| Автор |
Сообщение |
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
 Добавлено: Вт Сен 13, 2011 02:18 |
 |
|
Здравствуйте уважаемые психологи!
Я уже второй раз создаю тему на этом форуме и прошу совета.
Огромное спасибо всем участникам форума, которые откликнулись много лет назад в теме "Почти поженились". Ваши советы и вообще разбор всей ситуации очень тогда мне помогли и мы все-таки поженились 
А теперь о грустном и очень наболевшем.
Да, мы тогда поженились и живем уже 6-ой год вместе. Вернее жили, потому что полгода назад мой муж уехал. Он все-таки реализовал свою мечту - жить и работать за границей. Нет, мы не развелись, пока во всяком случае. Но такое ощущение, что очень близки оказались к этому шагу.
Расскажу все по порядку. После свадьбы мы, как и многие молодожены стали всерьез задумываться об общем ребенке. Но то ли перенесенный стресс повлиял, то ли в другом причина была, но у меня оказалось сложное заболевание, и потребовалось немало сил на преодоление этой проблемы. На это ушло много времени, и муж мой был всегда рядом, поддерживал меня, проявляя чудеса выдержки и терпения. Счастье улыбнулось нам: через три непростых года у нас появилось наше маленькое чудо, замечательная девочка.
Мой муж - просто сумасшедший отец, в хорошем смысле этого слова. Он обожает дочку. И все бы хорошо и жить да радоваться, но....
Старые проблемы, к сожалению не исчезли. Старший (мой, а не наш общий сын) так и остался чужим для мужа, и чем старше становился мальчик, тем больший происходил у них с приемным отцом разрыв. Сначала это было на уровне просто придирок: то не так, это не так, все раздражает...Сын стал взрослеть, у него тоже начал проявляться характер, да еще переходный возраст наступил, да еще мама, которая была всегда только с ним, постоянно с сестренкой возится. Нет, он открыто не высказывал ревности или неприязни, даже отчима стал папой называть, но...Продолжились проблемы с поведением в школе. Из года в год выходки стали все неприятнее. И стал обманывать, в основном это касалось отметок в школе. Постоянно меня вызывали в школу, потом воспитательные разборки дома, обещания исправиться, и потом все по новой. Чтобы не оставлять мальчика без внимания, пока дочка была совсем еще маленькой, была приглашена бабушка, которая постоянно помогала мне, чтобы оставалось время на старшего.
Закончилось все тем, что сын украл в школе журнал своего класса. Мотивы мне были не понятны, оценки были не так уж плохи и все известны мне. Был жуткий скандал, нас чуть не выгнали из школы. На педсовет, где нас почти выгоняли пошел муж один. Меня не пустил, так сказать взял удар на себя, побоялся что от сильного стресса у меня грудное кормление закончится. Я все порывалась пойти, он позвонил из школы и я слушала что там происходило по телефону. В школе нас все-таки оставили со строгим выговором и испорченными отношениями с классным руководителем.
Но после этого муж сказал: все. Это не мой ребенок, а твой. Ко мне он не имеет никакого отношения. Я ему не отец. Если до этого он запрещал встречи сына с родным отцом, запрещал брать деньги на его содержание, то теперь "пусть катится куда угодно, может вообще жить с отцом". Это происходило два года назад. Было очень много пережито, но я от сына не отступилась. Он конечно хулиган и врунишка, но не преступник. В душе он хороший и добрый мальчик, очень любит сестренку, помогает мне. Сейчас ему 15 лет, он серьезно интересуется компьютерами, учит два языка, по поведению в школе нареканий нет. Я вижу, что он вырос, изменился, нет больше безумных выходок и происшествий. Наконец-то стал общаться с родным отцом. Отец помогает ему финансово.
Но от своего мужа я вижу вот что: для него мы живем как бы втроем. Вернее жили так полтора года. Как в коммуналке: у сына своя отдельная комната, куда он каждый вечер запирался, когда папа приходил с работы. Он полностью игнорировал ребенка, словно его нет вообще. Заставил меня попросить денег у бывшего мужа на учебу сына и сказал, что пока я не работаю и сижу дома с дочкой, будет его кормить. Потом - нет. Все объяснение, которого я смогла от него добиться: " у меня теперь есть свой ребенок, я понял, какая это огромная разница: свой и чужой". Сын никакой агрессии не проявлял и не проявляет, иногда даже интересуется, как у папы дела.
А я между двух огней. Но я так бы, наверное и жила (а что делать?), если бы муж не уехал работать за границу.
