае, очень может быть, ваш муж вернется к вам через некоторое время и попросится обратно. Выбор ваш, простить его или нет.
И третий вариант. Ваш муж однажды примет решение в вашу пользу. Это вероятно, но никак не решит вашу проблему. Потому что, чувствовать себя "второй" женщиной, вы будете всегда. Вспоминать, что было и страдать. ЭТо такой маленький концлагерь души, когда ты потихоньу умираешь, а никто этого не видит.
По мне, так лучше второй вариант.
Понимаете, любому человеку очень важно сохранить в ситуации лицо. Вы его уже неоднократно потеряли. Даже не вы... Вас, вас потихоньку опускали, опускали, и теперь вы даже при желании не сможете почувствовать себя любимой и желанной. А вам это нужно. Так может не стоит ждать, когда подняться будет и вовсе не возможно?
Я не призываю вас к разводу. Более того, я думаю, что развода у вас не будет. Скорее всего, он так еще побегает и все-таки вернется к вам. К женщине уходят или сразу, или не уходят никогда. Он уже не ушел! Но я призываю вас стать хозяйкой положения. Во-первых, заняться собой. И не ради того, чтобы он заметил, а только ради себя. Во-вторых, на время разъехаться. В третьих, поставить условия, приемлимые для вас. И в четвертых, найти человека для романтической истории. Даже не для измены. А так, переписка в инете, пару свиданий. Чтобы поднять свою раненую самооценку.
А вот на счет "образцовой семьи", знаете, а не слишком ли много вы на себя взяли? Вас унизили, вас держат про запас, а вы "сохраняете хорошую мину при плохой игре"? Ради чего? Или вы думаете, что тем самым вы что-то хорошее делаете? Напротив, вы покрываете своего мужа. Я считаю, что с родителями поговорить вам надо обяательно. И даже съездить к ним. Кто, как не близкие люди, вас поддержат и помогут?
Вот, все что я вам могу сказать. Держитесь и не забывайте о себе!

Архив консультаций