Здравствуйте. Мне 23 года. Так получилось, что всю свою сознательную ижзнь я занималась карьерой, самообразованием, самореализацией. Личной жизни не было, хотя это не значит, что я не хотела. У меня никогда не было продолжительных серьезных отношений. Специфика моей работы в том, что я постоянно с разъездах по стране и ближнему зарубежью, работаю с музыкантами. Творческие якрие личности. Сложно не влюбляться в них. Сначала влюбилась в человека старше меня на 15 лет, естественно, что любовь была неразделенной. Потом в человека, с которым напрямую были завязаны деловыми отношениями. Тоже неразделенные чувства. Прошлой осенью поехала в комондировку во Львов, там познакомилась с интересным молодым музыкантом Олегом. Сначала было исключительно дружеские отношения. Мы провели несколько дней вместе. Когда я уезжала, он назвал меня родственной душой. Я уехала. Приехала домой. Забыла обо всем, меня поглотили будни. Он начал писать звонить, говорить, что сходит с ума. Начались ночные разговоры по телефону, электронные письма, смс. В конце концов я влюбилась. Расстояние - это ужасная пытка. Так хотелось проявлять нежность, ласку, любовь. Начался период бешеного виртуального секса (он первый, с кем была такая форма отношений). Мы были верными друг другу. Мы доверяли друг другу. Он ворвался в мою жизнь и все в ней поменял. Я стала более чувствительной, нежной. Наступило такое неудержимое чувство счастья! Это продолжалось месяц. За этот месяц мы несколько раз виделись. Я приежала во Львов, приезжали на встречу в Киев. Все было прекрасно. Все знакомые воспринимали нас, как пару. Казалось, что он именно то, чего мне так не хватало в жизни. Есть один момент. Реального секса между нами так ни разу и не случилось. Обстоятельства не позволяли. Потом что-то произошло. Он стал реже звонить. Говорил, что это работа, творческий кризис, переоценка всего. Не знаю. Знаю, что он в каждом разговоре убеждал меня, что это временно, что всё наладится. Меня это влюбленность поглотила настолько, что мне уже было все равно. Я слушала его. Верила. Закончилось все тем, что Новый 2007 год я встречала одна. Он не приехал. Назначили на 31-е декабря концерт во Львове. Сил не было идти куда-то. Я была подавлена. На Старый Новый год мы встретились в Киеве. Все было так же страстно, нежно. А через неделю написал, что надеется, что мы сможем остаться друзьями. Я пыталась поговорить с ним, плакала, потом пыталась надавить... Все в пустую. Сегодня уже сентябрь. А я никак не могу избавится от мыслей о человеке, который заставил меня ощущать взаимность, нежность, доверие. Да, поступил он не лучшим образом. И я тоже молодец. Словом, я запуталась. Хочу я его вернуть, у меня с ним проблемы или все таки у меня проблемы с собой? Я не могу переступить эту историю. Я не могу ее закончить. На самом деле такая история наивная и глупая... И я. Тоже. Наивная и глупая. Говорят, что привлекательность - это та энергетика, которую мы излучаем. Как женщину меня сейчас не воспринимают. Как прийти в себя? Как сбросить с себя эту тяжесть и мысли? Спасибо

Понимаете какая штука. Неудавшийся роман, несчастная любовь, это такая паутина, которая опутыывает со многих сторон. С одной стороны, ты всеми силами хочешь отпустить, сбросить, забыть... С другой, что-то в глубине тебя нашептывает: "А ты помнишь, как было хорошо? А вдруг больше так не будет?". Есть еще и третья составляющая. В ней твоя досада, обида на саму себя. Как же я, такая умница-красавица могла так глупо попасться? И вот именно эта, последняя часть, как раз и не отпускает больше всего. Это сродни ажиотажу игрока. Ты уже знаешь, что проиграл и знаешь, что проиграл много! Но тебе все еще иррационально кажется, что ты можешь отыгаться.
Так и вы! Вы мучаетесь 9 месяцев потому что не понимаете, как могли попасть в такую глупую историю. И удерживаете это возле себя, потому что где-то, на переферии сознания, все-таки надеетесь отыграться.
Так вот. Отыграться в любовных делах невозможно. Можно только принять эту нелепую и болезненую любовь, как личную историю, как факт биографии. Посмеяться где-то над ней. Ну с кем еще может такое случится? И перелистнуть, как лист настольного календаря.
По правде сказать, у этой любви было немного шансов. Но она была, занимала вас, развлекала. Спасибо ей!
И все...
А вообще, это болезнь вашего возраста. До 30 ты отдешь любви все и не можешь заставить себя жить, если в любви что-то не так. А после 30 ты живешь на всю катушку и не можешь заставить себя остановится, чтобы хоть немножечко полюбить. Жизнь...

Архив консультаций