Теперь ситуация такая. Всем вместе туда не уехать, муж даже слышать не хочет о переезде сына. Только я и дочка. Оставь его кому угодно, бабушке, папе родному, хоть куда... Даю ТЕБЕ год, чтобы ТЫ решила СВОЮ проблему. Потом приедете с дочкой ко мне. Плюс ко всему страна немецкоговорящая, сыну там учиться пока никак, учили до сих пор английский и испанский. Мы с дочкой приезжаем с папе раз в несколько месяцев. Мне месяц назад нужно было выходить на работу, но из-за поездок пришлось уволиться, так как работодателю мои отлучки естественно не понравились. Работа у меня очень серьезная была, доход немалый приносила, жалко было уходить. Но с двумя детьми и поездками на месяц-полтора - не получилось. Так что с карьерой пришлось временно расстаться.
Когда была последний раз у мужа, узнавала про учебу сына, язык нужен в совершенстве. Сын говорит: не хочу уезжать, хочу тут гимназию закончить. Но рассматривает вариант обучения в вузе за границей. Немецкий учить согласен, поехать через 3 года согласен тоже. Муж рассчитывал, что я только год не приеду. Но так складывается, что еще целых три года. Он и слышать про это не желает. Но как же я смогу оставить несовершеннолетнего сына! Он только-только за ум взялся...да и не хочу я разлуки этой.
Нашла сыну репетитора учить язык, так муж теперь говорит денег на него не дам. Хотя содержит нас всех. Зря, говорит только время и деньги потратите, я его к себе и через три года не возьму. А вас с дочкой - милости просим хоть сейчас.
Я уж в сердцах вообще сказала, мол тогда не о чем нам больше говорить и осталось только развестись....Вроде бы как и не против он...может не всерьез конечно...говорит: "Для меня то, что ты через три года приедешь - это все равно что развестись и никогда". С дочкой общается по скайпу каждый день, ждет в гости.
До того момента, как я сказала, что долго еще не получится приехать, вроде как обещал подумать про учебу сына в вузе, но ничего конкретного. Теперь вот обижен, говорит, что я сама решаю, как мне жить, а как же мне не решать, ведь у меня же только МОЯ проблема...Я не отказывалась приезжать, у меня получилось договориться с бабушкой, на месяц будет отпускать и жить с сыном, но на два года не возьмется. Да и сама я понимаю, что не вариант это.
Я честно скажу, я в тупике. Никакие переговоры не работают. Наша жизнь стала похожей на шахматную партию: мой ход такой, он в ответ мне такой. Как прекратить это безобразие? Как достучаться, как объяснить, что для меня нет разницы между детьми, я не могу одного бросить для счастья другого. Я не хочу разрушать семью, я развода не хочу. Но сына не оставлю. Может я что-то упускаю, может в чем-то не права? Унижаться не собираюсь, хотя очень тяжело конечно нам приходится жить одним. Возможно ему тежелее, но он сам выбрал такой путь.
Хотелось бы посмотреть на ситуацию свежим взглядом, я буду рада любым советам и любым мыслям, уважаемые участники форума! Мне бы очень хотелось принять правильное решение и выйти из ситуации с наименьшими потерями для детей.
Заранее спасибо за ответы!
|
|
|
|
|
 |
travkaПользователь
Сообщения: 2834
Регистрация: 07.06.2007
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 04:15 |
|
|
Сложно что-то писать.
По крайней мере сразу после прочтения.
Первую Вашу тему тоже прочитала.
Там как в сказке, все закончилось свадьбой, а на деле оказалось, что все только началось.
Может быть это сейчас у меня "говорят" эмоции, но думаю, что Вы должны выбрать сына. Не предавать его и не оставлять.
|
|
|
|
|
|
VitaliyПользователь
Сообщения: 439
Регистрация: 19.01.2010
Откуда: из заМКАДья
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 08:14 |
|
|
Прежде всего - отключить эмоции (хотябы на время) не принимать необдуманных решений.
Честно говоря Ваш муж себя не с очень хорошей стороны показал. А за границу обязательно надо было? Здесь карьера не строилась? Ну да Бог с ним...
А как вариант - сын три года поживёт здесь с отцом, а затем к Вам приедет? Вы то сами, кстати, что там будете делать? Сможете нормальную работу найти? Если нет - стоит ой как подумать!
