Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Прошу совета arrow Отношения к родителям во время жутких скандалов.

Отношения к родителям во время жутких скандалов.
На страницу 1, 2  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 12:06 Ответить с цитатой

Всем Здравствуйте! Не первый раз обращаюсь я к вам за помощью в добром слове. У меня опять сложности с родителями. Очередные скандалы становятся все чаще и все громче. Дошло все до разговоров о разводе и делении имущества уже в полной серьезности. Я придерживаюсь нейтралитета,ибо считаю,что родители оба не правы. Меня и мои доводы родители не слышат. Внутри каждого очень много не прощенной другу другу с молодости обиды. Все также много другу другу говорят гадостей и втягивают меня сюда же. При очередном желании спокойно с ними поговорить заканчивается изливанием каждого всех обид в моем присутствии(их личных интимных отношений также). Моего спокойного тона не слышат. Наедине с каждым из них та же самая ситуация. Т.К. я не могу повлиять на их решения или хотя бы на их поведение, На днях я приняла решение.Чтобы мать не переезжала на др. квартиру (как она уже собралась с вещами), я решила на время переехать в гости на 3 дня,чтобы мама могла пожить в моей комнате. На след. день уже позвонил отец и начал меня обвинять в том,что я как страус зарыла голову в песок и мне на все наплевать,и что я подло сделала. Я предполагаю,что ему нужна моя поддержка,но я не могу понять,как я могу ему дать,если я не одобряю ни позицию матери,ни позицию отца.Выслушать-я уже много их обоих выслушала. Я всегда была с отцом чуть ближе,но сейчас стараюсь относиться к ним обоим нейтрально, чтобы не переходить на эмоции и нервы. Подскажите,как в этой ситуации мне будет лучше поступить? Правильно ли я поступаю,собирая вещи и уезжая из дома?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
darren
Пользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 12:28 Ответить с цитатой

pushistaya_69, чего Вы хотите?
живите своей жизнью - это тот максимум, который Вы можете реализовать для себя...
у родителей свои отношения... Вы там ничем не поможете и ничего не решите...
если просят о поддержке, поддерживайте ровно настолько, насколько позволяют Вам Ваши внутренние силы... и всегда помните о том, что чем старше люди, тем сложнее им меняться...
можете посоветовать отправиться к семейному психологу))... им... обоим... вдвоем).

ЗЫ. а зачем Вы собираете вещи и уезжаете из дома? для родителей? или для себя?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 12:37 Ответить с цитатой

darren, Я вот тоже думаю посоветовать к психологу сходить. Да,наверное так и надо поступить. Как то я им уже советовала-не пошли.
Для нас обоих уезжаю. Мне легче не видеть весь этот их кошмар в отношениях. Чтобы все больше не разочаровываться в них.(хотя куда еще больше). Но Меня расстраивает, что отец так к этому относиться. Для них-мне на мгновение видимо показалось,что без меня они смогут решить вопросы быстрее и так,как сами хотят.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
-question-
Пользователь
Сообщения: 494
Регистрация: 03.06.2008
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 13:36 Ответить с цитатой

pushistaya_69 писал(а):
Очередные скандалы становятся все чаще и все громче.


Я почему-то думаю, что скорректировать ситуацию в семье своих родителей вы никак не сможете. Эта ситуация складывалась десятилетиями, складывалась она не вами, не вам ее и исправлять. Все, что вы можете сделать - это съехать от них на квартиру. Они разберутся и без вас. Они старше вас, житейски мудрее и в состоянии решить свои проблемы сами ...

P.S. Кстати, а сколько вам лет, если не секрет ? И сколько родителям ?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 13:59 Ответить с цитатой

мне 23 года. Родителям 44 и 45.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Baдим
Пользователь
Сообщения: 10532
Регистрация: 14.10.2009
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 14:07 Ответить с цитатой

pushistaya_69 писал(а):
мне 23 года. Родителям 44 и 45.

тю блин... Вы своим ником, в непонятку вгоняете... думал, что Вам, 41... Сконфужен
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
-question-
Пользователь
Сообщения: 494
Регистрация: 03.06.2008
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 14:15 Ответить с цитатой

pushistaya_69 писал(а):
мне 23 года. Родителям 44 и 45.


