|
Доброго времени суток! Уважаемый Андрей, прежде чем написать-я почитала ваш архив ответов и мне они очень понравились-советы ясны и убедительны, мне очень импонирует ваш взгляд на вещи. Но хотелось бы рассказать именно о своих проблемах. В общем я счастлива, замужем и у меня двое маленьких детей-3.3 года и 8 месяцев. Дети желанные и запланированные. С мужем в браке 5 лет, и до брака жили вместе еще 5 лет. Когда мы с ним познакомились-нам было 17 и 18 лет(он на год старше), были очень влюблены, но он много пил, гулял, не сдерживал обещания, изменял мне и я хронически узнавала об этих изменах в силу своего природного излишнего любопытсва, прощала, так как спокойнее относилась к этому(чем сейчас), давала ему некоторую свободу, которой он неправильно пользовался. Сама же серьезнее относилась к нашей жизни. В то время, боюсь вы бы посоветовали бежать от него подальше, я видела аналогичные ситуации других девушек. Не знаю, в силу возраста или фактического нашего брака он со временем изменился, утверждает, что не изменял с момента официального брака, стал ответсвенннее, нашел хорошую работу, занимается карьерой(раньше мы учились-он был очень легкомысленен, родители обеспечивали и не заботился о будущем), детей очень хотел, внимателен к ним и ко мне, переживает о семье. Некоторе время он выпивал излишне как мне казалось, а потом вынужден был бросить из-за диеты строгой надолго заболел-физическое недомогание ЖКТ, которое постепенно переросло или было обусловлено психологическим состоянием-затяжной депрессией. у него появилась апатия ко всему, холодность, особенно ко мне, недостаток внимания я испытываю постоянно. Сейчас он ходит к психотерапевту, пьет антидепрессанты и прочее, лечится, но нашими отношениями как мне кажется, никто не занимается и не интересуется, а что будет с ними... У меня давно растет неудовлетворенность, недовольство и прочеее, вымещаю на детях,хотя стараюсь сдерживаться. Уже давно в постели аналогичная холодность, это я замечала еще до свадьбы-половая жизнь со временем все угасала, 1 раз в месяц меня никогда не устраивало и я часто пыталась разговаривать об этом-не помогало. Такое ощущение, что он всегда хватается за что-то с интересом, уходит с головой и быстро охладевает. Так произошло и со мной. ДО меня у него тоже было много женщин, но длительных отношений никогда-ему наскучивало-и он тихо уходил, а здесь я оказалась такая настойчивая. Боюсь, человек просто не знает что делать дальше, ему неинтересно, ищу в себе причину, мучаюсь, это сказывается на моей самооценке. К тому же последнее время у него появилась новая зависимость-как будто сменяет одну другой-подсел на сайт, гдеищет старых друзей и знакомых, знакомится с новыми людьми, преимущественно женщинами, флиртует, просто общается-и это просто подавляющее количество времени в ущерб как мне кажется семье и мне лично. От этого моя самооценка еще больше страдает, я возмущаюсь, разговариваю-но это только ссоры, он же не прекращает, говорит, что замучала его своей ревностью, что любит только нас и никто ему не нужен, а последнее время-неделю-вообще говорит, что ему все ровно и уже не знает, что ему надо. Моя ревность к прошлому(женщины) и настоящему(женщины на сайте) меня мучает, постоянно проверяю-не на сайте ли он, одергиваю, слежу, но мне так надоела эта гонка и участие в его невидимом конкурсе.Это происходит на фоне его постоянного лечения, а мы все ждем и терпим.Дети и я все же любим его, но уже вымотаны этими проблемами и ожиданием. Как быть? Извините, что много,но одно тянется за другим-целый клубок. Заранее благодарю за поддержку и помощь. С уважением, Ирина.
|
|
Ирина, вот прочитал я ваше письмо и думаю. Чего же вы хотите на самом деле? Чтобы другой человек изменился, так как вам этого хочется? Или просто хотите изменить собственную жизнь и не можете на это решится?
Ирина, вы же не глупая женщина. Вы знаете, что "от осинки не родятся апельсинки". Не может человек с таким набором внутренних качеств стать тем, кто вам нужен. Сколько бы он не ходил к психотерапевту.
Так зачем вы насилуете и себя, и его? Чего в результате хотите добиться? Чтобы в какой-то момент ситуация дошла до апогея и вы уже с полным правом начали что-то менять? Ведь давлением своим вы доведете ровно до этого.
Хотите честно мое мнение? Вы все равно не будете вместе. Точнее, вы можете сохранить семью, но ВЫ с НИМ вместе не будете, потому что вам нужен другой мужчина. У вас это сквозит в каждой строчке. Не лучше ли сейчас, пока вы не возненавидели друг друга, сохранив максимум из того, что нужно и можно сохранить, принять какое-то решение. Как минимум, дать себе отчет в том, кто вы, а кто - он? Начать жить для себя и получать от жизни хоть какое-то удовольствие. А то, вы ждете..., а чего вы ждете? Состояние счастья не в руках другого, оно у каждого внутри. И если у вас нет ощущения счастья и желания жить, то незачем сваливать ответственность на мужа и его психотерапевта. Виноват не муж, его сайты, женщины и т.д. Вы сами виноваты перед собой. Радоваться жизни разучились, правде в глаза смотреть не хотите, идти вперед не хотите. Может, пора? Хотя бы, сами зайдите на этот сайт и тоже с кем-нибудь пофлиртуйте. Сразу станет понятно, что делать дальше. Может, в спортзал на шейпинг?
|
