| Автор |
Сообщение |
Tasha82Начинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 17.07.2011
|
|
 Добавлено: Вс Июл 17, 2011 23:55 |
 |
|
Ушла от мужа.
10 месяцев назад уехала от мужа. Ребёнку год и месяц. Жили у родителей мужа.
Почти полтора года у нас не получалось зачать ребёнка. Я чувствовала негодование мужа по этому поводу. "У многих друзей есть дети, а у меня нет. Не то, чтобы...просто, чтоб были".
Я очень переживала из-за того, что не могу забеременеть. Муж говорил, что очень хочет детей, большую, дружную семью.
Пять месяцев до моей беременности муж не работал (мы вернулись из др городе, где прожили 8 мес). Когда я нашла работу мы старались питаться и в целом жить "отдельно" от родительской семьи. Но вскоре я ушла в декрет и родители мужа нас практически полностью содержали. Муж не хотел больше наемным работником быть, открыл ИП, но денег домой не приносил. Пока я работала немного отложила средств на нужды ребёнка. Говорила с мужем о том, что до родов нужно подготовить самое необходимое малышу, в ответ слышала о приметах, о том, что купится всё после рождения. По поводу, например, выбора имени был тот же ответ.
Родился малыш. Наши мнения во многом расходились. Имя выбрать не могли. "Всё равно я поеду в ЗАГС - как решу, так и запишу". Мой довод о том, что я вынашивала ребёнка и тоже хочу участвовать в выборе имени подействовал. Из трёх вариантов мы выбрали компромиссное решение. Следующим встал вопрос о крещении. Муж сказал: "Я выбор имени еле пережил. И опять!". Мы разной религиозной принадлежности. Я посещаю храм пусть даже изредка, знаю молитвы и хотела бы заниматься духовным воспитанием ребёнка. Муж говорил, что хочет напротив хочет научить ребёнка мыслить. Мы должны крестить малыша там, где муж сказал, потому, что он отец, а я могу ходить с сыном в свой храм, но крестить должны в его.
Я понимала, что у мужа было устойчивое желание, чтобы было "так, как я сказал" и на просьбы аргументировать что либо всё сводилось к "я отец, глава семьи". Я люблю своего мужа, понимаю, что мужчина - глава семьи. Но меня это слепое упрямство начинало настораживать. Я согласилась с мужем. Когда заговорили о сроках, муж говорил - потом, не слушая моих аргументов. Так же дело обстояло и с пропиской ребёнка.
Ребёнка муж на руки брать боялся - маленький и хрупкий, сказал, что будет заниматься ребёнком, когда тот подрастёт и ходить будет (объяснил, что говорил в шутку потом)
Ещё один вопрос, который я пыталась обговорить с мужем был поездка к моим родителям с другой город. Муж сначала говорил: маленький ребёнок - бактерии, вирусы, дорога - не раньше трёх месяцев. Потом машина на большие расстояния не готова отправляться, а потом он просто сказал - я не повезу, я против, я думал - ты поняла.
Во время очередного разговора я подняла снова вопрос о возможной поездке, муж начал кричать на меня. Спустя время я попросила спокойного тихого разговора - муж сел за компьютер и сказал, что его уши открыты и в разговоре он никогда мне не отказывал. Я сорвалась и сделала глупость, сказала, что не хочу с ним больше жить. Он ответил - не хочешь не живи.
Прошло больше недели, отношения портились я уехала с вещами к своим родителям. Примерно через месяц я позвонила ему, говорила о чувствах, о том, что сожалею о поступке. Муж сказал, что не хочет, чтобы я была его женой, не хочет кормить мою семью (до этого ещё дома предлагал отказаться от ребёнка - и он будет его содержать). Через 2 недели я подала на алименты. Через 5 месяцев после этого муж устроился на работу. Алименты выплачивал исправно всё время, но очень сильно упрекал меня в том, что ему приходится терпеть весь этот "цирк". Говорил, что если я "хочу какого-то развития" - должна убрать алименты. Говорил о том, что ему сложно устроиться на работу потому, что висят алименты на нём. Потом пообещал отправлять деньги, я написала заявление о прекращении взыскания. Полгода пытаемся договориться и помириться - не получается.