Я по вашему нику решил, что вам не меньше сорока. А так выходит, что вы совсем молоденькая. И родители-то ваши молоды и полны сил, а не старики. Вы меня, конечно, простите, но я вам сейчас скажу одну, возможно очень жестокую, вещь. Я глубоко убежден, что дети не должны расплачиваться за неудавшиеся браки своих родителей. А родители не имеют никакого права втягивать детей в свои разборки. Исключения, конечно, бывают, вроде семей с отцами-пьяницами и дебоширами. У вас, как я понял, ситуация иная. Родители просто грызутся, и все. Грызутся, хоть и достаточно интенсивно, но без рукоприкладства. Опять же, простите, но пусть они разбираются между собой сами. Вы тут никак и ничем не поможете. А себе повредите. Мой вам совет - постарайтесь от них съехать. Пусть решают сви проблемы сами. А вы наблюдайте со стороны, помогайте, чем можете и делайте то, что в ваших силах, если видите, что ситуация выходит из-под контроля ...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
darren
Пользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 14:35 Ответить с цитатой

...если родители за 2 года не развелись и не разъехались, возможно, это такой вариант отношений... погрызлись - и замечательно себя чувствуют... ну, бывает...

автор, живите своей жизнью и делайте так, как вам удобно... Вам 23 - Вы взрослый человек... занимаясь чужими отношениями, можете "провтыкать" собственные...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 14:58 Ответить с цитатой

-question-, спасибо большое вам тоже за совет)) ну про 41 конечно ... я просто сразу представила себя 41-летней в своей ситуации))) охохо... ))). Мдамс... Легко сказать "съехать"... Жаль,что не получается нормально...ээээх...В общем,я бы возможно давно съехала,если бы не небольшое но: мой м.ч. отговаривает меня,т.к. считает,что это проблема не только моя,но наша с ним общая. Он еще не встал на ноги(т.е. даже не начал работать после университета,чтобы иметь возможность снимать квартиру). И я сейчас понимаю,что он чувствует себя беспомощным в этой ситуации. Он беспокоится за меня, что я не потяну одна снимать,а помочь мне в этом у него нет возможности. У нас получается,что автоматом-снимать мне-значит снимать нам вместе и жить вместе...Эх...Эх...не знаю даже как поступить...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
-question-
Пользователь
Сообщения: 494
Регистрация: 03.06.2008
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 16:31 Ответить с цитатой

[quote="pushistaya_69мой м.ч. отговаривает меня[/quote]

Я и говорю: "постарайтесь". Нет возможности ? Ну, тогда придется подождать. На улице вы ведь жить тоже не будете. Или возможность все же есть ? Т.е., возможность снять самой и не ждать помощи от вашего парня ? Кстати, можно и с подружкой на двоих одну квартиру снять. Или комнату в общежитии. Вариантов достаточно. Не обязательно снимать именно с МЧ и жить с ним, не являясь его женой.
в любом случае, обдумайте все хорошенько, не порите горячку. Если вы терпите это уже не первый год, то пара неделек на обдумывание ситуации не изменит Улыбаюсь, шучу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
travka
Пользователь
Сообщения: 2834
Регистрация: 07.06.2007
СообщениеДобавлено: Чт Фев 10, 2011 17:01 Ответить с цитатой

pushistaya_69 писал(а):

мой м.ч. отговаривает меня,т.к. считает,что это проблема не только моя,но наша с ним общая. Он еще не встал на ноги(т.е. даже не начал работать после университета,чтобы иметь возможность снимать квартиру).


Ваш МЧ Вам не муж и еще не факт, что будет им.

И проблема эта сейчас - только Ваша, а не общая.

То, что он говорит - это красивые слова.


Если Вас реально напрягает такая обстановка, то уходите из дома, хотя с другой стороны почему вы вообще должны уходить?

Вы все равно не сможете решить проблему Ваших родителей в любом случае, если уйдете или если останетесь. так что, думаю, Вам лучше остаться, а родителям объявить, что любите их обоих, но больше не будете выступать в роли жилетки для них двоих.

Вам уже 23 года, это вполне нормальный возраст, что бы осознать, что родители имеют право на свою частную жизнь, хочет мама уехать - пусть едет, она еще вполне может найти себе другого мужчину, зачем затягивать?


pushistaya_69 писал(а):

И я сейчас понимаю,что он чувствует себя беспомощным в этой ситуации. Он беспокоится за меня, что я не потяну одна снимать,а помочь мне в этом у него нет возможности. У нас получается,что автоматом-снимать мне-значит снимать нам вместе и жить вместе...Эх...Эх...не знаю даже как поступить...


