Проблемы с сестрой-подростком

[Shella]

понятно, вы перестали влезать с агрессией, но надо теперь подружиться.
мама наверно нервничает из-за этого, что нет между вами дружбы, младшая еще и масла в нервы подливает. наверно, мир в доме - в ваших руках, и он состоит в налаживании дружбы с сестрой в первую очередь. с мамой тоже надо общаться, она ведь одинока

[Gagarina2]

Спасибо большое, но ситуация несколько другая на мой взгляд. Вы говорите о том что надо быть любящей сестрой и одновременно опять заставляете быть "самой сильной - мамой". Что все в моих руках. У меня почти нет проблем с сестрой, еще раз говорю, я в силах общаться с ней хорошо, и между нами есть дружба и общие интересы, единственное за что я переживаю это за ее беспредельное поведение, которое, мне кажется, вызывает мама. Недавно она сказала сестре: "Ты не хочешь жить в семье?? Ну живи тогда одна сама по себе!", и я вспомнила, что тоже самое хотела спросить у мамы, когда ее постоянно не было дома, на все праздники она уезжала к чужим людям и не интересовалась нашей жизнью! А теперь она удивляется, что же такое с сестрой твориться! Мама не одинока, у нее есть мужчина который иногда живет у нас, мы к нему уже привыкли и нормально общаемся (я по крайней мере), но сестру он не очень то уважает, иногда тоже лезет с нотациями к ней, хотя я считаю он не должен вмешиваться. Такой вот расклад...

[darren]

Gagarina2, попробуйте отключиться от отношений мамы с сестрой - стройте с ней свои отношения, и с мамой свои... и пресекайте любые попытки Вас в эти отношения вовлечь, вплоть до "мама, это твои с ней отношений, ты мама, а не я"... тогда у Вас получится стать сестрой и в конце-концов - дочерью... и, возможно, получится найти больше доверия с сестрой, но не ставьте это конечной целью... у Вас ведь еще есть своя жизнь, о которой можно и забыть в таком каламбуре...

кстати, к психологу/терапевту можете обратиться и сами... можете прийти с сестрой... обида на маму, которая "бросила" - не самый лучший багаж, который стоит тащить с собой в жизнь...

[Shella]

у меня ощущение, что вы даете время от времени противоречащие показания.. но это лишь мои ощущения.

[Shella]

[Gagarina2]

Ну может в начале я давала показания в роли "матери", а потом смягчилась на "сестру". Я согласна почти со всем что вы пишете, и я почти лидер и есть(я писала про авторитет), поэтому мама меня часто и спрашивает совета... Но я вижу тут замкнутый круг... Лидер все таки управляет группой, я не хочу управлять и не хочу чтобы другие исполняли мои желания. Мне просто нужно нормальное общение и атмосфера в семье, ну и справедливое отношение и ко мне и к сестре. Хочу чтобы мама поняла тоже причины поведения сестры и начала показывать ей любовь и доброту, а не только недовольство.

На счет мамы я разговаривала с психологом, она сказала что можно только понять и простить и идеальных родителей нет и мы их не выбираем. Я уже с возрастом поняла многое, и старые воспоминания уже не такие болезненные. Но если о них думать, то конечно они доставляют дискомфорт. Хотя наверное во все телега этих обид и переживаний, слишком много всего произошло в детстве..

Спасибо всем кто откликнулся, я определенно что то для себя вынесла.

[darren]

[Эвлина]

Gagarina2 Через призму сестры вы сейчас вновь переживаете свою подростковую боль нехватки родительской заботы. Эта боль требует выхода. Вы чувствуете, что сейчас происходит с сестрой, потому что когда-то переживали похожее. Возможно у Вас была другая реакция, Вы всё же старший ребёнок, это всегда больше ответственности и внутренней силы. Но Вы должны сказать своей маме, что Вы думаете. Рассказать ей как Вы до сих пор болеете. Вы имеете право оставаться дочерью, Вы имеете право нуждаться в заботе, понимании. Не надо брать на себя роль матери, даже если мама рада Вам её предложить. Возможно Вы сумеете объяснить маме, что происходит с сестрой и она повернётся к Вам. Быть мамой это не просто готовить для детей, это отдавать детям часть себя, своё сердце, свою душу.

