после того как я однажды серьезно обожглась в отношениях,перестала доверять мужчинам,никого не любила,не испытывала никаких эмоций,все что могло возникнуть лишь поверхностная симпатия,кот не задевала ни душу,ни сердце,ни разум...я ими можно сказать манипулировала,четко зная за какие ниточки дергать,т.к разум мой был не замутнен,трезвый рассудок,холодное сердце.Встретила чел,он добрый заботливый,живу с ним уже более 2х лет,поначалу приходилось себя ломать,под него подстраиваться,думала зацепил,нет...всего лишь тактический ход...сама это поняла месяца через 2,правда он до сих пор с характером,но как почувствовала,что любит и без меня никуда...стала самой сабой...а он теперь за это,такую какая есть еще больше любит...А Я НЕТ!!!люблю,но как родного чел,но нет желания,страсти,уйдет ну и фиг с ним...погода назад встретила его!!!!!!свою мечту!!!! мой старше меня на 8 лет,а этот ровестник,даже чуть младше(мне 20)начался бональный флирт на работе,сначала я не поддавалась,он нравился моей лучшей подруге(знакомы с 7 лет),из солидарности я отошла в сторону...он не сдавался,не обращая на нее внимания приследовал меня,мне же он был симпотичен,я старалась этого не показывать,а потом...поняла,что на работу я не иду,а лечу..,когда с ним в смене день проноситься в момент,вижу его с другими сотрудницами...передергивает,думаю о нем каж.секунду(в прямом смысле так и было...каж секунду,да и до сих пор так)и от него мурашки по телу.Поняла,что безумно влюбилась! и была так счастлива этому,т.к уже стала чувств себя черствым сухарем,он уволился и узнать о моей личной жизни от кого-то уже не мог,начались:встречи,смс,ночные признания в любви по тел.,встречи на чужой территории,самый лучший секс,я обманывала и одного и другого.И однажду сказала мелкому,что есть чел,с кот я давно живу,не любя его,но...встретила тебя...и ушла от того навсегда...Хотя сама никуда уходить и не собиралась,сомневалась в нем!!! молодой он еще не нагулялся,думала я.Вот,уйду от старшего и останусь у разбитого карыта.А сама любила безответно,и он писал,что любит,но в слух никогда не говорил(а я болтунов и не люблю),варианта было 2: либо боиться в чувствах признаться,либо их вовсе нет...а так как он мальчик свободо любивый,я начала склоняться ко 2му...ревновала жутко,он пропадал на неск дней,потом объявлялся со своей любовью,то возможность встретиться со мной менял на встречу с друзьями...тот поток чувств,кот был в начале начал исчезать с его стороны,а с моей увеличиваться...я любила и терпела,при том,что так устала от вечного обмана,все стала для меня каким-то кошмаром:порочный круг-люблю одного,но с ним быть не возможно(нет возможности жить вместе,да и он к этому не стремился,да и жить с ним и терпеть все его выкрутасы тоже не выход)другого не люблю,но не представляю жизнь без него...надо было принимать решение...я выбрала любовь! собрала все вещи,перевезла в общагу от универа,но своему старшему все еще не решалась сказать,и тут мелкий пропал недели на три:тел недоступен,а по другому его не найти.пыталась высчитать его смены и пересечься с ним,но так и не встретила...в очередной раз позвонила,считая что у него вых.и можно встретится,он ответил,был слышен женский смех,в общем компания,он ответил что встр не может,он только отработал,а на вопрос что за бабский смех,сказ что мне послышалось...в общем задрала я его со своей ревностью и бычить в моем репертуаре,я и в правду оч его ревновала,но старалась особо этим не напрягать...поговорили,хотелось его придушить или самой сдохнуть,думала сменить номер и пошел он...но остановилась решила еще подождать,он не объявился еще через 2 нед написала в смс хочет ли он расстаться,он"да,ты права нам надо стобой расстаться,но не думай,что есть другая.это не так"...РАССТАЛИСЬ...для меня это была катострофа,я вернула все вещи обратно к старшему,он же ничео и не заметил,продолжал меня любить.И потекли дни...часы...минуты без него,так долго тянулось время,мне не хотелось жить,но я продолжала всем улыбаться.Днем счастливая,а ночью в слезах...Прошел месяц,еще пару дней и я не выдержала,написала ему,он пошел на контакт и начали общаться по смс,так бонально:как дела и т.п.Но мне стало намного легче,я не могла потерять этого чел навсегда,потом он начал искать встречь,я избегала,говорил,что хочет меня видеть,я усмехалась,потом этот порыв проходил и опять тупые бональные фразы,так продолжалось оч долго,я старалась не писать первой,он объявлялся и обвинял в том,что я пропала...