навязчивая идея или та самая настоящая любовь?

[Гость]

Ни один человек на свете не причинял мне столько горя, не выливал на меня столько дерьма, сколько он.
Я познакомилась с ним в 15 лет, ему тогда 17 было. Надо сказать, что я начала его презирать, значительно раньше, чем познакомилась с ним лично. Личность он известная. Вокруг него всегда вилось море девушек, а он, если хотел, смешивал их с грязью... "Ноги бы тебе побрить не мешало" - сказал он как-то одной моей знакомой. И я совсем не хотела с ним знакомиться. Но это получилось само сабой. Он еще сразу приставать ко мне начал. Я старалась не принимать его серьезно, но все равно продолжала с ним общаться. Не думала, что так его зацеплю. Но тот человек, каким я его узнала, был совсем не похож на то чудовище, о котором я знала раньше. Он был очень бережен со мной, никаких подобных грубостей в мой адрес. Мы так и не стали встречаться, хотя к этому все шло, но никак не могло дойти до конца. Мне казалось, он даже боялся меня. Как-то раз он, случайно увидев кружево на моем чулке, попытался поднять юбку и "рассмотреть поближе". А когда я остановила его, он покраснел, стал что-то мямлить под нос. Совсем неожиданная для него реакция.
И все же я влюбилась. Тяжело и бесповоротно. А он, как будто почувствовав это, совсем потерял ко мне интерес. Он по-прежнему радовался встречам, так же нежно относился ко мне, только потом пропадал.
А потом его забрали в армию. Я знала, что его заберут, но эта дата все переносилась и переносилась, и я уже стала думать, что он никуда не уедет. И все же он уехал. Ничего не сказав мне. Полгода я ходила с невысыхающими слезами на глазах, мне никто не был нужен кроме него. Потом написала ему. В этом письме вывернула всю себя наизнанку. А он читал его всей роте, а потом еще и всем друзьям, приезжавшим к нему. А еще я узнала , что я, оказывается, с ним сплю. И что девочка я недалекая. Ну первым фактом, я, видимо, должна гордиться, раз спать со мной престижно, раз он придумал такое. Да он дотронуться до меня боялся! Это все мне случайно разболтал один из его друзей, и он не знал, что я знаю.
Он приехал на мой последний звонок. Мы выступали в здании ДК. Конечно, для него было неожиданностью, что я не кинулась к нему на шею, даже не подошла. В конце концов, он подошел сам. Мы встретились за кулисами в гримерке. Долга молча смотрели друг на друга, а потом, как по команде, разошлись в разные стороны. Я так ждала этой встречи, ждала что он сам придет.
И все же это случилось. Он пришел ко мне домой на следующий день. Такой потерянный, несчастный, такой непохожий на себя. Все отрицал. Я больше не могла на него злиться, но тогда, после того, как он ушел, решила что рассталась с ним навсегда, что больше не люблю его.
Не тут-то было. Ровно через месяц он снова стоял на моем пороге.
Бабушка дай попить, а то так кушать хочется, что даже переночевать негде.
Он сказал, что пришел в увольняк, а родители уехали в отпуск, и у него нет ключей от квартиры. Он остался у нас на 2 месяца. И я, и мама понимали, что он врет, но ни о чем не спрашивали. Я слишком хорошо узнала его за этот месяц. На самом -то деле он вовсе не был тем уверенным в себе и сильным независиным человекам, каким казался раньше. Маленький ребенок с непростым детством и с кучей подавленных комплексов и страхов.
И мне все время казалось, что я чувствую, что чувствует он. Мне и сейчас порой так кажется. Что через километры мне передаются его ощущения и переживания, что мы с ним одно целое, что я плачу, когда плохо ему.
