Муж ушел к другой, подал на развод. Что дальше?

[Paivi]

Мы прожили с мужем 7 лет и 4 месяца, сыну было 2 года 5 месяцев, когда он начал искать мне замену (его собственные слова, сказанные впоследствии). Жили мы, не скрою, так себе: постоянно ссорились. Теперь, в какой-то степени прозрев, я понимаю, что этого можно было избежать, но все мы крепки задним умом... Я всегда чувствовала себя с ним неудовлетворенной - сексуально, эмоционально, интеллектуально - мы не находили с ним общего языка. Из-за этого я думала всегда, что мы просто не подходим друг другу, но за все эти годы, хотя сама много раз говорила о разводе, так и не решилась разорвать отношения, хотя и пыталась, еще до рождения ребенка. Я постепенно привыкла жить неудовлетворенной, терпеть нехватку секса, внимания ко мне, его нежелание и неумение принимать решения, брать на себя ответственность. И...полюбила его. В первые годы я сама говорила всем (кроме него), что не люблю, но буквально за последние год-полтора до разрыва прикипела к нему душевно. Он же наоборот охладел. До рождения ребенка были ссоры из-за нехватки секса и непонимания, после - из-за его нежелания помогать в быту, поздних приходов с работы. Последний год я была занята собой, заканчивала учебу по второму высшему образованию, посещала психотерапевта, чтобы разобраться в себе и в том, почему я не могу от него уйти. Все это время я смутно осознавала, что дело идет к концу, но верить в это не хотела. Он, как я теперь понимаю, больше всего ценил и ценит комфорт, приходя домой всегда ел и уходил за компьютер, разговоры о том, как дела, бывали за едой,но после он уходил в себя. Вообще всегда был скрытным, кроме, может быть, первых полгода совместной жизни. Меня это всегда обижало. При этом перед уходом своим мне не раз говорил с упреком: "Ты меня совсем не знаешь". Еще он зависимый человек, не ведущий, а ведомый. И нашел себе сильную волевую женщину, видимо...
Весной он после ряда скандалов вдруг стал спокойным, я стала думать, что у нас наладилось, а он в это время развивал отношения с другой женщиной. После двух месяцев (март, апрель) в мае перед тем как лечь в больницу мой муж дал мне понять, что у него другая женщина и он начинает с ней новую жизнь. Лег в больницу, я осталась ждать его с ребенком. Не ушла. Начала пить успокоительные. Он пролежал в больнице три недели. За это время я просила его начать все сначала, каялась в своих ошибках, он сказал, что подумает, но не может уже так просто уйти, т.к. у него возникли чувства к той женщине... Та женщина мне прислала смс, что не хочет разбивать семью, давала мне советы, как себя вести. И ему сказала, что не хочет разбивать семью. Он вышел из больницы, мы стали жить вместе, при этом он мне заявил, что будет продолжать общаться с той женщиной. Я какое-то время терпела, потом случился взрыв, не буду подробно описывать, но суть в том, что я сказала - или я ухожу, или ты рвешь с ней. На словах согласился порвать, на следующий же день. Но не прошло и недели, как снова между нами началось напряжение, с его стороны - раздражение , с моей - обиды и срывы. Потом он опять попал в больницу - отравился. А я залезла к нему в комп и узнала, что он продолжает общение с той женщиной. Почему-то я из этого никаких выводов не сделала, все продолжало катиться по наклонной. Все лето мы то жили, то не жили вместе, я пыталась опять порвать с ним, но не смогла. В итоге осенью мы после возвращения с дачи пожили месяц с ним и ребенком, и поначалу было неплохо, правда, он все это время не работал, на его работе не платили зарплату. ПОтом как он снова пошел на работу, опять стал поздно приходить, я опять стала обижаться и срываться, потом очень сильно сорвалась, когда он от моих родителей должен был поехать домой, где мы с сыном его ждали для поездки, но куда-то пропал и не отвечал на мои звонки. После этого заговорил о раздельном проживании, что я ни говорила, ни делала, потом уехал в командировку, из которой вернулся, занимался со мной сексом, а на следующий вечер...объявил что все это время продолжал с той отношения и все серьезно. Я уже не скандалила. Отпустила его, утром ушла на работу и все. На след. день он собрал вещи (я ночевала у родителей), позвонил сообщить мне об этом. Ушел жить к ней. Через три недели проживания это был уже другой человек. Если через неделю после его ухода мы встречались на нашей квартире и он еще выражал какие-то чувства, мы даже обнимались, просили прощения друг у друга, то потом он стал жесток, холоден по отношению ко мне и заявил, что намерен развестись, стал требовать документы. Я же после его ухода снова, как весной, но более осознанно поняла, как он мне дорог, при этом понимая, сколько психологических проблем и у него, и у меня. Как прожила этот месяц (прошло уже почти полтора месяца с его ухода) - сама не знаю. Ужас в том, как он себя стал вести со мной. И в том, что я понимаю, что это - влияние той женщины. Мой муж ушел к ней и потому, что она стала себя вести противоположно мне, наслушавшись его жалоб, и в том, что она судя по всему, обладает искусством психологического манипулирования. Я много думала, сопоставляла факты, и пришла к этому выводу, и это подтверждает поведение моего пока еще мужа. Много чувств, из них сейчас ярче всего униженное женское достоинство и...желание во что бы то ни стало доказать ему, что я лучше той. Та - знаю точно, менее красивая, менее умная, зато хитрая, коварная, невероятно самоуверенная. Все время думаю - как же так, неужели он с ней проживет всю жизнь, если бы это еще была хорошая женщина, но она плохая - слишком много фактов об этом свидетельствует. Мне нужен прогноз развития ситуации - что же будет, неужели он так и не прозреет и не раскается... и не вернется.... Да, может быть, мне нужен другой человек. Но сейчас меня просто гложет это униженное женское достоинство. Я хочу, чтобы именно он, мой муж меня оценил!!! Что делать, подскажите...