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 08:20 |
|
|
| Цитата: |
Может быть это сейчас у меня "говорят" эмоции, но думаю, что Вы должны выбрать сына. Не предавать его и не оставлять.
|
travka, спасибо Вам за поддержку.
Мои эмоции уже тысячу раз вспыхивали и гасли, сейчас я стараюсь взглянуть на ситуацию бесстрастно, сточки зрения разума и логики. И мой разум говорит мне то же самое, что и ваши эмоции. Поэтому я до сих пор в России, поэтому мы живем раздельно с мужем.
Сейчас вот подумалось, что может быть у мужа тоже сплошные эмоции. Ах вот меня обидели, обещали, да не сделали, так получайте же теперь за это. А к чему все может привести сам не ведает....
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 08:40 |
|
|
| Цитата: |
Честно говоря Ваш муж себя не с очень хорошей стороны показал. А за границу обязательно надо было? Здесь карьера не строилась? Ну да Бог с ним...
|
До определенного момента строилась конечно, потом возникли проблемы на работе, конфликты. Но и до этого он хотел уехать. Еще много лет назад, но не было удачного случая. Потом нашел хорошую работу. Предложение от которого не отказываются, так сказать.
| Цитата: |
А как вариант - сын три года поживёт здесь с отцом, а затем к Вам приедет? Вы то сами, кстати, что там будете делать? Сможете нормальную работу найти? Если нет - стоит ой как подумать!
|
С отцом отношения хорошие, но во-первых у отца новая семья, вряд ли эта семья обрадуется такой перспективе.
Во-вторых там не особо жилищные условия, они снимают двушку, живут втроем: он, его гражданская жена и ее 8-ми летняя дочка.
В-третьих в школу ездить на другой конец города, еще курсы компьютерные, они недалеко сейчас. Но заканчивает поздно. Язык точно забросит, не приедет он потом, вот чего еще боюсь.
Ну и самое главное, парень мой - еще ветер в голове. Конечно он изменился, повзрослел. Но еще так сказать "колбасит" порой. Учиться не будет, тут пока строгий контроль с моей стороны. Хотя в этом году надеюсь будет больше самостоятельности и меньше контроля.
И воспринято это будет так: ты меня предала! бросила!
Что касается работы...ДА...Там для меня перспектив оооочень мало. Знакомые мне жены русских там не нашли работы. Тут у меня есть высшее образование, профессия, очень не плохой доход, меня ценили на работе, не хотели даже отпускать. Там я скорее всего никто. И пока не знаю язык. С двумя детьми сейчас сложновато учиться, потом буду конечно, деваться-то некуда...если уеду.
|
|
|
|
|
|
VitaliyПользователь
Сообщения: 439
Регистрация: 19.01.2010
Откуда: из заМКАДья
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 10:10 |
|
|
Попробую объективно описать ситуацию, как я её вижу... Может что и придумается...
1. Муж. Какбы Вы с дочерью нибыли ему дороги - предпочитает карьерныЙ рост, благополучную страну и т.д. Как считаете, может семью бросить?
2. Отношение мужа с Вашим сыном. Завоевать доверие и любовь неродного ребёнка требует терпенья и поиска подхода... С наскока не получилось. Обидно. Изначально - запрет общаться с родным отцом, "я воспитывать буду... правильно". В итоге: "я к нему со всей душой... а он...". Когда мальчик, в травмирующей его жизненной ситуациии, стал демонстрировать негативное поведение (что вобще в его возрасте не только нормально, но и закономерно), особых родительских талантов не проявил. Более того - сам стал демонстрировать негативное поведение! Вобщем ему как-то ненавящево нужно объяснить, что данный ребёнок не лишний довесок к Вам, а неотторжимая Ваша часть. Блин, хотя бы нейтральные отношения можно попытаться построить? Если он Вас действительно любит... Одним словом взрослый, успешный дядя демонстрирует инфантильное поведение. Требовать от матери отказаться от собственного ребёнка - жестоко (ещё мягко сказано).
3. Для объективности... Ваш муж человек успешный, целеустремлённый, с достатком ну и т.д. Допишите здесь ряд положительных его качеств...
4. Вы. Там ничего не светит (в плане самореализации и самообеспечения). Вы попадаете в полную материальную и психологическую зависимость. И не только Вы, но и ваши дети (если всётаки мальчика примут). Здесь мосты уже сожжены - с работы уволились (или можно восстановиться?). Ещё вариант: делать вид, что всё нормально, восстановиться на работе, ездить в гости друг к другу на выходные там, на праздники (или накладно?), общаться по скайпу ну и т.д. Три года - это и много и мало, но срок реальный. Некоторые и дольше ждут... если любят конечно. А за три года "или эмир умрёт или осёл сдохнет"... Может само "рассосётся", а может и наладится... Прошу прощения если совет тупой.