однаждв пропал так на месяц,я ждала и написала...ВСЕ...что чувствую,до конца...не сопливилась,что люблю и скучаю,но и дала понять,что это так...он удивился,сказ,что надо встретиться...ок,заметано...и пропал.опять через месяц смс: с намеками на встречу,а потом уже открытым текстом,что хочет и соскучился...Пересеклись на часок,разговор обо всем и не о чем,расходились поцеловал...до сих пор голова кругом...и так тяжело теперь,я запуталась,он опять пропал...Я не понимаю чего он хочет,чего добивается...зачем ему этот цирк...хочет секса(не думаю,что ему не с кем)зачем тогда все эти нежности...наэывает меня"деточка моя",а мне же больно я хочу поверить,но не могу.Да,и он потом все рушит.А я его люблю,хотя и хочу избавиться от етого проклятого чувства но не получается.В нем есть все,что я ценю в чел и в то же время все,что презираю в мужчинах,видимо за этот микс я его и люблю...что мне делать как хочеться быть с ним навсегда,или забыть его и ничего не чувствовать...он крутит мной как ему в голову взбредет,а я на все ведусь...как показать ему,что я самая достойная(при том,что он сам мне сакзал,что видит во мне только идеальную девушку).Так вчем тогда проблема?почему он сам от меня тказывается?или он просто понимает,что я все равно никуда не денусь?как дать ему понять,что он может потерять меня?и чтобы это его зацепило?как повернуть ситуацию в мою сторону,чтобы он тоже мной дорожил?как?как?как?????Как стать для него единственной?Мне больно очень больно,будто наживую режут,а я немогу ничего поделать.Самое интересное,что как только эмоции мои утихают,он тут же объявляеться,будто чувствует гад.Да,и не хочу я от него отказываться,не хочу выкинуть из своей жизни и забыть,хочу,чтобы рядом был и любил,ценил и не издевался...а ему все пофигу,и на меня тоже...тока зачем опять,опять со своими нежностями,к чему...если я не нужна.Помогите мне,пожалуйста,скажите как правильно себя с ним вести,чтобы не пропадал,чтобы ценил,любил...ЧТО же мне делать???иначе я свихнусь,или просто уйду с этого света(глупость,конечно)...НО не могу больше,извелась вся!!!!!!

Если подвести итог всему, то ваш дианоз - молодость! Вы видимо слишком рано начали играть в жизнь, как следствие, быстро наделали ошибок, быстро устали от жизни (а вам еще жить и жить), сделали совершенно неверные выводы из всего, на них пытались что-то построить, наломали дров, попутно искалечив жизнь другим людям, а теперь на этом шатающшемся фундаменте пытаетесь построить что-то, тем паче - любовь. Так не получится. Или наломаете еще больше дров и совсем будет не выбраться из под завалов.
Вас бы поначалу надо просто до-воспитать. Объяснить банальные вещи. Что такое ответственность, что такое отношения, что разочарования ВСЕГДА являются следствием собственных ошибок и собственного неверного выбора и не дает никому право цинично использовать других. Что все возврщается. И многое другое.
Потом вас надо оставить одну. Отобрать все средства связи, чтобы не писали, не смсили, не трепались бесконечно с подругами, а просто подумали - кто вы? И что вам в жизни на самом деле нужно!
Потом вам нужно начать планомерно подчишать хвосты. Извинится, хотя бы в душе, перед теми кого обидели, разобраться со старшим мужчиной, разобраться в чувствах к молодому.
И только потом можно будет разбираться с вопросами "кто, зачем и почему со своими нежностями, колкостями" и прочим, прочим.
Понимаете, как нельзя стать хорошим водителем если ты не знаешь,как устроен автомобиль, вот точно также нельзя стать счастливым всерьез и надолго если ты не знаешь как устроена жизнь и ты сам.
Поэтому мой вам совет, для начала, притормозите! Соберите вещи, поезжайте к маме или в какой-нибудь санаторий и просто побудьте сама с собой. Уверен, что взвесив все вы поймете, что на самом деле не просто никем не манипулировали и никого не дергали за ниточки, а большинство ваших мужчин и подруг дергали за ниточки вас. Потом начните разбираться с системой ценностей, а также с тем, кто вам друг, а кто - враг. И только в последнюю очередь думайте о мужчинах. Иначе вся ваша жизнь будет бесконечным бросанием в крайности, от холодности до очарования, от любви до предательства и т.д.
Потому что главное ощущение от вашего письма это не все эти бла-бла-бла, он меня любит, я его нет, а то - что здесь нет вас самой! И что вы упорно пытаетесь спрятаться от себя за всеми этими любовями... Найдите себя и все остальное приложится само собой!
Надеюсь, услышите!
Удачи!

Архив консультаций