[darren]

Paivi, а что Вы к психотерапевту-то не "доходили"?

[Stepan Bolshov]

[Paivi]

[Paivi]

[darren]

простите, к психиатру? или к психотерапевту? Вы к кому обращались?

удерживаться не стоило... прерывать психотерапию вообще не желательно с бухты-барахты... потом приходится многое проходить заново...

попробуйте вернуться...

[Paivi]

[quote="Stepan Bolshov"]

[Paivi]

[Stepan Bolshov]

[Зигмунд Фрейд]

Paivi

[Paivi]

[Lakilea]

[Зигмунд Фрейд]

Paivi

[Paivi]

[Paivi]

[Paivi]

[/quote]


Со своей стороны могу предположить, что стоит глянуть в сторону созависимости.[/quote]

Могли бы уточнить - созависимости моей и мужа? мужа и другой женщины? И что эта созависимость могла бы означать?

[Рыба-ёж]

[Lakilea]

[Лимитед]

[Зигмунд Фрейд]

Paivi, я не увидел здесь семьи. С юридической, формальной она была, а вот психологической не было. Было два человека, живущие вместе сугубо по своим личным целям, а вот общих не было. И зачем вам снова такие же отношения не совсем понятно. Может потому, что другие отношения себе не представляете? Никогда таких не видели?

Paivi

[iveta]

Случай запущенный. Ребенок изночально родился хилым. Самое лучшее в таких ситуациях ничего не делать а спокойно жить дальше предоставив все естественному ходу событий. Вы, как впрочем и все люди,(что вполне понятно) цепляетесь за прошлое, что в корне не верно. Любые ваши действия внесут сумбур -- много шума из ничего. Дайте время больному или выздороветь или умереть -- это естественный процесс вы не можете РЕАЛЬНО повлиять на это уже в другой юрисдикции -- выше его и вас, поверете на слово. Скорее всего вы растанетесь, картина просматриваеться именно такая, слишком много осложнений измена, уход, обида итд -- он уже не тот. Но если вы растанетесь жизнь и новые возможности откроються перед вами. Виноваты и он и вы, но это уже позади, нужно больше смирения иногда величие заключаеться именно в этом. Недавно моего друга - 48лет бросила жена. Очень переживал, но сейчас встретил женщину и говорит только начил жить, и очень благодарен жене что она ушла.

[Osa]

[lemura]

[Paivi]

Спасибо большое за ответы. Честно говоря, я и сама понимаю где-то внутри, что да, не получилось, надо смириться. Но очень тяжело. Хотя бы потому, что начинаются такие мысли: если после стольких лет предал, то как можно теперь довериться какому-либо еще мужчине.

[Paivi]

И еще. Зигмунд Фрейд, может быть, все же предположите - если у нас с ним не получилось семьи, как я ни хотела, каждый был сам по себе, получится ли у него такая семья с той другой женщиной, зная, что он - зависим, инфантилен, эгоистичен, а она расчетлива, хитра и коварна?

Lakilea, а созависимость была. Может, в этом и дело. Я всегда мечтала о другом мужчине, но только теоретически. В реальности я НЕ МОГЛА уйти от своего мужа. Пыталась много раз, но не могла. Вот и получилось. Я не смогла, а он смог, но когда это произошло, я стала страдать по-настоящему.

Лимитед, психолога он перестал посещать с 2009 года по причине нехватки денег. А психолог та, увы, действительно сыграла свою роль. Можете ли представить, когда я ей позвонила и сказала, что после посещений ее мы стали чаще ссориться, он стал более агрессивным, она отказалась это комментировать, сказала, что это меня не касается и даже рассказала о моем звонке мужу! Вот такие бывают психологи. Работает в Институте психоанализа на ВДНХ.