Совет на будущее, конечно не обязательно ему следовать, но не нужно втягивать своего партнера в Ваши отношения с Вашими родственниками. И даже если это муж, то все равно не нужно. Ваши родственники - это Ваша проблема.

Кроме того, здесь вообще проблемы нет, у Вас есть жилье, есть своя комната.

А где и с кем живет Ваш МЧ?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Пт Фев 11, 2011 22:11 Ответить с цитатой

travka, Мы с ним с ним встречаемся уже 5 лет, он пока заканчивает ВУЗ, живет с родителями. Я тоже понимаю,что втягивать его в наши отношения с родителями-не имеет смысла. Когда я писала ,что
Цитата:

он чувствует себя беспомощным в этой ситуации

я имела ввиду чувствует себя беспомощным в финансовом плане-он не может мне пока помочь снимать.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Пт Фев 11, 2011 23:28 Ответить с цитатой

Посоветовала матери сегодня обратиться им вместе к психологу,на что она ответила,что "...к психологу обращаются,когда видят,что что-то не получается в отношениях и хотят сохранить их, а не когда идут домой каждый день,надеясь,что Его еще нет дома..."
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Сб Фев 12, 2011 00:02 Ответить с цитатой

Как относиться тогда к такой позиции м.ч. : Он говорит,что "я уже его семья. Что хотел бы жить со мной и создавать семью,но из-за полной нестабильности в финансах мечтать о доме, свадьбе и детях пока рано."?Мне кажется она нормальной.
Допустим,я начну снимать одна - но получится,что он большую часть времени будет жить со мной вместе. Я даже в какие-то моменты хочу одна пожить,но также знаю,что очень хочу в то же время жить вместе с ним, и более того, буду потакать тому,чтобы он жил со мной.
Мама может мне даже помочь снимать. Но как же мне отцу объяснить,что я ухожу "с миром"? Еще тут мать масло в огонь подливает,говорит ему,что это он меня выживает. Да что это такое то вообще?что за дурдом!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sensibla
Пользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
СообщениеДобавлено: Сб Фев 12, 2011 00:37 Ответить с цитатой

pushistaya_69 писал(а):
Меня и мои доводы родители не слышат. Внутри каждого очень много не прощенной другу другу с молодости обиды. Все также много другу другу говорят гадостей и втягивают меня сюда же. При очередном желании спокойно с ними поговорить заканчивается изливанием каждого всех обид в моем присутствии(их личных интимных отношений также). Моего спокойного тона не слышат.
Пушистая, а что Вы хотите им сказать? Разве это что-то изменит?
pushistaya_69 писал(а):
Чтобы мать не переезжала на др. квартиру (как она уже собралась с вещами), я решила
Зачем Вы вмешиваетесь в их жизнь? Они Вас просят?
pushistaya_69 писал(а):
Я предполагаю,что ему нужна моя поддержка
Нужна ли она ему? Взрослому мужику от слабой девушки? Я предполагаю, что Вы ему удобны в манипуляциях.
pushistaya_69 писал(а):
Подскажите,как в этой ситуации мне будет лучше поступить?
Закрыть дверь в свою комнату и написать с той стороны: «Донт дистёрб» во всю дверь.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Сб Фев 12, 2011 00:50 Ответить с цитатой

Sensibla, меня папа укоряет в том,что я уезжаю от них,якобы зарываю голову в песок. Легко сказать-закрыть дверь! Подушка на голове даже не помогает!
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пастух
Почётный пенсионер форума
Сообщения: 3672
Регистрация: 23.09.2007
Откуда: из народа.
СообщениеДобавлено: Сб Фев 12, 2011 10:39 Ответить с цитатой

pushistaya_69 писал(а):
Sensibla, меня папа укоряет в том,что я уезжаю от них,якобы зарываю голову в песок. Легко сказать-закрыть дверь! Подушка на голове даже не помогает!


Папа какойто странный у вас.. Налицо довольно корявая попытка манипуляции.
Вобщето это разруливается сразу, одномоментно и жестко:

"Я люблю вас обоих ОДИНАКОВО!!!!! И вступать в ваши споры НЕ БУДУ!!! Вы взрослые люди, это лично ваши трудности!!!" (можно истерично, притопывая ношкой).

