Детско-родительская консультация

[teapot]

Хочу обсудить, как коллеги практикуют детско-родительское консультирование. Если родитель приводит ребенка на консультацию в детский центр или к детскому психологу. Как обычно строите работу- работаете и с тем и с другим, работаете только с ребенком, работаете только с родителем, перенаправляете одного из них к коллеге? Когда и как поступаете?

[АМБ]

Все зависит от ситуации, от проблемы. Чаще всего у меня возникают такие ситуации, как: с начала я работаю отдельно с ребенком, определяю основной источник проблемы. Далее даю практические рекомендации родителю (родителям) по поводу того, что же лучше им делть в данной ситуации. Я никогда не делаю за родителей ИХ работу, не прорабатываю ребенка. Я показываю родителям вариации коррекции сложившейся ситуации и в дальнейшем держу связь только с ними.

[teapot]

Что Вы имеете в виду под выражением "прорабатывать ребенка"? Если можно раскройте это понятие.

[Гость]

Под этим выражением я подразумеваю психологическую работу с ребенком, связанную с использованием оптимальных для данной ситуации техник.
И это не "понятие" Это всего лишь мое выражение

[АМБ]

прости, верхнее сообщение было от меня. Че-то как-то об авторизации забылось...

[Свежий Ветер]

Стыд за собственного ребенка
Мы испытываем стыд за собственного ребенка, когда с ребенком отождествляется наше «я». Если на людях ребенок вдруг оказывается неуклюжим, он говорит или делает что-либо не так, по нашему мнению, мы покрываемся пятнами и чувствуем себя опозоренными. Наше «эго» страдает, потому что нам кажется, что другие плохо подумают о нас. И тогда мы начинаем рассказывать ребенку, какой он «не такой», говоря ему: «Ты же меня не позорь, веди себя подобающе, не делай этого, не делай того…».

Но ребенок чувствует себя совершенно по-иному. Все, что он делает – для него естественно, согласно его природе. И то, что мы стыдимся ребенка, его просто убивает. Он абсолютно чувствителен к своим родителям, он видит их «от» и «до». И впоследствии, намучившись изнутри, он просто откажется от этого виденья. Мы так и отказывались от виденья другого человека: однажды, настрадавшись, мы притупляли свою чувствительность, закрывали собственные «глаза» и больше не смотрели в эту сторону.

Ребенок, видя, что родители постоянно стесняются его, все время злобно сверкают глазами, давят на него энергией, просто перестает проявлять себя и убирает себя с авансцены. И теперь нам обещано одиночество на всю жизнь, потому что мы никогда не найдем коммуникации во взаимоотношениях со своим ребенком. Он закроется от нас, он нам этого не простит. Он не сможет простить, потому что видел, как каждый раз, когда мы представали перед другими людьми, то фактически, отказывались от него - мы сжимались и стеснялись своего собственного ребенка.

Дело не в ребенке, а в нашем «я», которое должно быть удовлетворено через ребенка. Мы выставляем детей напоказ, наряжаем их, даём престижное образование в надежде, что другие увидят и поймут, какие мы хорошие родители. И, если что-то не так, то мы немедленно «линяем» лицом. Это проявление «я»- болезнь нашей души, когда нам нужно всему миру доказать свою состоятельность, используя своих детей.

И в результате всего этого, дети просто болеют душой. Впоследствии они не верят в себя, не верят в то, что их можно любить, что им может случиться любовь, что у них в жизни все будет хорошо. И все это закладывается в нас с детства.

[Свежий Ветер]

Сведение счетов с близкими людьми
Мы сводим счеты с близкими людьми, когда наши отношения формальны, когда мы боимся и пугаемся этих отношений, откладывая на потом решение конфликтных ситуаций. Вместо спонтанности, вместо отклика, наши эмоции подавляются в подсознание. Это происходит, когда мы обижаемся, злимся, гневаемся и, при этом, не выражаем то, что испытываем. Если нет невинности и простодушия, наше самовыражение не работает, и мы не в состоянии выразить адекватно то, что чувствуем.

Чувствование - это более глубокий слой человека, и если мы далеко не ушли от своей невинности, то независимо от того, в какой бы строгой семье не родились, у нас есть возможность выражать себя.

Адекватность заключается в том, что, живя с другими, имея семью, детей, мы немедленно выражаем то, что чувствуем и понимаем. Если мы откладываем это, то начинаем закрываться по отношению к ребенку, к мужу, к жене, к матери, к отцу. В нас накапливается раздражение, боль и отчаяние. Затем вспыхивают гнев, ярость, недовольство, и мы предъявляем счет другому человеку.

Оказывается, делая что-либо для него, мы все подсчитывали, в расчете на благодарность и, не получив ее, сводим счеты. Теперь мы пытаемся обвинить другого и посадить его на вину, высказывая все то, что накопили по отношению к нему за долгое время. Так мы освобождаем свой груз, свое бремя.

Причиной такого бремени всегда является страх. Когда мы боимся другого человека, то хотим уличить его в несостоятельности и несовершенстве. Но никто не должен быть состоятельным и совершенным - это и есть свобода, благо человека - расти в собственном несовершенстве. Идея перфекционизма заключается в достижении совершенства, но совершенством может быть только мумия.

Мы несовершенны, потому что мы живы и можем достичь лишь одного - внутренней целостности. Внутренняя целостность будет рождать в нас возможность отражать только то, что есть, без упрека, без ненависти, без гнева, без требования по отношению к другому человеку, с пониманием сути самой жизни.