[Shella]

[Shella]

[Эвлина]

[Evgenya]

Добрый день. Прочитала о вашей проблеме и мне захотелось тоже вам ответить. Коллеги вам уже много написали грамотных и тонких вещей по поводу отношений к сестре, которые безусловно помогут вам наладить отношения.
Но, я хотела обратится к вам, как к человеку, который был вынужден в сложившихся условиях стать самым взрослым в семье, человеку, который даже рядом с мамой должен вынужден быть сильным.
Вы, конечно же понимаете, что это неправильно. Конечно, очень жаль, что так сложилось, но так уже сложилось. Кто несет за эту ответственность? Конечно ваша мама, которой было тяжело и она не смогла остаться взрослой в трудных сложившихся обстоятельствах и быть взрослой мамой для вас – двух маленьких девочек…Возможно, она сама была в трудных жизненных условиях, когда была маленькой. Это может объяснить то, что произошло и происходит, но не снимает с нее ответственность. А, следовательно, это ее ответственность, а не ваша. И вы не должны быть мамой для своей мамы. Ваш внутренний ребенок, та маленькая девочка внутри вас, которая живет в вас, очень нуждается в защите и любви. Дайте именно ЕЙ эту защиту. Обнимите сами себя и пожалейте свою маленькую девочку. Скажите, что вы ее любите и что она не должна отвечать за маму, которая ведет себя как маленькая. Что вы будете теперь заботиться о ней, о той маленькой девочке внутри вас которой нужна защита, забота и поддержка... А маме на ее просьбы помочь и сказать что делать, например с сестрой - можно так и сказать - Мама, я не знаю. Ты мама ты и решай сама, это твоя ответственность...
И тогда с сестрой, быть просто любящей сестрой, будет немного легче..

[Gagarina2]

Спасибо Евгения, я аж прослезилась) У меня молодой человек выполняет эту функцию)) Ну и я иногда, когда совсем плохо. Просто я привыкла всегда иметь какие то ответы что делать, и мама привыкла что я взрослая и что у меня есть свое мнение, и наверное в силу своего самолюбия или чего то там я не могу сказать "а я не знаю что!", хотя последний раз сказала, когда устала занимать постоянно чью то из них сторону.

Шелла, я знаю что такое лидер и лидерство, у меня неполное психологическое образование)) Лидер ведет группу, болеет за нее. А вы считаете, что я хочу быть руководителем, а не лидером. Что мне нужна власть и выполнение моих требований/желаний. "ваше беспокойство не об атмосфере, а о том, что вы решаетет за других, как они должны себя вести, и вас волнует ваше будущее." Вот эту фразу я не поняла((

Я поняла, что наоборот не нужно взваливать на себя кучу ответственности (вроде вы об этом писали). Я взваливаю, и на меня сваливаются проблемы, типа "ведь ты хочешь ответственности? так получи!" Сегодня стоило всем уехать, как тут же пришлось нести кота ко врачу, а днем то все было нормально) Я опять задала себе вопрос "ну почему опять я должна все делать?" и пришло вышеописанное в голову.

Но я думаю, у меня не получиться стать дочкой, не получится научится доверять, просить о помощи у мамы. Иногда конечно это получается, и я всегда обо всем маму предупреждаю, т.к. уважаю ее. Но рядом с ней я не могу быть слабой... хотя мне бы этого хотелось...