У вас просто вялая позиция относительно данного момента. Что и создает иллюзию восможности вашей вербовки в один из враждукющих лагерей. Это неправильно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
travka
Пользователь
Сообщения: 2834
Регистрация: 07.06.2007
СообщениеДобавлено: Вс Фев 13, 2011 02:46 Ответить с цитатой

pushistaya_69 писал(а):

Мама может мне даже помочь снимать. Но как же мне отцу объяснить,что я ухожу "с миром"? Еще тут мать масло в огонь подливает,говорит ему,что это он меня выживает. Да что это такое то вообще?что за дурдом!


А зачем Вам вообще уходить и снимать квартиру? Отношения Ваших родителей - это не Ваши отношения.

Займите позицию нейтралитета, это только кажетс, что трудно сказать родителям, что Вы не хотите что бы они Вас втягивали в свои отношения. Попробуйте, пусть даже с истерикой (если по другому не слышат) донести до них эту мысль.

Если Вы сейчас уйдете от них, будете что-то где-то снимать, то Вы испортите свои отношения со своим МЧ. Вы об этом не думали?

Таким образом получится, что родителям Вы вряд ли что-то докажите и (или) поможете, и себе все испортите.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Вс Фев 13, 2011 14:01 Ответить с цитатой

Ох как я уже устала! меня родители впутывают сейчас в то, как делить имущество. Отец считает, что меня мать хочет оставить без угла жилого, и поэтому если я уйду-останусь на улице и что мне сейчас только все равно-а потом выть буду!Мать мне то же самое говорит про отца. Я не знаю,что вообще отвечать в таких ситуациях. Я знаю,что мать у меня материалистка до мозга костей. Но я совершенно не материальный человек.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пастух
Почётный пенсионер форума
Сообщения: 3672
Регистрация: 23.09.2007
Откуда: из народа.
СообщениеДобавлено: Вс Фев 13, 2011 14:18 Ответить с цитатой

pushistaya_69 писал(а):
Ох как я уже устала! меня родители впутывают сейчас в то, как делить имущество. Отец считает, что меня мать хочет оставить без угла жилого, и поэтому если я уйду-останусь на улице и что мне сейчас только все равно-а потом выть буду!Мать мне то же самое говорит про отца. Я не знаю,что вообще отвечать в таких ситуациях. Я знаю,что мать у меня материалистка до мозга костей. Но я совершенно не материальный человек.


Для этих вопросв есть закон.
Вы ситауцию конкретизировали, как вам говорилось или нет?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Пт Фев 18, 2011 19:06 Ответить с цитатой

в принципе да...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эйфория
Пользователь
Сообщения: 451
Регистрация: 21.12.2010
СообщениеДобавлено: Пт Фев 18, 2011 19:50 Ответить с цитатой

А Вашей мамы другой мужчина? Вопрос возник из-за того ,что она мужа перестала выносить
Отец Ваш по-видимому не хочет разрушать семью ,я бы его поддержала и не уходила,потому что это и в Ваших интересах.А молодой человек возможно у Вас будет еще не один ,а вот семьи уже не будет И никакой дядя Вася ,мамин муж, любить Вас и Ваших детей так не будет ,как родной отец. И наоборот тетя Дуся ,папина жена ,любовью к Вам и Вашим детям не воспылает. Отношения - это труд ,сбежать слишком просто.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Крем
Пользователь
Сообщения: 185
Регистрация: 26.04.2006
СообщениеДобавлено: Сб Фев 19, 2011 01:49 Ответить с цитатой

