Здравствуйте.
У меня вот какая история.
Со своим мужем я познакомилась в 15 лет (одногодки). Мы встречались ещё школьниками, потом стали студентами. У нас были, время от времени, какие-то проблемы. Сначала Женька не нравился моему отцу, потом я не нравилась его маме. Потом всё утряслось. Встречались мы 6 лет и любили друг друга безумно. В 21 год я забеременела, и мы решили пожениться. Мы хотели жениться гораздо раньше, но не позволяли квартирные и материальные условия. А тут решили - и поженились. У нас маленький сынишка 2,5 годика.
И вот теперь я поняла, что больше не люблю мужа как мужчину. Что у меня кроме него в жизни ничего и никого не было. У всех подружек куча воспоминаний о детстве и юности студенческой: какие-то походы, поездки, поклонники, влюблённости, компании - короче много всего-всего. У меня на протяжении всего этого времени был один Женька. Я не помню ни своего выпускного. Студенчество пролетело незаметно. Все наши друзья общие. И везде и везде только он и наша большая любовь.
Которой теперь кажется уже нет. Мой муж перестал нравиться мне как мужчина, хотя в постели у нас все отлично.. За последние годы я несколько раз влюблялась. Но, в то же время, я люблю мужа. Он для меня самый близкий человек и я безумно боюсь с ним расстаться.
Ко всему прочему меня пугает мысль о том, что сейчас нам 24 года, а у нас кризис семейной жизни. А что будет с нами в 30, 40 и т.д. Я не хочу всю жизнь стараться сохранить семью Я хочу любить. Для меня жизнь – это любовь, а все остальное второстепенно.
Вот сейчас, например. Брат моей подружки дружит с моим мужем. Он приходит к нам нечасто. Но я все время о нём думаю и скучаю, и кажется я опять влюбилась. А потом постепенно всё перегорит, потому что любую маленькую влюблённость можно в себе задушить со временем.
Зато есть любимый муж. Хотя к нему я испытываю чувство, сравнимое с любовью к матери, брату или ребёнку, но тем не менее обожаю.

Подскажите, что мне делать

Здравствуйте!
Ситуация, в общем, понятная и житейская. И именно поэтому посоветовать что-то крайне сложно. Муж действительно для вас близкий человек и надежная опора. Но он же и тот, кто своей любовью отнял у вас радость молодости. Разве можно его в этом винить? Конечно, нет. Ведь тогда вы были счастливы! Просто вы могли бы быть счастливы еще парой десятков способов. А могли и не быть. Но верится-то, что могли!
Я не возьмусь советовать вам, как поступить. Я просто обрисую вам ситуацию с разных сторон.
Допустим, вы преодолеете себя и пуститесь во все тяжкие. Скорее всего, особого удовольствия вы не получите, так как одно дело расслабляться с близким и знакомым, другое - без опыта близкого общения - с посторонним. От произошедшего останется ощущение тяжелого похмелья и чувство вины ("зачем я обманула этого святого человека?"). Дальше с этим придется жить. Людям вашего склада это дается с трудом. Поэтому, игра не стоит свечь. Но это мое мнение, а я обещала не давать советов...
Другой вариант. Вы зажимаете все это в себе и продолжаете оставаться примерной женой и довольствоваться крошечными платоническими влюбленностями. С годами, лет через 10, неудовлетворенность собой и нереализованными желаниями приведет к тому, что вы уже саму себя возненавидите. И мужа тоже. Тогда его лучшие качества превратятся для вас в море недостатков. И вы рискуете стать женщиной, которая на вопрос мужа "милая, что купить?" орет: "Урод, сообрази сам".
Выход один - понять, что же тебе дороже - стабильность или полет? Любовь или надежность? Вы уже, кажется, ответили на это вопрос. Но, не забывайте - второго такого Женьки не будет. У вас не было опыта и поэтому вам иррационально кажется, что вторая и десятая любовь будет выглядеть так-же как первая. С цветами и вздохами под луной. Спросите у подруг. Они расскажут вам кучу историй про "съем" на одну ночь, с последующим пробудением в чужой несвежей постеле, в комнате с женскими принадлеженостями на прикроватной тумбочке. К несчастью, чем старше мы становимся, тем чаще события разворачиваются именно так. Любовь для очень многих мужчин понятие абстрактное. И если вам достался человек, с которым вы умудрились прожить душа в душу в любви столько лет, право же, вам повезло! И это стоит поберечь! (Хотя я и обещала не давать советов).
Кризис семейной жизни вещь проходящая. Я лично из каждого семейного кризиса выносила много нового. Это действительно обновляет отношения, дает всплеск ареналина. Правда, если относится к кризизу не как к приговору, а как к некой преграде на пути. Семья, это вообще, как на байдарке по горной реке. Но зато как здорово, когда весла сушаться, а вы в палатке, вдвоем, под звездным небом... Может вам стоит попутешествовать вместе?
Мне, почему-то, немного жаль вашего Женьку. Хотя, может быть, он также иногда мучается мыслью, что жизнь проносится мимо, а вы сопите рядом? Не напугать вас хочу... просто напомнить, что женщина не должна расслабляться в своем неустанном стремлении быть желанной для своего мужчины! И желание - вещь обоюдная. Фонарный столб не более соблазнителен для девушки на остановке, чем она для него.
Но если случится в вашей жизни такое, что вы встретите настоящую любовь и эта любовь будет не просто чувством, но и перспективой изменить свою жизнь - не теряйтесь. Настоящая любовь стоит даже поломанных браков и растерзанных душ. Но только настоящая!!! И пока ее нет (а не узнать ее, когда она появляется, просто невозможно) не разменивайтесь на мелочи! Чтобы потом не было мучительно больно не за бесцельно прожитые, а за бездарно потерянные годы, когда-то построенного счастья!
Счастья вам и мудрости!

Архив консультаций