Извините, в нашем городе нет специалиста который бы смог проконсультировать меня,поэтому я спрашиваю здесь. К томуже прошу вашего совета- может чтото из книг можно найти на подобные темы, подскажите.
Проблема вот в чем: Когда мне приходится заставлять моего двухлетнего малыша сделать именно так как я считаю нужным он расстраивается и начинает сильно плакать.Это почти истерика. Меня такой плачь очень раздражает. Я в очень строгой форме приказываю малышу угомониться, и когда (почти сразу же) плачь переходит в сдавленные всхлипы начинаю его успокаивать,утешать, уверять его ,что мама его очень любит,что он хороший, но решения своего не отменяю. Просто стараюсь утешить и отвлечь ребенка.Рано или поздно все же наступает мир и цель достигнута. Но меня мучают сомнения можно ли так подавлять детские эмоции. Не делаю ли этим хуже. И самое главное- а как надо?
Собственно мне приходится выполнять роль и мамы и отца. Так как мальчик мужского влияния практически не знает. Ему небыло года когда мы с мужем разошлись и больше взять на себя роль старшего мужчины для него некому. Вообще. Какое то время с нами жил мой брат, но он ребенка просто игнорировал, а сейчас и вовсе уехал.А с отцом малыш видится в лучем случае раз в два-три месяца. И это второй вопрос- Что мне делать , чтобы как то компенсировать отсутствие мужчин в его жизни?
С уважением Cudushka.

Здравствуйте! Сразу-же хочу извинится от себя и своих коллег, за задержку с ответом. Иногда мы не успеваем вовремя отвечать на письма и тогда, как сейчас, вам приходится писать дважды!
Итак, постараюсь ответить на оба ваших письма.
Сразу оговорюсь, что я не детский психолог, и отвечая вам, буду руководствоваться скорее своим личным опытом (у меня двое детей), нежели книжными советами.
По поводу истерик ребенка. В этом возрасте (2 года) малышам свойственно отстаивать свои права и если что-то не получается, бурно и активно этому противится. В вашем описании ситуации меня насторожила фраза "меня это раздражает" и последующие события - "я приказываю остановится" и когда начинается истерика, "начинаю успокаивать малыша". Получается, что сначала Вы заводите ребенка, а после уже успокаиваете его. Почему бы не попробовать успокоить его раньше, до того, как начнется плач. Допустим вы запретили что-то ребенку. Не ждите когда он начнет реагировать. Сразу переключайте его внимание на что-то другое. Заинтересуйте чем-то, вовлеките в игру, в крайнем случае предложите что-то на замену. Как самый крайний вариант - просто уйдите. Не нужно чтобы ребенок чувстовал ваше раздражение. И уж тем более, не желательно закреплять этот стимул - вы жалеете малыша тогда, когда он уже расстроен и доведен до истерики. Старайтесь как можно чаще демонстрировать сыну любовь и внимание тогда, когда у вас все хорошо, вы оба спокойны и дружелюбны.
По поводу подавления детских эмоций. Конечно, подавлять их не стоит. Ребенок должен знать что имеет право на агрессию, злость и обиду, так же как и на любовь, радость, смех или плач. Но, это не значит, что их надо у ребенка провоцировать. Вы, как взрослый человек и мама вполне можете "просчитывать" заранее, какие ситуации вызывают у мальчика негативные эмоции и стараться их или не создавать или, если они не избежны, сглаживать ситуацию. Пока самый лучший способ - любовь и ласка. Когда ребенок станет постарше (лет с 5) в ход пойдут уже более "изощренные" способы. Будете договариваться, спорить, выигрывать, словом, отрабатывать все те отношения и ситуации, которые возникают и во взрослой жизни. Но это потом. А пока, просто любите и ласкайте ребенка. Ведь для этого отводится так мало времени. Каких-то несколько лет...
По поводу отсутствия мужчины в доме. Конечно, жаль что все сложилось имеено так. Но, на мой взгляд, не нужно брать на себя роль и матери и отца. Вы мать и только мать. Как бы строго вы не хмурились, каким бы суровым тоном не говорили, мужчиной вы не станете и это понятно даже двухлетнему ребенку. Будьте только мамой - заботливой, нежной, справедливой. А о мужчинах, мужском мире, мужском поведении просто говорите, показывайте, рассказывайте. Ведь отголоски мужского мира есть во всем. В сказках (обращайте внимание ребенка на поведение сказочного героя - мужчины), в игрушках (покупайте сыну игрушки для мальчиков, хотя не забывайте, тчо есть разница между игрушками "мужскими" и игрушками просто агрессивными). В игре предложите мальчику взять на себя "мужскую" роль - защитника, помошника, героя. Дайте ему возможность прожить эти роли, почувствовать различие между женщиной (мамой) и мальчиком (сыном). Ну, и конечно, я очень желаю Вам подумать о себе, полюбить себя и настроится на появление в вашей жизни мужчины. Для вас - мужа, для мальчика - папы. Иногда для этого нужно просто поверить, что это обязательно случится!
И, возвращаясь к вашему первому письму.
В возрасте 2-х лет ребенок просто не может вас сознательно игнорировать. Просто как вы правильно заметили, ребенок реагирует на то, что ему интересно. А то что не интересно и не значимо он просто не слышит. Вы, наверное, замечали, что когда малыш погружен в игру, весь окружающий мир перестает для него существовать. Детям сложно разделять свое внимание. Всему они оттдаются целиком, все происходящие полностью захватывает их. ваш мальчик, судя по всему, еще и творческая личность. (Это, кстати, нужно развивать и культивировать). А что касается внимания к вашим словам, то подождите еще какое-то время прежде чем бить тревогу. Мальчик еще очень маленький. Просто старайтесь, чтобы каждое ваше обращение к нему было сопряжено с хорошими переживаниями. Ведь и вам, наверное, не хотелось бы обращать внимание на человека, который немерен сделать вам замечание или попросить что-то, чего вам бы не хотелось. Помните - "прикинься ветошью и не отсвечивай"? У детей не меньше чем у взрослых развит механизм защиты от нежелательных эмоций. А вот если, всякий раз, поднимая на вас глаза, ребенок будет встречать ваш доброжелательный взгляд и улыбку (как бы вам при этом не было на душе!), тогда и игнорировать вас ему не захочется.
Всего Вам доброго!

Архив консультаций