А если нет понимания сути, то мы требуем для себя несущественного и поверхностного: удовольствия и удовлетворения своих потребностей за счет другого. Тогда мы зависимы, мы нуждаемся в другом, и, испытывая в нем постоянную потребность, надеемся, что от него к нам придут счастье, любовь и благополучие.

Мы становимся одаренными, благополучными, открытыми и благословенными, когда даем сами, а не когда берем. Но зачастую, мы надеемся взять у другого человека, а он пытается взять у нас, и оба остаемся нищими, потому что никто не намерен давать.

Внутренне богат тот, кто дает сам, но при этом ничего не знает об этом, он невинен. К этому приводит человеческая целостность, и если мы недалеко ушли от самих себя, от понимания собственной сути, то нам предстоит вернуться назад и увидеть, что в невинности приходит внутреннее богатство человека.

[teapot]

[quote="Anonymous"]Под этим выражением я подразумеваю психологическую работу с ребенком, связанную с использованием оптимальных для данной ситуации техник.

Здравствуйте! Теперь понятно. Кажется ВЫ проводите диагностическое обследование ребенка, но дальше работаете только с родителями, даете те или иные рекомендации.
Как организована Ваша деятльность? Вы работете частно или в детском центре. Мне это интересно, потому что работа в детском центре предполагает непосредственную помощь ребенку.

[teapot]

[teapot]

[quote="Свежий Ветер"]Стыд за собственного ребенка ......?????
Хотелось бы услышать более конкретный ответ.
С уважением, Наталья.

[АМБ]

Наталья Юдина

с детьми работаю по стольку, по скольку: раньше работала в школе психологом (ровно год), пока училась в институте.
Закончила институт, пошла по своей прямой специальности: бизнес-тренер.
А из школы периодически начали звонить те, кто меня запомнил, просить о помощи. Так и пошло: вроде и бизнес-тренер, а вроде и периодически (раза 3 в месяц) родители, по каким-то каналам нашедшие меня обращаются. Обычно при первичном разговоре по телефону я уже понимаю, могу я чем-то здесь помочь или нет. Были два случая, в которых я точно поняла, что бессильна: это были случаи, когда ни родители, ни я в одиночку ничего бы не сделала, нужна была работа в детской группе.

>работа в детском центре предполагает непосредственную помощь ребенку.

Помощь ребенку может идти не только от психолога. Вернее, конечно от психолога, но гораздо лучше, если она идет от психолога через РОДИТЕЛЕЙ ребенка. Ребенок доверяет не психологу, а родителям, и именно они помогают ему найти выход из сложившейся ситуации (по крайней мере такая картина складывается у ребенка).

[N]

помочь ребенку стать хорошим солдатом. хоккеистом каратистом и одновременно пианистом

[Mary Jane]

хорошо если проблемма даействительно в ребенке, но если проблемма в родителе, а он заявляет ее как проблемму ребенка, то это случай посложнее, так как за моральный ущерб клиент (родитель в последнем случае) имеет право потребовать возмещение морального ущерба

[АМБ]

Mary Jane

Проблема ребенка - это отражение (возможно сильно преувеличенное) проблемы родителя. Прописная истина

[Mary Jane]

АМБ

именно об это м и я

[teapot]

Думаю, что клиент (родитель) может сознательно желать не раставаться со своей проблемой - и это его право, - но при этом хотеть помочь своему ребенку - и это тоже его право. Это, видимо, должно как-то особенно оговаривается в контракте на работу.
У меня был неудачный опыт одновременной работы с ребенком и родителем. В процессе работы я оказалась включенной в их семейную систему, и с тех пор приняла для себя решение , что работаю только с кем-то одним. При этом, если работаю с ребенком, то периодически встречаюсь с родителем для информационной консультации, рекомендаций и пр. Но оказывается этой схеме в реальности не так-то просто соответствовать.
У меня пока не очень большая практика, но в будующем планирую ее расширить. Мне интересно как работают мои коллеги?

[teapot]

имеет право потребовать возмещение морального ущерба[/quote]

Про какой моральный ущерб вы пишите?
Два раза перечитала форум и не поняла смысла....что-то со мной уже странное происходит. ...Наверное уже позно (в смысле времени суток.) Объясните, пожалуйста

[лентяйка_DA]

[teapot]

[лентяйка_DA]

[АМБ]

>Рекомендация - по-видимому - это позиция сверху-вниз, а просьбы - снизу - вверх.

Позиция зависит от твоего собственного отношения к ней. Понятно, что тебя беспокоит - ни позиция сверху, ни снизу, в данном случае неверна, ошибочна, может привести либо к сопротивлению, либо к снижению доверия к нам.

В данном случае я всегда принимаю позицию "человека со стороны" - я не включена в их систему, поэтому мне легче увидеть в ней сложные моменты. А также, некоторые системы часто повторяются (в своей практике я несколько раз сталкивалась с похожими системами, и, следственно, с похожими проблемами) и именно из-за их повторяемости есть четкий алгоритм работы практически с каждой из систем.

Я не даю рекомендации, не прошу. Просто сообщаю, что если в данном случае вы поступите так-то, то это приведет к таким-то результатам. Предлагаю несколько вариантов выхода из ситуации, родители подбирают для себя оптимальный вариант.

[natali ya]

Коллеги, спасибо, ваши размышления для меня клад.