|
я не знаю почему,вернее знаю почему пишу,и как-то плохо от этого становится,мне нужна помощь,только я не знаю какая,я медленно схожу сума и постоянно стараюсь избегать мыслей которые меня не покидают. Моя история банальна как у множества я люблю а меня разлюбили, дело в том что люблю я девушку и сама девушка...Жили мы вместе 3 года вначале у меня, потом у неё, мы обе из москвы. Я причинила ей очень много боли и страданий и сама не заметила как она порвала всё,до последнего я неотпускала её,и от безысходности которая меня никак не оправдывает и я это понимаю я даже шла на такие поступки что хотела убить её закончилось что я избила её серьезно очень и в тот момент когда осознала что я действительно её сейчас убью схватилась за голову началась трястись и это не нормально я это понимаю и самое не нормальное что я осознанно на это шла...мы не живем вместе 2 месяца, переодически я приезжаю к ней она пускала меня, сейчас же всё пришло в такой тупик болии ненависти ко мне что у меня черная полоса и я привыкла что мы всегда вместе что она поможет поддержит и вот вчера она просто смеялась над тем что моя бабушка ослепла,а потом вроде стала слушать меня я долгопыталась долюилась ей в дверь она не открывала и открыла с условием что разговор будет на лестничной клетке я была согласна и рада что она вышла, было много слов разговор 2 часа я хотела выброситься из окна и она схватила за руку и вытащила меня. И я понимаю что делаю ей больно и плохо тем что не отпускаю её как маньяк можно назвать преследованием, но я отдала ей ключи от квартиры и мне очень хотелось сделать дубликат , но я не сделала это я решила что это не правильно что я должна отдать и не приходить без её приглашения,но порой у меня проскальзывает почему не сделала.Я так мучаю себя и её своими чувствами,и я хочу и не хочу от этого избавиться,я очень много думаю,что так как любила она каждые улочки каждые дорожки фразы слова миллион фотографий круг общих знакомых заведения клубы кафе театры столько всего столько слов столько веры,и я не хочу её отпускать и не могу, я эгоистка она мне так говорит что я думаю только о себе,что ничего никогда не будет так как раньше,что она боится меня и никогда не простит мне ничего что она по прежнему любит меня что привыкла ко мне,но из-за всех сил будет стараться найти другого человека чтобы забыть меня.И она не хочет чтобы я ей писала звонила меняла номер телефона а потом она же сама и написала смс мне.и я чувствую что я причиняю ей боль понимаете я вижу как ей плохо это не радует меня нет мне становится ещё тяжелее,и я бьюсь головою об стену, и я не знаю как быть,забыть потихоньку выкидывать её из своей жизни уничтожить фотографии,стереть телефон,приковать себя к батареии и ждать пока пройдет время эти киллометровые секунды,я не хочу отпускать в этом проблема,я не верю что всё закончно я не хочу этого,и получается я её принуждаю я ей мешаю,я даже за человека себя порою не принимаю,потому что делаю осознанно больно,и я готова на всё лишь бы вернуть её, я знаю что она любит меня да и сама не отрицает этого,но за эти 2 месяца я сделала всё только хуже,она постоянно напоминает о прошлом о той боли которую я ей причинила,а потом мы вспоминаем как было хорошо, и тут резко начинает глушить эти чувства говоря о том как сильно я её обидела.И ей действительно было бы проще забыть меня.Она не нуждается во мне как нуждалась раньше.И я просто чудовище что до сих пор мучаю её.Тем самым убивая всё больше и больше её любовь ко мне,она позволяет уже смеятся надо мной, грубить мне, оскарблять меня(а этого никогда не было у неё она никогда не была такой) и я смотрю на неё и говорю что я согласна быть кем угодно как угодно пусть второй или третьей, но лишь быть твоей...И я не знаю, я не знаю, что со мной,аппатия и депрессия я пью таблетки флуоксетин мне посоветовали сказали что помогут от депресии, я пью их месяц и пью даже больше дозу чем там написано,но состояние потерянности меня не покидает.Даже то что я обращаюсь к вам, я боюсь что мои мысли о том что обащение за помощью в которой я не пойму нуждаюсь или нет,может всё совсем плохо?Я просто больная.
|
|
Таня, у вас в душе очень большой кавардак. Если честно, это все - проблема духовная, а не проблема отношений. Вам нужно вначале разбираться с собой, с такими вещами, как что такое вообще любовь, добро и зло, а потом уже со всем этим. А то получается, что вы как цветок вырванный из земли. Вы хотите жизни, но у вас нет почвы под ногами. А смесь гнева, обиды, истерик, неуравновешенности, блуда и влюбленности - очень плохие спутники жизни. Мой совет - идите в церковь! Найдите хорошего батюшку и просто поговорите с ним по душам. Почитайте что-нибудь из церковной литературы, той что продается там на лавочках. Ну и психолог бы нормальный не помешал. Поищите христианского психолога, такие есть. Потому что тут вопрос болезни души, а их без Бога в сердце не вылечить. Храни Вас Бог!
|