5. Ваш сын. Мальчика больше всего жалко. Наверняка сознаёт какие страсти вокруг него кипят - большой уже. А это не есть хорошо - ситуация для него травмирующая... Ну да судя по тому, что Вы сообщили - мальчик молоца, держится. Вот он кажется повзрослел раньше времени. Вмеру внимания, вмеру заботы и всё у него нормально будет...
6. Выиграет тот, кто проявит выдержку и терпенье...
Последний раз редактировалось: Vitaliy (Вт Сен 13, 2011 11:13), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
travkaПользователь
Сообщения: 2834
Регистрация: 07.06.2007
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 10:27 |
|
|
| Nikol' писал(а): |
Сейчас вот подумалось, что может быть у мужа тоже сплошные эмоции. Ах вот меня обидели, обещали, да не сделали, так получайте же теперь за это. А к чему все может привести сам не ведает.... |
Но Ваш муж знал, на что шел, когда предложил Вам выйти за него замуж, он знал, что у Вас есть ребенок.
По каким-то только ему известным причинам он не смог принять Вашего ребенка, или не захотел, что теперь уже не важно.
А теперь представьте, что и он и Вы могли выбирать, а ребенок выбирать не мог и возможно, что все это время, пока Вы были с мужем ребенок жил как в аду (может быть я утрирую).
Но мальчик молодец, таким ребенком нужно гордиться.
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 11:26 |
|
|
| Цитата: |
1. Муж. Какбы Вы с дочерью нибыли ему дороги - предпочитает карьерныЙ рост, благополучную страну и т.д. Как считаете, может семью бросить?
|
Он очень бы хотел, чтобы мы сразу же уехали вместе. Тяжело переживает разлуку, говорит, что живет мыслью о нашем приезде.
Но почему-то воспринимает наш не скорый приезд на пмж (через несколько лет) как наш окончательный разрыв. Так и говорит: не вижу разницы. Хотя для меня разница очевидна: сейчас мы ездим в гости на приличный срок, если развод, то конечно же я приезжать не буду вообще, да и дочку увидит в лучшем случае несколько раз в год в отпуске.
Не думаю, что может бросить семью. Думаю его слова о том, что нужно что-то решать и поставить точку в ситуации - это скорее блеф, ну и эмоции конечно. И еще в некотором смысле мстительность за мое решение не бросить сына.
Хотя, как говорится: чужая душа - потемки. Такого вот отношения к сыну я и предположить не могла, но факт на лицо
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 11:26 |
|
|
| Цитата: |
Закончилось все тем, что сын украл в школе журнал своего класса. Мотивы мне были не понятны, оценки были не так уж плохи и все известны мне. Был жуткий скандал, нас чуть не выгнали из школы.
|
Да. Мальчик молодец. - Хотел лучше выглядеть для вас, и деятельно практично к тому стремился, - своими средствами. Тут у них общая, с вашим мужем черта. - Деятельные.
| Цитата: |
Сын никакой агрессии не проявлял и не проявляет, иногда даже интересуется,
|
Здесь тоже - свидетельство того ,что мальчик эмоционально не "перехлестыватся" в реакциях. Проявляя природную мудрость, понимание ситуаций и людей, в отношениях и оценке людей практичность. - Видит, что к людям нужно относиться с учетом их темпераментов характеров и ведущих черт. И если на воспитывающего его отца взглянуть под этим углом, - нельзя отрицать, что человек о нем заботится, исходя из сврих возможностей и психофизических особенностей. И тянет, для его сил, "сверхвозможное" - ведь говорил, что двоих (отпрысков) не потянуть. С одной стороны, - характеризует как жесткого весьма, с другой - как трезво мыслящего и максимально ответственного.
| Цитата: |
Он полностью игнорировал ребенка, словно его нет вообще. Заставил меня попросить денег у бывшего мужа на учебу сына и сказал, что пока я не работаю и сижу дома с дочкой, будет его кормить. Потом - нет. Все объяснение, которого я смогла от него добиться: " у меня теперь есть свой ребенок, я понял, какая это огромная разница: свой и чужой". Сын никакой агрессии не проявлял и не проявляет, иногда даже интересуется, как у папы дела.
|
Стрессогенная - как выше уже писала - ситуация, по психофизиологическим возможностям ,особенностям, для таких людей как ваш муж. - Не случайно переживал, о том что значит "тянуть двоих" мАлых. Сын ваш это чувствует, видит, понимает, - в этом отношении, нет для вас никаких "двух огней". Уже неплохое начало, "база" строительства желаемого будущего.