В этот месяц он говорил всем, что относится ко мне только как к подруге, и в то же время ревновал меня к каждому столбу. И я относилась к нему так же. Гордость? Кто он был мне: муж, брат? Я возненавидела всех его друзей, всех, кто забирал его у меня. Между нами все время было какое-то напряжение, постоянная обида друг на друга. Я раньше и представить не могла, что могу так на кого-то кричать. И что кто-то может так повышать на меня голос. А иногда на него нападала какая-то безупречная нежность. И у него на глазах при виде мелодрамм появлялись слезы. Мы целыми днями могли смотреть видик, по ночам читали сказки вслух.... Но чаще он уходил с другом. А когда возвращался, мы шли гулять и ночи напролет бродили, взявшись за руки, по Москве. И только тогда мы понимали друг друга, составляя единое целое.
А потом я уехала в поход, мама на дачу, и он целый месяц провел в квартире один. Если б один. Представляю что тут устраивалось. Благо, презервативы из под дивана пылесосом собирать не пришлось.
Он жил у нас 2 месяца, как в своей родной семье, а потом просто взял и вынес полквартиры. Конечно, преувеличиваю, так: книжки, некоторые вещи, касеты.
Он потрясающий человек. Он просто гипнотически действует на всех. Ему всегда веришь. А врать у него талант, ведь просто немыслимо, что за доли секунды можно придумать такое. Как потом я поняла, я-то всегда знала, когда он врет, сердцем чувствовала, но закрывала на это глаза. Ведь у нас он жил, потому что просто сбежал из армии. А еще прятался от друзей знакомой девушки, у которой вынес что-то покруче, чем у меня. А мама моя, когда обнаружила мой кошелек пустым, не смогла сказать ему, что он вор. Так до конца и не сказала.
Ну зачем надо было все рушить? Ведь все было так хорошо.
Когда я вернулась домой, он в тот же день позвонил ночью, опять изображая из себя кого-то очень несчастного. Я говорила односложно, в конце концов он понял, что ничего не добьется, и жалостливость сменилось обычной злостью. Мама потом видела его на улице, он только поздоровался и прошел мимо, леляной взгляд, металлический голос. На меня он почему-то был очень обижен, мне рассказывали, видеть меня больше не хотел, а может боялся. Какой-то его незнакомый мне друг забрал его вещи. Я ключи-то свои забирала через полузнакомых людей. Так хотелось увидеть его и со всей что есть силы вмазать ему по лицу. Уверена, дал бы сдачи.
Все его друзья слабее его , подстилки, шавки, он выставлялся засчет них. И то, за последние месяцы пребывания в Москве он умудрился потерять большинство из них.
Его все-таки поймали где-то в октябре, я больше не видела его.
Наверное, только я и осталась верна ему.
На него нет должной злости. И у мамы моей тоже.
Кажется, что в нем одновременно живут очень хороший человек и очень плохой. И испытываешь постоянное чувство вины перед ним, потому что постоянно кажется, что именно от тебя зависит жизнь этого хорошего человека в нем, что осталось чуть-чуть, нужен всего один шаг и все будет хорошо. И я верю, что он изначально хороший, просто запутавшийся и просто больной человек.
Иногда мне кажется, что мне хватит и своих проблемм, что надо забыть его, отречься... А иногда совершенно очевидно, что никто не сможет занять его место в моем сердце, что против него бесполезно бороться.
И я умом понимаю, что не хочу быть с ним, что быть с ним, значит приговорить себя на муки вечные, но меня коробит от мысли, что с ним может быть кто-то другой.
Возможно ли его изменить?
Что это: навязчивая идея или та самая настоящая и единственная любовь? Как в этом разобраться?
Тут недавно прочитала книжку Анн-Софи Брасм "Я дышу" и сначала минут 30 безудержно рыдала, не могла остановиться. А потом вдруг в голову пришла мысль, что, чтобы окончательно успокоиться, мне надо убить его, только это поможет. Кто читал, тот поймет.
Сейчас, я знаю, у него опять какие-то проблемы, он опть что-то натворил,иего снова куда-то переводят.
Вот собственно и все. Как-то немного по-детски получилось... и по-мексикански. Но на самом деле все куда труднее и надрывнее.
Через 3 недели ему будет 20, и наверноее я все же узнаю его адрес и напишу ему. Будь что будет.