Здравствуйте! Мы с моим мужем живем около года. В наших отношениях возникают трения только на одной почве - это его желание конфликтовать, причем не важно с кем. Для него это нормальное состояние, особенно под действием алкоголя даже в незначительных дозах. Он сразу начинает вспоминать свое детство, в котором ни одной положительной эмоции, связанных с семьей, нет. Его воспитывали мама и отчим, о котором воспоминания очень негативные. Муж рано стал жить самостоятельно, сам обеспечивая своё существование, быстро достиг определенного положения в обществе и считает, что так как жил он (ярко, независимо), так никто жить не умеет. А, как следствие, никто не является для него объектом уважения и тем более никто не вправе давать ему совет. Если возникает ситуация, с которой я не согласна, он не считается с моим мнением и всегда звучит одна фраза: "ты должна быть рядом со мной, а не впереди планеты всей!" В его жизни (6 лет назад) был период, когда он принимал наркотики, опять же и из этого болота он выбрался сам, без чьей либо помощи. Его жизненное кредо: "никогда не меняться". Он хочет жить семьёй, полноценной семьёй, но иногда мне кажется, что он не вполне готов к этому и пытается защититься от неизвестности проявляя агрессию. Мы очень хотим детей. Я знаю, что я ему нужна, но он никогда об этом не скажет вслух. Один только раз он попросил меня... помочь ему избавиться от навязчивого состояния агрессии и неприятия всего, что вне нашей семьи. Не знаю, смогу ли справиться. Муж - человек с амбициями, с завышенной самооценкой, очень любит вводить людей в смущение, я бы даже сказала, что превалирует желание унизить. В последнее время у него не ладится с работой и выброс негатива стал частым и невыносимым.
Я думаю, что смогла объяснить внутреннее состояние моего мужа. Ни в коем случае не хочу потерять его буду стараться скорректировать его мировосприятие, настроить на оптимистичную ноту. Он говорит, что его, наверное, может изменить только рождение детей. В этом он видит смысл всей жизни. Так ли это..? Как ему помочь?
Хотелось бы получить квалифицированную помощь психолога и выработать свою линию поведения. Буду очень признательна за совет. Спасибо.

Прежде всего, мой ответ нельзя считать "квалифицированной помощью психолога", потому что я не вижу вашего мужа и сужу субъективно.
Пока ремарки.
Любая завышенная самооценка в побоплеке своей имеет самооценку заниженную. Причем очень заниженную. Отсюда и желание унизить других, чтобы на всякий случай "не вякнули". Это до поры до времени. Рано или поздно найдется кто-то кто вякнет, да так, что все настроенное здание рухнет в одночасье. Вот тут неминуем приступ страшной агрессии, вплоть до преступления. Поэтому, помогать надо не с позиции "а они тоже люди", а с позиции "и ты тоже человек". Потому что здесь речь идет о неком перевертыше, обмане зрения. Вы думаете, что чаша весом склоняется в одну сторону, а она на самом деле повернута в другую. (Пример не по вашей теме. Приходит ко мне девочка. Я, говорит, такая гордая! Выясняется, "гордую" лупит смертным боем муж, его брат и родной отец. Нормально? А она искренне верит, что такая).
Второе. Надеяться на то, что его изменит рождение детей это игра в русскую рулетку. Обычно такие люди как раз становятся более агрессивными, потому что получают в свое распоряжение существо над которым, как им кажется, они обладают неограниченной властью. А так как ребенок все-таки поначалу стремится показать свое "Я", а такие "папы" любое свободомыслие в детях не приемлят, ибо видят в них вызов своей слабости, то в ход идут жестокие карательные меры, насилие и унижение. Вот и думайте, стоит ли так рисковать?
В качестве аргумента почитайте Берта Хеллингера. О том, как мы часто рожаем детей "для чего-то". Награждаем их еще до рождения некой миссией. В вашем случае, "чтобы папа стал хорошим"! Гуманно ли, чтобы крошечное существо приходящее в этот мир со своей жизненной задачей с рождения несло на себе задачу исправить чью-то больную душу? А если оно не справится? Что тогда? Пожизненное чувство вины исходящее из глубин бессознательного? Запомните, детей мы рожаем только ради детей, ради их жизни, будущего, ради торжества жизни на земле. И только ради этого! А любая попытка придать их рождению какой-то иной смысл, приводит к страшным последствиям, из которых даже болезни кажется не самыми страшными из возможных. Впрочем, почитайте Хеллингера, все поймете!
Третье. Тяжелое детство было у многих. Вы даже себе представить не можете, у скольких... Но не каждый в ответ на это становится агрессивным и циничным. Так что, с одной стороны, вашему мужу может помочь хороший психотерапевт, который постепенно проработает все травмы детства. С другой стороны, "яблоко упало на сдобренную почву". Зачастую людям выгодно прикрываясь тяжелым детством совершать плохие поступки. Они считают, что перенесенные в дестве страдания дают им индульгенцию на причинения страданий своим близким и вообще не многое, хотя их поведение - банальная распущенность и эгоизм. Проще говоря - самодурство! Нет беды страшнее его! Все можно проработать в психологии и принять в жизни, но излечить самодура невозжно, потому что самодур слышит только себя и получает удовольствие только от себя любимого! Это, как говорят психологи, "вторичная выгода", а ее убрать, что вошь в поле отыскать, теоретически возможно, а на самом деле - попробуй как.
И наконец, последняя ремарка. Еще наши бабушки говорили: "что у тревзвого на уме, то у пьяного на языке". Не врали!
В принципе, я очень хорошо понимаю ваше желание помочь мужу! Но, об одном прошу, о себе не забывайте!!!
Хочу заметить, что это не консультация, а именно - ремарки. Вам нужна очная консультация и инициатором ее должен быть муж, а не вы. Он большой мальчик и сам должен отвечать за свои поступки!
Всего вам доброго!

Архив консультаций