|
Я замужем 6 лет.Мой муж зависимый-он наркоман,когда мы встретились он был в ремиссии,но постепенно тягу стал заглушать алкоголем.Когда он трезвый то золото,но пьяный он монстр.В октябре 2007 произошел срыв-героин.Пробовали лечиться,но все бесполезно.Сейчас он пытается пережить ломку через алкоголь.Я много читала,обращалась за помощью к психологам,психотерапевтам,в церковь-но со своей созависимостью справиться не могу.Знаю, что я не должна его спасать,да и не хочу,но страх что он покончит с собой разрывает душу.Ему 37 лет,свой бизнес,родителей в живых нет.Он часто это говорит-считает себя пропащим,что наркоман,что не будет жить(попытки были три раза,но я успевала).Как мне себя вести не знаю?От всей этой боли боюсь сойти с ума.Может дадите совет:что я могу практически применить для решения своей проблемы.
Заранее спасибо!
|
|
Если вы уже обращались за помощью и вам не помогли, то что я могу сделать в режиме он-лайн ответа?
Вы, заметьте, даже не написали, что ВЫ хотите? Вы написали только, что знаете, что вы ДОЛЖНЫ и чего вы БОИТЕСЬ! А это не одно и тоже. А настоящий психолог никогда не работает с запросом "я боюсь". Потому что главное не то чего человек боится, а то - хочет ли он избавится от страха! А со страхом-то можно разобраться "на раз". Вопрос - что дальше?
Так что, мой совет, сядьте и подумайте можете ли вы себе хотя бы в общих чертах представить ъ жизнь без этого человека? И какие выгоды у вас есть в этом браке, помимо вашей "матьтерезистой сущности"? Вы написали - бизнес! Может все проще и все упирается в удобство иметь такого мужа? Если ошибаюсь - простите! Но все же подумайте, хорошо?
Кстати, опять же, вы пишите - устала его спасать. А как именно вы его спасали? Ведь известный же факт - каждый спасает в меру своего удобства. Я знаю одну женщину у которой сын стал наркоманом. Она только поймала его со шприцем в вене и на следующий день уже была у маклера. Она продала квартиру в Москве, продала свой бизнес, все что у нее было, нашла какое-то экологическое поселение в Сибири, купила там домик и увезла сына туда. За три сотни километров - ни души, люди живут колонией и трудятся от щари до зари. Они до сих пор там живут. Я с этой женщиной познакомилась в поезде, она ехала домой с похорон отца. Я ее спросила - не страшно было все бросить и уехать в тьму-таракань. Знаете, что она ответила? "Он бы так и так туда попал - либо в тюрьму, либо в могилу, но я, по крайней мере, сохранила ему жизнь!". Сын к тому времени уже женился, стал конюхом, выращивал лошадей. Так вот, это женщина действительно спасала! И спасла! Но, сказать по-правде, за всю мою девятилетнюю практику, это единственная такая женщина! И то - она не была моей клиенткой, ей психологт были совершенно не нужны.
А если вы одной рукой спасаете, а другой - отсчитываете деньги, наливаете из бутылки или гоните мужа на работу, где соблазны и т.д., то, может потому и чувство вины, что интуитивно понимаете - не сильно много здесь спасения. Я понимаю, что со стороны очень легко говорить, но... Вы все-таки подумайте над моими словами. Созависимость ведь это не только эмоциональный фон, это еще и образ жизни, и некий набор самощущений, допустим: "Я жертва! Как хорошо!" "Я слабая! Какой кайф!" "Я шесть лет страдаю! Ух ты...!" Понимаете? И тогда, вашему мужу будет не только трудно измениться, он просто не сможет ничего изменить, потому что уже вам это будет нежелательно. Ведь "жертва" без страданий все равно, что машина без бензина.
В этом смысле очень интересен пример другой моей клиентки. Она своего мужа три года лечила от алкогализма. Вылечила! А потом она еще три года пихала туда обратно. "Мишенька, тебе не хочется выпить?" "Мишенька, мы пойдем в гости, там все будут пить!" "Друзья, давайте выпьем за то, что мой Мишенька три года не пьет!". Нормально? А теперь вопрос к вам - вы можете себе представить вашего мужа БЕЗ всего этого - алкоголь, наркотики, приступы, ремиссия? Можете или нет?
И вот если можете, если можете также представить себя, если мои примеры вас заставили о чеи-то задуматься - действуйте! А если нет, то... значит нам с вами не по пути...
|