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 11:40 |
|
|
| Цитата: |
Вобщем ему как-то ненавящево нужно объяснить, что данный ребёнок не лишний довесок к Вам, а неотторжимая Ваша часть. Блин, хотя бы нейтральные отношения можно попытаться построить? Если он Вас действительно любит... Одним словом взрослый, успешный дядя демонстрирует инфантильное поведение. Требовать от матери отказаться от собственного ребёнка - жестоко (ещё мягко сказано).
|
Пыталась объяснить. Я не понимаю откуда эта открытая враждебность. То есть изначально конфликт был, сейчас ситуация меняется, мальчик растет, взрослеет. А "взрослый дядя" вместо терпимости демонстрирует ненависть. Сыну он открыто ничего не говорит (нейтральные отношения?) но мне говорит "я его ненавижу". Когда жили вместе не разговаривал вообще с ребенком, на приветствие даже не отвечал. Я очень просила, чтобы он хотя бы здоровался, ну хоть дежурные пару фраз. Бесполезно.
Промелькнула такая мысль у него, что мол сын виноват в том что мы не приезжаем. Он, видите ли учиться должен и мама ему, видите ли нужна. И от этого еще больше ненавидит ребенка.
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 11:43 |
|
|
| Цитата: |
Он очень бы хотел, чтобы мы сразу же уехали вместе. Тяжело переживает разлуку, говорит, что живет мыслью о нашем приезде.
|
Похоже - "практическо-художественный" тип личности. - "художественный" - в том понимании, что действительно, и в буквальном смысле, мог бы заниматься чем-то связанным с эстетикой и искусством. Чувство формы дано, прекрасного, материала. А что для вашей ситуации важно - очень в связи с этим, внутри себя, эмоциональный. "Мнительно-переживающий". - Потому так странно, порой не всегда этически, с т.зр. этикета, красиво выглядел, накануне вашей свадьбы.
Свойственно переживать внутри, порой существенно преувеличивая грядущие трудности. С периодами минимальной уверенности, в связи с этим, в себе. Но - это "сорт" верных и привязчивых, людей. Потому, видимо, - тогда все закончилось именно так, как закончилось.
Еще одна немаловажная для живущих рядом людей черта - неумение распределять "нагрузку" обязанностей. (Эти люди, по наблюдениям, отменные тактики, но гораздо более худшие стратеги). "Делегировать". Такие люди -хорошие тактики, но плохие стратеги. "Думают" - "действием". Как их нередко характеризуют. - Потому так странно нередко не совпадают их слова об отношении к людям и по отношению к тем же людям - действия. Как и планы в отношении собственных жизнеопределяющих выборов. (Как, например, описанный вами эпизод с выбором относительно женитьбы) .
Почему об этом отдельно упоминая (о "тактик, не стратег") - он пытается решить все "сразу", "наскоком". Не учитывая как следует возможностей других "не случайных в ситуации людей". - В данном случае - Ваши, сына. Плюс, вы правы, обидчивость. "Застреваемость" некоторая, инертность эмоциональная, неумение "освободиться", выбросить вовремя "следы" давних обид, "неудач".
Таким образом, на фоне удерживаемого негативного фона ("счеты", "обиды"), и неумения видеть ресурсы и резервы "группы", семьи как группы, своего рода "предприятия" - что человек делает? Правильно, планирует ситуацию, возлагая "бремя выживания" всей семьи - только на себя, одного. - Потому "режет" опять из "семьи", "кандидатуру" сына. - Вновь, как и перед вашей свадьбой, из опасения "не поднять" груза, нагрузки. "Не потянуть". Вот исходя из чего, наверное, тут надо над преобразованием перспектив и обстоятельств, работать
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 11:44 |
|
|
| Цитата: |
3. Для объективности... Ваш муж человек успешный, целеустремлённый, с достатком ну и т.д. Допишите здесь ряд положительных его качеств...
|
Ну да, заботливый, порядочный, отличный отец (но только для своего родного)
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 11:49 |
|
|
| Цитата: |
но мне говорит "я его ненавижу". Когда жили вместе не разговаривал вообще с ребенком, на приветствие даже не отвечал. Я очень просила, чтобы он хотя бы здоровался, ну хоть дежурные пару фраз. Бесполезно.
|
Ничего, - характеризующего направленность личности человека. - Только темпераментальные (внд) особенности, черты. - Повышенная раздражительность. Поспешность и как следствие, неточность формулировок. Повышенная эмоциональность, которую ее "носитель" не умеет от природы как следует "наружу", для окружающих, "проводить". - Слабая ,на этот счет "рефлексия". Способность увидеть себя в диалоге "со стороны".