Последняя ситуация: за 4 дня до дня рождения ребёнка, звонит и спрашивает "до дня рождения переедешь с ребёнком". Я отвечаю, что необходимо вещи собрать, в поликлинике врачей посетить к году. Скоро у мужа день рождения, я сказала, что нам необходимо поговорить лично, попросила приехать и сказала, что думаю, мы сможем переехать до его дня рождения. Муж спросил "о чём нам разговаривать", а в последнем разговоре на мой вопрос о самочувствии, сказал, что это разговор ни о чём. Снова не общаемся уже несколько недель.
Я совсем запуталась и устала. Муж говорит, что я полностью виновата в том, что произошло и происходит. Если бы я хотела быть счастливой и жить с мужем - жила бы. Я плохая жена - ему не хотелось идти домой, плохая мать - многое делаю не правильно с ребёнком, плохая хозяйка - должна весь наш быт взять на себя.
Мне нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста, понять как достичь согласия в семье в моей ситуации?
|
|
|
|
|
 |
OsaПользователь
Сообщения: 6004
Регистрация: 22.07.2010
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 14:46 |
|
|
|
Таша, в какой семье нужно досчтичь согласия? Ведт уже семья расплась? Вы хотите помириться с мужем и вновь сойтись? А нужно -ли? Вы уверены, что ОБА поняли ошибки и готовы начать отношения заново, простив все преженее друг другу?
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 15:07 |
|
|
| Цитата: |
Мне нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста, понять как достичь согласия в семье в моей ситуации?
|
для начала скажите, чего Вы хотите?
честно говоря, со стороны со слов... мало тянет этот мужчина на главу семейства... он хоть ребенка содержит без алиментов сейчас? или как? после того, как Вы отозвали их...
| Цитата: |
до дня рождения переедешь с ребёнком
|
т.е. женщина с маленьким ребенком на руках с вещами должна тащиться в другой город на общественном транспорте в то время, как у горячо любящего и ждущего мужчины есть свои колеса? что за бред? были бы вы ему нужны, приехал и забрал бы...
|
|
|
|
|
|
skmПользователь
Сообщения: 7053
Регистрация: 17.12.2002
Откуда: Минск
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 16:24 |
|
|
С удовольствием предоставляю вам свой взгляд со стороны и заодно точный ответ на вопрос, как достичь согласия в вашей семье.
Достичь согласия в такой ситуации очень, очень просто. Для этого вам всего лишь надо отказаться от своей точки зрения по любому вопросу и всегда соглашаться с мужем. Имя ребёнка выбирает он, храм он же, школу - тоже он. Вы должны молчать и благодарно улыбаться. Тут-то и будет достигнуто желаемое согласие в семье.
Не уверен, правда, что вам оно надо.
|
|
|
|
|
|
skmПользователь
Сообщения: 7053
Регистрация: 17.12.2002
Откуда: Минск
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 16:32 |
|
|
Очень интересное кстати у вас описание ситуации.
Очень мужское.
Действия описаны детально, чётко, последовательно. Ситуации, доводы, обстоятельства, в суде вы были бы замечательным свидетелем.
Про чувства - ни слова. Что вы чувствуете к мужу? Любите ли его? Симпатичен ли он вам как человек? Хотите быть с ним? Боитесь быть без него?
|
|
|
|
|
|
Tasha82Начинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 17.07.2011
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 22:09 |
|
|
darren, я хочу сохранить семью, хочу, чтобы сына воспитывал родной отец. Я была бы счастлива, если бы супруг просто мог поговорить со мной. Была бы безумно рада, если бы супруг чуть больше времени проводил дома. Больше всего меня обижало в последнее время отказ супруга от общения. Вечером я, например, спрашивала, как прошёл день. Супруг отвечал, что это неконструктивный разговор. Я наверное многого не понимаю, но как же жить не разговаривая, не делясь эмоциями, переживаниями...
На день рождения сына супруг прислал денег. После последнего разговора и о алиментах молчит. Может быть ждёт от меня вопроса о деньгах, может уверел, что если до дня рождения сына не переехала и не еду, значит знаю как и за что содержать сына. Остается гадать?
да, получается, что я должна приехать сама, нанять авто - и переехать. Когда я уезжала, просила его отвезти меня, сказал не повезёт. Переехать мне помогли мои родители, супруг зол "деловые, не лезли бы - лучше было бы". Он родителей обвинял в том, что наша семья распалась. Они влезали в нашу жизнь и привили мне неправильные стереотипы.
|
|
|
|
|
|
Tasha82Начинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 17.07.2011
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 22:20 |
|
|
skm, спасибо за отклик!
Я понимаю это, что "достичь согласия в такой ситуации очень, очень просто. Для этого вам всего лишь надо отказаться от своей точки зрения по любому вопросу и всегда соглашаться с мужем." Я готова это делать и какое-то время так и было: потом начались упрёки в отсутствии моего мнения, пожелания изменения моего внутреннего мира.
Когда я молчу и благодарно улыбаюсь - "я достала своей покорностью". В итоге покорность - раздражает, отстаивание каких-либо моментов злит, доброта - настораживает.
Очень мужское описание, т.к. я по-честному училась убирать "неконструктив" и "разговоры ни о чём". Училась по-настоящему не обижаться, а посмотреть, что я делаю не правильно, определить это и сделать хорошо. Училась, но кажется сейчас, что просто "выжгла" душу.
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 22:29 |
|
|
| Цитата: |
Он родителей обвинял в том, что наша семья распалась.
|
в том, что семья распалась не может быть виноват один из супругов - каждый вносит свой вклад как в становление отношений, так и в их разрушение...
вопрос в том, насколько муж (вы замужем?) хочет восстанавливать отношения... поймите, одного Вашего желания - мало... это во-первых...
во-вторых, для того, чтобы у сына был родной отец, не обязательно жить с этим мужчиной - это уже вопрос того, насколько отец хочет быть отцом... и это уже зависит от него... но заявления "я буду отцом, если ты..." - уже манипуляции чистой воды... это его выбор быть или не быть, а не Ваш... и Вы никогда не будете виноваты в ЕГО выборе...
| Цитата: |
Я была бы счастлива, если бы супруг просто мог поговорить со мной. Была бы безумно рада, если бы супруг чуть больше времени проводил дома. |
...понятно, что Вы бы были счастливы... только смотрите реальности в глаза... и оценивайте ситуации реально... не берите на себя больше ответственности, чем на Вас лежит...
...и постарайтесь не впутывать ребенка в ваши отношения с мужем: ребенок уж точно ничего не решает и от него ничего не зависит...
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 22:31 |
|
|
| Цитата: |
На день рождения сына супруг прислал денег. После последнего разговора и о алиментах молчит.
|
заговорите Вы... напомните... если опять начнутся "отмазки" и "обвинения" - подавайте на алименты снова... это деньги Вашего сына и Ваши, если ребенок в том возрасте, когда его еще рано отправлять в детсад и выходить на работу...
|
|
|
|
|
|
Tasha82Начинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 17.07.2011
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 23:16 |
|
|
|
darren, Вы мужчина или женщина?
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Пн Июл 18, 2011 23:17 |
|
|
|
|
|
|
|
|
BaдимПользователь
Сообщения: 10532
Регистрация: 14.10.2009
|
|
| Добавлено: Вт Июл 19, 2011 00:16 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Вт Июл 19, 2011 00:49 |
|
|
| Цитата: |
Мне нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста, понять как достичь согласия в семье в моей ситуации?
|
кто для вас ваша семья, если вы УШЛИ от мужа?
и чего хотите ВЫ?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Июл 19, 2011 01:40 |
|
|
Tasha82
| Цитата: |
darren, я хочу сохранить семью, хочу, чтобы сына воспитывал родной отец.
|
Судя по тексту, получается, что вы хотите сохранить то, чего на самом деле никогда не было. Юридически было, а вот психологически нет.
Так что если что-то желать и делать, то это создание семьи СНОВА, с чистого листа.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Июл 19, 2011 02:07 |
|
|
Tasha82
| Цитата: |
Я была бы счастлива, если бы супруг просто мог поговорить со мной. Была бы безумно рада, если бы супруг чуть больше времени проводил дома. Больше всего меня обижало в последнее время отказ супруга от общения. Вечером я, например, спрашивала, как прошёл день. Супруг отвечал, что это неконструктивный разговор.
|
Таша, а когда вы познакомились с мужем, он был другим человеком, разговорчивым, общительным и т.д. а потом он стал внезапно или постепенно другим? Или как дело было?
А то иногда бывает так, люди(кстати, вне зависимости от пола) вначале приписывают партнеру качества, которых у него никогда не было, а потом сильно расстраиваются что человек не соответствует ожиданиям. Почему реальный и живой человек должен соответствовать фантазиям не понятно.
| Цитата: |
Я наверное многого не понимаю, но как же жить не разговаривая, не делясь эмоциями, переживаниями...
|
Вполне возможно человек на работе так на общается, что придя домой хочется побыть в тишине. Люди все разные.
| Цитата: |
Мне нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста, понять как достичь согласия в семье в моей ситуации?
|
Для согласия нужно что бы была работа с двух сторон, а пока такового желания не видно по ИМХО ни с одной стороны.
| Цитата: |
Родился малыш. Наши мнения во многом расходились. Имя выбрать не могли. "Всё равно я поеду в ЗАГС - как решу, так и запишу". Мой довод о том, что я вынашивала ребёнка и тоже хочу участвовать в выборе имени подействовал. Из трёх вариантов мы выбрали компромиссное решение. Следующим встал вопрос о крещении. Муж сказал: "Я выбор имени еле пережил. И опять!". Мы разной религиозной принадлежности. Я посещаю храм пусть даже изредка, знаю молитвы и хотела бы заниматься духовным воспитанием ребёнка. Муж говорил, что хочет напротив хочет научить ребёнка мыслить. Мы должны крестить малыша там, где муж сказал, потому, что он отец, а я могу ходить с сыном в свой храм, но крестить должны в его.
|
Откровенная игра "кто главнее в семье". Аргументы - "я главнее потому что мать", "а я главнее потому что отец". Жаль что ребенок в это игре становиться разменной монетой. Вот и подумаешь, а нужно ли такое крещение вообще?
А вообще создается ощущение, что сошлись два малознакомых друг с другом человека. Например, почему большинство вопросов у вас решается ПОСЛЕ, а не до того? Ну вот тоже крещение и разные конфессии, это заранее оговаривалось до РОЖДЕНИЯ ребенка или нет? А может если бы этот вопрос всплыл ДО, тогда бы вообще никто не родился? и поэтому вы отложили этот вопрос на потом, каждый при этом считая что "все равно будет по моему"? Как было?
|
|
|
|
|
|
OsaПользователь
Сообщения: 6004
Регистрация: 22.07.2010
|
|
| Добавлено: Вт Июл 19, 2011 10:33 |
|
|
[quote="Tasha82"]
| Цитата: |
| я хочу сохранить семью, хочу, чтобы сына воспитывал родной отец. Я была бы счастлива, если бы супруг просто мог поговорить со мной. Была бы безумно рада, если бы супруг чуть больше времени проводил дома. Больше всего меня обижало в последнее время отказ супруга от общения. Вечером я, например, спрашивала, как прошёл день. Супруг отвечал, что это неконструктивный разговор. Я наверное многого не понимаю, но как же жить не разговаривая, не делясь эмоциями, переживаниями... |
Таша, ваш БЫВШИЙ супруг вас просто нелюбит 
Вы хотите сохранить (вернее- восставновить)семью с какой целью? Что б было "все как у людей"? Ради ребенка? Или все же хоти собсвенного женского счастья?
| Цитата: |
| На день рождения сына супруг прислал денег. После последнего разговора и о алиментах молчит. Может быть ждёт от меня вопроса о деньгах, может уверел, что если до дня рождения сына не переехала и не еду, значитзнаю как и за что содержать сына. Остается гадать? |
Кстати, о деньгах. Вы сможете самостоятельно обеспечивать себя и ребенка?
|
|
|
|
|
|
skmПользователь
Сообщения: 7053
Регистрация: 17.12.2002
Откуда: Минск
|
|
| Добавлено: Вт Июл 19, 2011 11:47 |
|
|
Tasha82,
| Цитата: |
| В итоге покорность - раздражает, отстаивание каких-либо моментов злит, доброта - настораживает. |
Ну, не любит он вас.
Бывает.
Вы ж не доллар, всем нравиться не можете.
А вот зачем вы к нему стремитесь? Есть ведь, наверное, мужчины, которые антипатии к вам не испытывают.
Я понимаю, что хотелось бы по-другому. Хотелось бы, чтобы он любил вас и ребёнка, и чтобы была нормальная семья. И вы со своей стороны, похоже, готовы работать над этим и готовы на какие-то жертвы.
Но, увы, переоценивать себя тоже не стоит. Вы скорее всего не сможете поменять мужа. Его не устраивает не что-то конкретное в вашем поведении, а вы целиком.
|
|
|
|
|
|
сладкая вишняПользователь
Сообщения: 472
Регистрация: 31.03.2011
|
|
| Добавлено: Вт Июл 19, 2011 12:20 |
|
|
Tasha82 вы достойны лучшего мужчины рядом с вами, а ваш ребенок достоин лучшего(пусть и не родного) отца. как вы написали вы не так уж и долго жили вместе, и он УЖЕ так себя ведет, а что будет дальше, вы не подумали? примерный сценарий:
муж пришел с работы:
- где пожрать?
- вот дорогой, все готово, садись
- почему борщ? я же просил пельмени!!
- ну извини не успела...
- че все горячее? я же просил не перегревать!!
- прости милый, я старалась...
- ты че недосолила!! ты издеваешься?? сама ешь!!
- ладно, еще не поздно, приготовлю пельмени...
- ни че не надо!!! из-за тебя голодный буду ходить!!! и ребенок вон голодный!!!! ты че весь день делала?!?!!
- с ребенком сидела, суп варила...
- так все!!! иди работай, хватит дома сидеть!!!!куда пошла?!
- с сыном уроки делать
- иди не мешай!! сам решу что ему делать!!!
а хотите сценарий как могло бы быть, только не с ним естественно..?
- привет милая!
- привет любимый!
- как ты? как сыночек?
- все отлично: вот готовлю, сын уроки делает
- ну давай, что ты там приготовила?
- ты пельмени просил...не успела я..
- ну не страшно, ты у меня умница, суп у тебя вкуснее любых пельменей, правде не досоленый  , ты моя радость  (жаль нет целующего смайлика)
-как сына? как уроки? может поможем ему?
|
|
|
|
|
|
Tasha82Начинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 17.07.2011
|
|
| Добавлено: Пт Июл 29, 2011 13:13 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
Мне нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста, понять как достичь согласия в семье в моей ситуации?
|
кто для вас ваша семья, если вы УШЛИ от мужа?
и чего хотите ВЫ? |
Для меня моя семья - это муж, я и ребёнок. Да, я ушла, но уходя я просила подумать и решить, как жить дальше.
Я хочу, чтобы в отношениях с супругом имел место компромис
|
|
|
|
|
|
OsaПользователь
Сообщения: 6004
Регистрация: 22.07.2010
|
|
| Добавлено: Пт Июл 29, 2011 13:59 |
|
|
| Tasha82 писал(а): |
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
Мне нужен взгляд со стороны, помогите мне, пожалуйста, понять как достичь согласия в семье в моей ситуации?
|
кто для вас ваша семья, если вы УШЛИ от мужа?
и чего хотите ВЫ? |
Для меня моя семья - это муж, я и ребёнок. Да, я ушла, но уходя я просила подумать и решить, как жить дальше.
Я хочу, чтобы в отношениях с супругом имел место компромис |
Таша, для того что бы с супругом имел место компромис нужно не :"я хочу", а :"мы хотим" 
Кстати, у меня создалось впечатлени, что ваш уход от мужа носил скорее демонстрационный характер. Вы как бы "по-нарошку" решили уйти, так сказать, повоспитывать мужа. Небось думали. что он за вами в скором времени прибежит, будет буить себя пяткой в грудь, обещать исправиться и слезно просить вернуться? Так?
А оказалось совсем по-другому: прошло 10 месяцев, а муж перензии свои не снял и восстановить семью не спешит. Наверное не так уж ему и плохо без вас?
|
|
|
|
|
|
Tasha82Начинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 17.07.2011
|
|
| Добавлено: Пт Июл 29, 2011 23:27 |
|
|
[quote="Osa"][quote="Tasha82"][quote="Синяя Тиг-Ра"]
| Цитата: |
Таша, для того что бы с супругом имел место компромис нужно не :"я хочу", а :"мы хотим"
Кстати, у меня создалось впечатлени, что ваш уход от мужа носил скорее демонстрационный характер. Вы как бы "по-нарошку" решили уйти, так сказать, повоспитывать мужа. Небось думали. что он за вами в скором времени прибежит, будет буить себя пяткой в грудь, обещать исправиться и слезно просить вернуться? Так?
А оказалось совсем по-другому: прошло 10 месяцев, а муж перензии свои не снял и восстановить семью не спешит. Наверное не так уж ему и плохо без вас? |
Нет, Osa, я не думала, что муж прибежит или перевоспитается, или просить о чём-то будет. Мне просто стало невыносимо жить рядом и понимать, что ему домой идти не хочется, что вернувшись, он спит в другой комнате, что поговорить тоже не хочется, с ребёнком чуть побыть тоже нет желания. Мне к родителям поехать нельзя, подруге ко мне приехать нельзя. Я жила с его родителями. Его мама и папа стали для меня родными людьми.
|
|
|
|
|
|
Tasha82Начинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 17.07.2011
|
|
| Добавлено: Сб Июл 30, 2011 00:48 |
|
|
[quote="Зигмунд Фрейд"]Tasha82[quote]
Таша, а когда вы познакомились с мужем, он был другим человеком, разговорчивым, общительным и т.д. а потом он стал внезапно или постепенно другим? Или как дело было?
Вполне возможно человек на работе так на общается, что придя домой хочется побыть в тишине. Люди все разные.
| Цитата: |
А вообще создается ощущение, что сошлись два малознакомых друг с другом человека. Например, почему большинство вопросов у вас решается ПОСЛЕ, а не до того? Ну вот тоже крещение и разные конфессии, это заранее оговаривалось до РОЖДЕНИЯ ребенка или нет? А может если бы этот вопрос всплыл ДО, тогда бы вообще никто не родился? и поэтому вы отложили этот вопрос на потом, каждый при этом считая что "все равно будет по моему"? Как было? |
Когда мы познакомились он был общительным и разгоорчивым. Мог часами говорить "ни о чём" и со мной в том числе. Супруг говорил мне, что все женщины одинаковы, создавалось впечатление, что он разочарован отношениями, складывающимися ранее. В тот период он говорил со мной и слушал то, что говорю я.
Супруг не работал практически, поэтому наобщаться вряд ли он мог. К тому же, если ты устал может быть желание побыть в тишине день-два-неделю, но это состояние уходит и ты делишься мыслями, впечатлениями.
Решались вопросы ПОСЛЕ, т.к. во-первых, это разногласия-и это сложно, во-вторых, т.к. "вопросы надо решать по мере их поступления."Т.е. вопрос крещения после рождения ребёнка, ДО бессмысленно. Замкнутый круг. Почему бессмысленно? Почему бессмысленно покупать всё самое необходимое ДО родов? Почему бессмысленно решать ДО родов какое имя будет у ребёнка? Где его будем крестить? Как будем жить? Воспитывать?
Изначально встал вопрос о венчании(в любой вере). Супруг сказал, что не готов. Я просила пояснить. Ответа не было. Но для меня это важно знать, не потому что я просто "хочу знать", важно знать, что его тревожит, о чём он переживает, важно ощущать, что мы вместе. Ведь не готовым быть можно по-разному: не готов - потому что хочу укрепить свою веру, не готов - потому что не хочу венчаться именно с этой женщиной сейчас, может быть множество причин.
|
|
|
|
|
|
Znamka PunkuПользователь
Сообщения: 5335
Регистрация: 26.06.2010
Откуда: На дне
|
|
| Добавлено: Вс Июл 31, 2011 21:37 |
|
|
Я как ваш муж вела себя лет в 14. Вот у меня просто беспричинное раздражение было на такое поведение со стороны одного близкого человека. Что бы он не говорил и не делал, меня это жутко бесила. Просто эта безвольность, желание угодить, как то и необъяснишь где грань между нормальным общением и лизожопством (сорри за мой французский). Просто не так что-то а определить словами - я над этим не думала. Щас живу одна - общаемся нормально. С сестрой тож поначалу тоже самое было. Я ее все время под себя вот также подгибала, сейчас выросли, подружились.
Муж на Вас просто ездит. Ему надо повзрослеть, он как подросток. Но этого может никогда и не произойти, учитывая что он к этому и не стремится. Ему и так хорошо. Это лично моё мнение и мой опыт. Лучше подумайте о ребенке, хорошо ли ему в состоянии ругани и скандалов расти будет? С мужем у Вас всё еще наладится или не наладиться, а ребенку в этом всем расти.
|
|
|
|
|
|
AliGorПользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
|
|
| Добавлено: Вс Июл 31, 2011 21:50 |
|
|
Муж переложил на Вас всё и ждёт от Вас действий.
Судя по описанию, сойтись Вы с мужем можете,всё в Ваших руках
|
|
|
|
|
|
Tasha82Начинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 17.07.2011
|
|
| Добавлено: Пн Авг 01, 2011 15:49 |
|
|
| 739 писал(а): |
Я как ваш муж вела себя лет в 14. Вот у меня просто беспричинное раздражение было на такое поведение со стороны одного близкого человека. Что бы он не говорил и не делал, меня это жутко бесила. Просто эта безвольность, желание угодить, как то и необъяснишь где грань между нормальным общением и лизожопством (сорри за мой французский). Просто не так что-то а определить словами - я над этим не думала. Щас живу одна - общаемся нормально. С сестрой тож поначалу тоже самое было. Я ее все время под себя вот также подгибала, сейчас выросли, подружились.
Муж на Вас просто ездит. Ему надо повзрослеть, он как подросток. Но этого может никогда и не произойти, учитывая что он к этому и не стремится. Ему и так хорошо. Это лично моё мнение и мой опыт. Лучше подумайте о ребенке, хорошо ли ему в состоянии ругани и скандалов расти будет? С мужем у Вас всё еще наладится или не наладиться, а ребенку в этом всем расти. |
Спасибо, 739, за Ваше мнение и описанный опыт! Я сама понимаю, что моя безвольность раздражает. Мне кажется, где-то утеряно уважение. А без него сложно общаться. Сложно взрослеть, мой муж живёт с мамой, которая в доме глава и авторитет. И уходить из-под опеки мамы не хочется. Но живет муж с иллюзией того, что в доме большая дружная семья, где один за всех и все за одного, каждый плечо подставит, потому что будет чувствовать, когда это нужно сделать.
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 3 |
На страницу 1, 2, 3 След. |
|
|
