Проблемы с мамой

[Medea13]

Доброго времени суток.
Меня зовут Ольга, мне 26 лет.
У меня следующая проблема. Так получилось, что я всю свою жизнь прожила с бабушкой, в то время как мои родители (впринципе нормальные люди) жили вдвоем в другом городе за три тысячи километров от нас. когда я была маленькой, моя бабушка всегда напоминала мне что кроме нее у меня есть родители, что вполне может быть когда нибудь, я захочу жить с ними. Кога я научилась писать, мы с бабушкой писали письма моей маме, мама раз в год приезжала к нам. Бабушка была в принципе не против моего переезда, хотя я знала, что и мне и ей расставание дастся не легко. Мама пробовала меня забрать, когда я пошла в школу, но тогда я устроила истерику, и мама, поговорив с бабушкой решила, что нужно подождать пока я не смогу сама принять решение о переезде. Первый раз я попробовала уехать к родителям после окончания школы. Так как они жили недалеко от одного из крупных российских городов, я думала, что я смогу получить хорошее обрзование. Когда я не смогла поступить в университет, моя мама устроила мне скандал, сказала, что не будет меня ни кормить, ни одевать, велела идти и работать на завод и обеспечивать себя самой. Надо сказать, что мне тогда было 16 лет. Я только что выпорхнула из под бабушкиного крыла и совершенно не представляла как мне дальше быть. Я позвонила бабушке, в слезах рассказала, что не смогла поступить туда куда хотела, и рассказала о маминой реакции. Бабушка сказала - "собирай вещи и возвращайся". Я вернулась, спустя год поступила на платное отделение в родном городе. Причем об этом поступлении я долго разговаривала с бабушкой (у нас ведь денег то было: ее пенсия да и все), но она меня успокоила, сказала, чтобы я хорошо училась, а деньги она найдет. Так я осталась с бабушкой еще на 4 года. Все это время мы с ней разговаривали о том, что мне все равно нужно будет ехать в большой город, что бы там добиться для себя и хорошей работы и лучшей жизни. Пока я училась в университете, с мамой я общалась исключительно через и благодаря моей бабушке. Как то ей удалось уговорить меня, поехать после университета снова к моей маме приехала к ней. (тогда мой отец уже умер), мама сказала, что поможет мне устроиться в городе, даст денег на первое время на съемную квартиру. Все то время пока я жила с мамой, мы часто ругались. Мне был 21 год, а она учила меня стирать, мыть посуду и готовить, хотя всему этому меня давно научила бабушка. Я терпела, внушала себе, что надо еще чуть чуть подождать. Потом я таки переехала. Первое время пришлось тяжело, но от мамы помощи ждать не приходилось. когда я первый раз приехала к ней, с просьбой занять мне 500 руб., она отправила меня восвояси, обвинив в том, что я всю свою зарплату пропиваю, и трачу куда попало,и что она мне помогать не будет. Гордость тогда взяла свое. я больше не обращалась к маме с подобными просьбами. Перестала к ней ездить, стала выживать сама. Прошло 5 лет. Бабушка умерла. И мама вдруг воспылала ко мне любовью. Начала звонить, знакомить меня с какими то родственниками, обвинять в том, что я ее забыла, плакаться друзьям "какая я плохая дочь", и заявлять что хочет жить со мной. А я не хочу иметь с ней ничего общего, не хочу ни писать ей, ни тем более жить с ней, хотя умом понимаю, что она - единственный оставшийся у меня кровный родственник, и наверное я должна к ней относиться по другому? Не знаю, как "сменить гнев, на милость", да и нужно ли это? Нормально, если дочь испытывает такие чувства по отношению к матери?

[dulkeya]

Оль, а о бабушке-то мама заботилась, она была хорошей дочерью?

[E.Sannikov]

[Baдим]

[Medea13]

[dulkeya]

смею предположить, что когда бабушка была немощна и нуждалась в уходе, рядом были Вы, а не ее дочка...

