Здравствуйте Елена.Постараюсь быть краткой, хотя в моем случае, я думаю, это невозможно.Начну с начала.С моим бывшем мужем мы познакомились когда нам обоим было по 17 лет. Любовь, романтика и все такое в итоге двое детей, холодильник, телевизор, дача, собака, собственно все по плану. Муж был заботливым человеком, но не в плане "что тебе хочется милая?", а в плане обеспечения семьи всем необходимым.Постепенно поднялся по служебной лестнице, корпоративные вечеринки, любовница, скандалы и прочее.Я жила практически изолированой от общества,за исключением редких променатов с мужем в кругу его друзей и жен его друзей, т.к. муж был до невозможности строг и ревнив, вот именно по-этому, как единственнго мужчину в своей жизни я его боготворила и считала самым умным и рассудительным(да и сейчас так считаю, что уж там).Так вот.Скандалы становились все чаще, обиды копились, я вздрагивала при звуке открывающейся двери в квартиру, быстро проверяла взглядом все ли в порядке дома и сразу же создавала видимость "занятости по хозяйству". Не могу сказать, что я хорошая хозяйка, он всегда говорил мне об этом, это верно, сама знаю что повар я никудышный и иногда ленилась.Простите отошла от темы опять.Так вот, чем дальше, тем больше, мне стало казаться, что он провоцирует скандалы, дабы иметь причину развода.Я оказалась права, дочь случайно услышала разговор отца со своим другом(за бутылкой пива) и передала его слова мне, не буду говорить как это звучало ибо отвратительно.Для меня рухнул мир.Не буду увлекаться подробностями, хотя может это и важно..не знаю. Я твердо решила сделать то, чего боялась как суда Божьего. Я решилась на развод. Муж жил на даче, мы с детьми в городе, я не сообщила ему о своем решении, я боялась, я просто устроилась по-тихому на работу.Буквально через 20 дней я познакомилась с одним человеком на работе, который стал активно за мной ухаживать. На меня обрушилась лавина(!) нежности, заботы, ласки...Я просто не могла поверить, что такое бывает в жизни, а не в мексиканском сериале. Так вот. Мы стали встречаться. Я была счастлива, на фоне отношения этого человека ко мне, мысли об отношении моего мужа ко мне вызывали ужас! Я еще более укрепилась в мысли о разводе. Наконец я сообщила мужу о разводе.Реакции не последовало, он все так-же продолжал жить на даче,в один из дней муж узнал о человеке с которым я встречаюсь....Что тут началось!Таким я мужа не видела никогда!Властный,сильный мужчина в миг превратился в слабого несчастного ребенка!Он плакал, он писал письма(впервые в жизни), он даже чуть не лишил себя жизни(за что я получила массу "выговоров" от его друзей "за черствость и, простите ,сервозность.)Не выдержала моя нервная система этого" перетягивания каната" попала я в больницу.Не могла ходить.Углубляться не буду, короче говоря из больницы меня забрал мой муж с моего согласия.Я решила что с мужем-правильно и проще, с тем, с любимым-порочно и страшно.Заявление было забрано, жизнь пошла новая..первые месяцы.Далее, как и предпологалось, все вернулось на круги своя. Прошло два года.Год назад мой возлюбленный нашел меня и переодически звонил, иногда я видела его на работе, он все так-же признавался в любви.Я сто раз пожалела, что вернулась к мужу и вторично подала на развод, поговорила с мужем спокойно, сказала что он и сам видит, что ничего не выходит, что на алименты не подаю, не выписываю его пока, только пусть на этот раз он уйдет сам, без соплей и концертом.И он ушел.Вот уже как 5 месяцев как мы живем раздельно, в августе развели официально.Встречаюсь с любимым человеком... А вот собственно и сама проблема: я не могу выкинуть эти 17 лет жизни с мужем, я постоянно, неосознанно, нет нет да и ляпну этому человеку-"а вот мой...больше любил макароны, чем гречку"-например.И все в том же духе.Каждая мелочь напоминает о нем, иногда кажется что я все еще его люблю.Копаюсь в себе, ищу ответ "до коле?".Все кругом говорят брось, закрой ты эту страницу, у тебя новая жизнь начинается.Да, начинается, многообещающая, хорошая, надеюсь счастливая, но не могу ни как не думать о нашем прошлом с мужем. Днем вроде забываюсь, а ночью хоть вой, засыпаю и все в голове крутится дача, грибы, все как на зло только хорошее!Вот пока письмо писала вроде снова ненавижу его, вроде легче, но знаю,засыпать буду с комом в горле...Как зачеркнуть, закрыть страницу? У всех ли так-же после разводов или только я одна дура такая? Простите, наверное много написала...Хотела еще и про детей спросить, в связи с этими событиями и с детьми не ладится.Но думаю и так утомила Вас своими рассказами. Не знаю чего я именно от вас жду, знаю, чуда не сврешится, самавсе равно должна все решать, но вот в таком тупике, что цепляюсь за соломину в надежде....Спасибо и еще раз простите за такое длинное письмо.

"Простите, простите, простите...". Нравится вам жить с чувством вины, да?
Вот, не понимаю я вас. Редкий случай, когда судьба была настолько благосклонна к человеку, что не просто дала ему в жизни такое чудо, как любовь, но и была настолько настойчива, что создала благопритные обстоятельства дважды! Да вы даже представить себе не можете насколько вы счастливица! Видно, карма у вас хорошая или в этой жизни мало грешили. Обычно людям с таким отношением к себе даже десятой доли таких шансов не дают.
И вот, надо же, все дали человеку, живи и радуйся! Даже ущемленное самолюбие (после тех высказываний мужа) удовлетворили. Что еще надо? Думаете и дальше будете ходить в любимчиках у судьбы?
На самом-то деле проблемы здесь нет. Нормально, если человек прожил с другим человеком 17 лет переодически вспоминать прошлое и проводить параллели! Это же не 17 дней, в конце концов! Но вот за что это вашему новому мужу? Неужели хотите добиться того, что и он будет обращаться с вами, как первый муж? Из обиды, даже какой-то мести, что не можете забыть бывшего. А ведь так будет! Даже самый влбленный мужчина не будет терпеть бесконечные сравнения. А может быть, вам как раз этого и надо? Может, нравится быть всегда "униженной и оскорбленной"? Есть такая категория людей, которым страдание, как форма досуга. По вашему письму, очень похоже!
Словом, я не вижу здесь проблемы. Вспоминаете? Вспоминайте! Только про себя, а не вслух. Хотите мучить себя - мучайте, кто ж мазохисту будет препятсвовать? Но будьте любезны при всем при этом соблюдать интересы нового мужа и детей. А то, знаете, есть люди, которые как с утра начнут страдать, так к вечеру и закончат, а на плите щи недоварены, в мойке посуда не помыта...
Я бы вам посоветовала, если так тянет на драмы, искуственно усложнить собственную жизнь. Например, начать писать роман. Или, вступить в какой-нибудь женский клуб. Поступить в институт. Вам нужно чем-то занимать свои мозги. Вот и займите, чтобы не было времени копаться в себе. А чего копаться-то? Ну, привычка к первому мужу, обида, самооценка высокая (как же, я, да не удалась). Да у кого нет такого набора? Оцените, что главное, что второстепенное. Спрашивайте себя не "доколе", а "что я сейчас делаю" и "к чему это приведет". И все!
Всего вам доброго!

Архив консультаций