[Gagarina2]

[Evgenya]

Вы знаете - ведь на самом деле, это очень хорошо, что у вас есть столько внутренней силы и ресурсов для того, что бы справляться с любыми жизненными трудностями. Это ваша опора, это то, на что вы можете всегда опереться - на ту самую внутреннюю мудрость и силу, которые есть внутри Вас. И конечно вам не нужно от этого полностью отказываться, ведь именно это позволило вам когда то выжить, а сейчас добиваться своих целей. Но вам будет немного проще, если вы ее гармонизируете. В тех ситуациях, когда вам нужно принимать решения и действовать в собственных интересах - и слава богу! А тогда, когда нечто не лежит в зоне вашей ответственности, отпустить это. И дать другим тащить это на своих плечах, а не взваливать на ваши...Как отличить одно от другого? На самом деле вы наверняка интуитивно это чувствуете. То что касается лично вашей жизни оно ваше. То, за что должен отвечать по статусу взрослый человек (ваша мама например)- это его.

[Gagarina2]

А как те ситуации, когда никто не хочет отвечать и приходиться брать все на себя, потому что не можешь быть к этому безразличной? Чаще всего так происходит.

[Владимир_Маянский]

У меня похожая история с моей сестрой. Значит я бы посоветовал следующее. Маме и Вам следует сесть с сестрой за стол толковых переговоров. Прежде всего - выключить все родственные эмоции. Вы - решаете деловые взаимоотношения друг между другом внутри Вашей семьи. Почему деловые? Потому что есть дисциплина. Вам следует обьявить Вашей подрастающей сестре о том, что она вправе получить столько свободы - сколько ей требуется по ее желанию, но в обмен на выполнение помощи по отношению к вам с мамой. Будьте уверены - сразу уйдут сигареты, спиртное, ложь и плохие компании. Вы должны стать друзьями друг другу.

[Владимир_Маянский]

Ваши переживания - очень похожи на со-зависимость одного члена семьи от другого. Корень этой со-зависимости появился в момент смерти отца (вы начали больше переживать друг за друга, стараться беречь друг друга чтобы не получилось как с отцом), и это развилось в тяжелую форму со-зависимости (мама думает что сигареты и спиртное, ложь и неночевание дома - это навсегда и исправить это нельзя). На самом деле - если Вы позволите себе услышать Вашу младшенькую дочь - все мгновенно станет на свои места! Желаю удачи. Пишите мне на почту - если нуждаетесь в подробной консультации mizin2000@mail.ru

[Gagarina2]

Так у кого от кого со-зависимость?)

Я тоже за деловое общение в плане обязанностей, карманных расходов и т.д., но мама любит выяснять все на эмоциях и совершает ошибки принципов воспитания, например поругает-пожалуется какая у нее плохая дочь, а через 2 часа дает денег на обновку, продолжая причитать, как она не достойна этого. У сестры естественно ничего не закрепляется...

[Shella]

[Shella]

[Gagarina2]

Все равно, Шелла, я не такой деспот, как вы описываете)) Но за советы спасибо.

Мама с утра нашла презервативы у сестры и мне сказала. А еще на днях пропали мои кроссовки, которые мне дарил МЧ и я не знаю как ему сказать теперь, куда они делись... Потому что до этого у нас из дома пропадали деньги, в том числе наши общие (скорее всего это сделала одна из подруг сестры).

Я сказала маме, что "психологи говорят что это от недостатка любви", она сказала что давала достаточно любви, но теперь уже не может давать, так как плохое поведение сестры перечеркнуло ее чувства к ней.... Вот такие дела.

С собой я разберусь позже обязательно, но мне сейчас честно не до того, чтобы копаться в своих амбициях, скрытых желаниях и так далее. Дома происходит какой-то пиздец и я ничего не делаю с этим, сижу тихо. Так и продолжать?

[Shella]

если кратко, то в чем пиздец заключается?

[Shella]

[Glooming]

хм... может это покажется с какой-то стороны жестоко, но не пробовали ли вы, обращатся с ней так же, как и она с вами? вот что я имею ввиду: если вам что нибудь понадобится от нее, делайте как и она, орите на нее, дискридитируйте, выпрашивайте обещание, да что угодно делайте как и она, а она вам в большинстве случаев будет отказывать, ссылаясь на какие-нибудь дела или еще чего-нибудь. Вот тут то вы и зацепите этим: мол, ты тогда мне не помогла, и я не буду значит тебе помогать. Конечно это жестоко, но как говорится - клин клином вышибают.