знаете, по-уму, нужно говорить о " не суди" и о важности прощения...
но чисто по-людски, не понятно, на что рассчитывает Ваша мама, которая не была ни дочерью, ни матерью...

мне кажется, Вам надо опираться на свои чувства и не насиловать себя. Чувствуете, что хотите восстановления контакта с мамой-идите в него. Не чувствуете... у Вас для таких ощущений есть полное право.
Никаких "правильно-неправильно" тут быть не может.

[Medea13]

Спасибо за совет. Но вот именно в когда я опираюсь на свои чувства, у меня появляется еще одна проблема. Дело в том, что мама моя сейчас как раз у нас на родине, общается с остатками наших общих родственников, и они то видя ее "усилия" по восстановлению наших с ней отношений - встают на ее сторону. Все бы ничего, я живу далеко, и теперь вряд ли вернусь туда, где родилась. Но некторые, даже звонят мне и ругают, за то что я такая сякая, матери не отвечаю, не звоню ей. Это ведь не хорошо, я ведь неблагодарная дочь. А это естественно, вносит сумятицу в мою голову, потому как некоторые из них - люди с которыми я была когда то в хороших отношениях, и которым доверяла.

[aga]

[dulkeya]

[Mandragora]

E.Sannikov

[Mandragora]

E.Sannikov

[Mandragora]

E.Sannikov

[Синяя Тиг-Ра]

[дядя Митя]

У нас в Казахстане (у Казахов) принято первого ребёнка отдавать на воспитание своим родителям. В последствии именно их он называет родителями.
Это конечно не по теме (извините) просто к слову пришлось.

[dil]

Да .. когда родителями становятся родители родителей .. А потом мама осиротевает ..
Тут действительно, от чувств только, отталкиваться, - и, - "от сил". Если есть они, силы .. ресурсы .. - маме можно и взяться пособить в ее ставшей одинокой жизни, и помочь. Если такой мощи за собой не ощущается не наблюдается, если объективно вы не "плечо помощи", - тогда, верно, у вас долгов перед матерью не существует ведь. В таком случае пусть продолжает жить как прежде жила, и опираясь на то на что и всегда имела обыкновение опираться в своей жизни. Выбор каждый делает сам.

[Синяя Тиг-Ра]

только смотрите, как бы не стать цветком в вазе... вместо укорененного растения.

[Medea13]

[Умка]

[Умка]

[Синяя Тиг-Ра]

нет, вы сейчас не цветок в вазе - у вас была бабушка, которая вас вырастила
но ваши корни выдернуты. потому, разумно и жестко заботясь о себе и своих будущих детях (то бишь защищая себя материально максимально, насколько возможно и не доверяя матери), все же имейте в виду - что вот такая эгоистичная, жестокая, глупая и недобрая - она все же ваша мать. пусть и больше биологическая, чем по сути.
но она ваша мать, вы от этого никуда не денетесь, и если не будете это учитывать в своей жизни, то причины многих вещей, случающихся с вами, не сможете понять, и, соответственно, не сможете изменить.

будьте с ней формально вежливы. не натянуто-холодно, а вежливо-доброжелательно. встанете на ноги - оказывайте посильную помощь.
не содержите, не вырывайтесь из сил, не отказывайте себе и детям в необходимом, чтобы дать излишнее. но так, чтобы матери, когда она будет пенсионеркой, не приходилось на хлебе экономить.

эти два фактора - вежливость и некоторая помощь - помогут в дальнейшем избежать чувства вины.

и еще - ваши родители не были "нормальными" людьми. не выделяющимися из общей массы, относительно законопослушными, формально соблюдающими общественные нормы, психически здоровыми - да. нормальными - нет.
нормальные люди не бросают своих детей. для нормальных людей их дети - счастье.

у того, что мама оказалась так холодна к своему ребенку, тоже есть причины. но ... в общем, я сомневаюсь, что для вас будет безопасно и полезно эти причины выяснять.

запомните одно - причина не в вас. причина возникла задолго до вашего рождения.