pushistaya_69, держитесь! Очень хочется вас обнять, поддержать.
Психолога из меня ноль, но ситуация знакома до боли. Мои родители в таком состоянии "брак-развод" вот уже 16 лет. И это кошмар.
Отпочкуйтесь от них. Я знаю как это сложно, но вы не можете сейчас их поддержать-помочь - это их разборка. Если вовлечетесь в нее, то не выберетесь уже... и потом каждый ваш шаг в сторону одного или другого припомнят.
Разграничьте "я-мама-папа" и "я-семья мамы-папы". Все что касается их развода и деления имущества - это их проблемы. Обрывайте на полуслове: это их семья и им разбираться. У вас остаются и мать, и отец, а будут ли они вместе и в каком качестве - это их дело.
Не пытайтесь успокоить и поддержать (упаси Бог вставать на чью-то сторону) - все ваши поползновения в сторону одного из них четко запоминаются обоими и вам это припомнят при первом удобном случае.
Живите как с соседями. По бытовым вопросам: купить, убраться - без проблем. Все что касается их отношений и жалоб друг на друга - пресекать на корню, не втягиваться, игнорировать.
Я знаю это по себе до какой степени это сложно, так как это родные люди. Но, увы, выбора нет. Я 15 лет металась между ними, оказывалась втянута в какие-то обиды еще досвадебного периода (вот это память!). Становилось только хуже. Сейчас в семье большие проблемы уже не связанные с их отношениями. И проблемы разгребаю я, так как у родителей в их междуусобной войне просто на них не остается ни времени, ни сил. Ломаю их поведение по втягиванию меня в это, но сложно... слишком долго эта схема существовала, за год-два не сломать, увы. Если это вообще возможно.
Насчет переезда-съема. Не решит это проблему, все в голове. Пока сами не отграничите себя и не донесете это до родителей, вовлеченность будет оставаться.
Я как раз с того момента, как мои начали "разводиться" от них съехала и вот уже 15 лет живу отдельно. Стало легче?! Фиг! Тоже самое, только не вижу визуально их скандалы и даже мелкие потасовки.
Уберите свое сочувствие, сострадание и жалость подальше, иначе сделаете только хуже. Пусть сами решают свои проблемы в отношениях. Дележка имущества? Это их имущество, вот пусть и делят вилки-ложки-недвижимость.
В общем, сил Вам, пушистая... и мудрости. Нелегкий путь вам предстоит. Держу за вас кулачки!

P.S. Уже лет 12 мечтаю о том, чтобы все эти разговоры переросли в практический развод, но схема таких отношений у моих уже сформировалась. Поэтому дальше слов дело не идет. Медленно, но верно убивают себя и друг друга такими "отношениями" Грущу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nacht
Пользователь
Сообщения: 59
Регистрация: 16.02.2011
СообщениеДобавлено: Сб Фев 19, 2011 18:53 Ответить с цитатой

pushistaya_69 писал(а):

Я придерживаюсь нейтралитета,ибо считаю,что родители оба не правы. Меня и мои доводы родители не слышат.
Все также много другу другу говорят гадостей и втягивают меня сюда же. При очередном желании спокойно с ними поговорить заканчивается изливанием каждого всех обид в моем присутствии(их личных интимных отношений также).

Наедине с каждым из них та же самая ситуация. Т.К. я не могу повлиять на их решения или хотя бы на их поведение,

Я предполагаю,что ему нужна моя поддержка,но я не могу понять,как я могу ему дать,если я не одобряю ни позицию матери,ни позицию отца.Выслушать-я уже много их обоих выслушала. Я всегда была с отцом чуть ближе,но сейчас стараюсь относиться к ним обоим нейтрально, чтобы не переходить на эмоции и нервы. Подскажите,как в этой ситуации мне будет лучше поступить? Правильно ли я поступаю,собирая вещи и уезжая из дома?

тут самое главное чётко понимать,что это НЕ ВАША ПРОБЛЕМА!
Вы удочеряете и усыновляете Ваших родителей, в следствии чего живёте только ихними проблемами!
Вы можете предложить им психолога,но они не считают что(как я поняла из Ваших слов) что у них проблемы.Они обвиняют друг друга,считая себя не виновным. А в паре виноваты оба,но это лирическое отступление.
Вы можете им говорить своими чувствами "Мне не нравиться слышать когда мне жалуются на любимых людей", "мне грустно и не уютно когда при мне кричат","я считаю,что я тут не при чём"
Такими фразами Вы вернёте своих родителей на родительские места!Потом что сейчас они дети,а Вы родитель.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
pushistaya_69
Пользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 27.12.2008
СообщениеДобавлено: Пт Июн 24, 2011 09:42 Ответить с цитатой

Эйфория писал(а):
А Вашей мамы другой мужчина? Вопрос возник из-за того ,что она мужа перестала выносить
Отец Ваш по-видимому не хочет разрушать семью ,я бы его поддержала и не уходила,потому что это и в Ваших интересах.А молодой человек возможно у Вас будет еще не один ,а вот семьи уже не будет И никакой дядя Вася ,мамин муж, любить Вас и Ваших детей так не будет ,как родной отец. И наоборот тетя Дуся ,папина жена ,любовью к Вам и Вашим детям не воспылает. Отношения - это труд ,сбежать слишком просто.


У нее не думаю,что есть мужчина, отец всегда был очень ревнивым, бывало и без повода, видимо матери настолько надоело быть без вины виноватой, что начала искать себе развлечения ввиде флирта, я не знаю,есть ли у нее сейчас мужчина,но отца переносить она точно перестала.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское