|
Добрый день.
Подскажите, пожалуйста. Мы с мужчиной живем вместе 2 года. У меня есть сын 5 лет от другого брака, а у него дочь 5 лет от другого брака. Поясню, что дети не живут постоянно вместе. Иногда я сына отвожу на пару дней в другой дом к отцу, а он наоборот берет дочь от мамы дня на три к нам. Изначально отношения между нами были идеальными. Но со временем стали назревать конфликты на фоне отношения к детям. Сейчас ссоры происходят ежедневно если дети вместе. Я люблю своего ребенка, а он своего. Как бы мы не старались и не договаривались, проявляется не равное отношение к детям. То я не то сделала, то не то сказала, то больше защитила своего ребенка, то он купил игрушку только своему ребенку и т.д. Мелочей много и сначала сглатываем, но потом раздражение накапливается и выливается в ссору. И кажется, что твоего ребенка принижают, по сравнению с другим. Мы друг друга очень любим и стараемся не ранить, но это сидит подсознательно и справиться сами не можем. Пытались решать и договориться, но не помогает. Прошу Вас дать совет, как нам искать компромисс. Заранее спасибо
|
|
Скажите, а сами дети чувствуют себя в чем-то ущемленными? Мне почему-то кажется, что нет, или явно не настолько, насколько вы сами. Ведь для маленького ребенка в принципе нужно внимание и любовь родителя (и любого взрослого), а не качество или дороговизна подарка.
Другое дело - вы. Тут, как мне кажется, мы имеем дело с такой своеобразной конкуренцией - борьбой за любовь. Только вот чьей?
Ваш брак, если я правильно улавливаю ситуацию, возник как результат двух разводов. Возможно я ошибаюсь (и это вроде бы не мое дело), но вы мужа, как говорится "увели". Или он вас. Но в таких ситуациях конкуренция с предыдущим супругом или супругой остается очень сильной. Вмешивается страх - а вдруг он/она уйдет. А вдруг вернутся чувства туда? Но это же не проверишь, не измеришь... Зато есть ребенок. Ребенок той, "вражеской" стороны. И вот на нем то и можно внутренне отыграться, позволив вылезти на поверхность и пышным цветом зацвести страху, обиде, ревности, каким-то немыслимым претензиям. И все это под прикрытием "святой" темы детей вынести на поверхность. Так продолжаться может долго. Только дети ведь растут, понимают все больше и больше. А главное, бессознательно улавливая ваше отношение к ним, невротезировать и становится менее психологически здоровыми. Если не сказать больше - больными. Зачем же вы делаете детей заложниками своей собственной непроработнности?
Что вам делать? Ну, поскольку письмо написано женщиной, да и инициаторов этих счетов тоже, скорее всего, выступаете вы (для мужчины это как-то мелковато), то первое, что надо сделать, это признать истинные причины скрытого и долгого конфликта. Причем,так как вы не рассказали мне всей истории, то я могу ощибаться в ее трактовке, поэтому чтобы разобраться вам лучше обратится ко мне или любому другому психологу очно. Чтобы вам могли задать вопросы, а вы на них ответить.
Далее, независимо от истории ваших разводов/брака вам необходимо сделать то, что в семейной психологии называют "оказать уважение" первой супруге мужа. Потому что именно негативное отношение к ней переносится на девочку - ребенка. Сделать это - миллион способов. Начиная от банального - поставить свечку за здравие матери девочки в церкви и искренне за нее помолится, до, (как вам такой вариант?) повесить в вашем доме семейную фотографию папы, дочки и мамы в красивой рамке, которую вы с девочкой сделаете сами. Или испечь для мамы пирог. Пригласить ее в гости с дочкой. Не получается в гости - хорошо - взять на шестерых билеты в цирк. Я понимаю, что это сложно, но, согласитесь, ситуация создана вами и вам же ееисправлять. Через боль и неудобства, отчасти. А цель у вас благая! Психическое здоровье обоих детей и ваше семейное благополучие. И... спокойствие на душе, Бог в душе, как говорят.
Чем больше хорошего вы будете делать для девочки и ее мамы, тем теплее будет на вашем сердце. Это закон! Тоже обязательно передасться и вашему супругу. От него, в идеале, хотелось бы того же самого. Уважительного и доброго отношения к отцу вашего сына!
Сейчас вы идете по стандартному пути многих и многих родителей - вы пытаетесь "купить" любовь детей за деньги. Или, как в вашем варанте, купить любовь мужа/жены за деньги потраченные на твоего ребенка. Но это - путь в никуда! Дети вырастут. Вместо "люблю" они научатся говорить "дай", а вы... Что будете делить вы? Путевки на Канары или автомобили? А если не будет денег на то и другое? Тогда - развод?
Подведя итог, скажу, не дети тут виноваты и даже не пресловутое кто кого больше любит (интересно, а что возможно, чтобы отчим любил чужого ребенка больше, чем своего?). Проблема в том, что вы оба не уважаете прошлого друг другу и чувства друг друга. Не даете партнеру быть в любви и заботе о ребенке, таким, каким ему хочется. Это эгоизм, Наташа, и следующий этап - уже взаимные претензии, злость, унижения... развод. Так не пора ли остановится? Где в вашем сердце вы потеряли Бога?
Ну и, конечно, я бы советовала почаще сводится именно вшестером, при этом договариваясь, что никто ни с кем не ссорится, никто ни на кого не кричит, все тихо-спокойно, вы просто вместе проводите время. А когда вчетвером, только с детьми, то поменьше бывайте в местах, где можно тратить деньги и почаще, где ребенок может проявить свои лучшие качества. Например, в спорзале, на спортплощадке, в приюте для домашних животных, в церкви и т.д.
Вот такой мой ответ. Всего вам хорошего и помните, что времени на воспитание доброты и уважения к человеку у вас осталось очень мало. А воспитывать придется и в детях, и в себе.
|