Вывод, на мой взгляд: вы сами, большой мерой, влияете, либо Могли бы влиять, на эту часть ситуации. Вам посоветовали уже выше - терпеливостью. Бесконечной.
И "подращиванием" вашей собственной психологической культуры. ) - Понимания, что за психотип перед вами. И как, для его же, и прочих участников, блага, обращаться Именно с ним, в отношении его проявляться и поступать.
Изменит к лучшему имхо, если не все то многое.
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 11:57 |
|
|
| Цитата: |
Ну да, заботливый, порядочный, отличный отец (но только для своего родного)
|
Не только. -
сУдите, находясь "в плену" распространенного психологического механизма "проекция" ,слышали о таком, наверняка? Не объективно, с т.зр. психологии, - а исходя из вашего собственного, а не характеризуемого вами лица, - характера, психотипа. А это далеко не мелочи, для реалистичного понимания ситуации. Чтобы действенно в ней поступать ,действовать. Или полностью на этот счет заблуждаюсь, ошибаюсь?
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 11:58 |
|
|
| Цитата: |
Здесь мосты уже сожжены - с работы уволились (или можно восстановиться?). Ещё вариант: делать вид, что всё нормально, восстановиться на работе, ездить в гости друг к другу на выходные там, на праздники (или накладно?), общаться по скайпу ну и т.д. Три года - это и много и мало, но срок реальный. Некоторые и дольше ждут... если любят конечно. А за три года "или эмир умрёт или осёл сдохнет"... Может само "рассосётся", а может и наладится... Прошу прощения если совет тупой.
|
На работу вернуться можно, но пока затруднительно: дочка часто болеет, плохо ходит в садик. Ну и тогда ездить не получится, как вы правильно сказали: все-таки накладно. Стана не рядом, на выходные не смотаться.
А вот про реальный срок - это точно. Я не вижу ничего страшного в такой жизни (временной). Для меня в делах-заботах и детях время летит очень быстро, я окружена близкими, совсем не скучно так сказать. Но вот для него возможно - тоска смертная. Все время один. Но я повторюсь - это его сознательный выбор взрослого человека. И я этот выбор приняла, не повисла на руке, мол не отпущу. Да, поезжай, работай, я позже приеду, когда это будет возможно.
Да, у него еще огромные планы на учебу дочери. "Это наша основная инвестиция". Уже в 4 года хочет отдать ее в частный английский детсад, потом французский язык. Потом французская школа. А тут я не приеду, все планы портятся. Отсюда и злится дополнительно. То есть эти три года пока все будет рассасываться или утрясаться дочка потеряет в образовании. Это его отношение.
А я думаю, что надо пощадить психику ребенка и не давать такие нагрузки. И нет такой уж огромной разницы начать учебу ТАМ в 4 года или 6 лет. Ей не 16 лет и не надо в ближайшем будующем специальность получать, во взрослую жизнь вступать.
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 12:09 |
|
|
| Цитата: |
А я думаю, что надо пощадить психику ребенка и не давать такие нагрузки. И нет такой уж огромной разницы начать учебу ТАМ в 4 года или 6 лет. Ей не 16 лет и не надо в ближайшем будующем специальность получать, во взрослую жизнь вступать.
|
Уверены - ищите способы и подходы, "пропагандируйте" в хорошем смысле, "просвещайте" ,и добивайтесь для вашего ребенка действительно лучшей программы развития. А не "формально-достиженческих" планов, которые неукоснительно нужно исполнять
|
|
|
|
|
|
VitaliyПользователь
Сообщения: 439
Регистрация: 19.01.2010
Откуда: из заМКАДья
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 12:18 |
|
|
|
Проявите выдержку - у Вашего мужа сейчас буря эмоций. Эмоции имеют свойство угасать со временем, остынет немного - будете спокойно решать, что делать дальше. Хотя у вашего супруга, по ходу, какая-то эпилептоидная склонность застревать на отрицательных эмоциях... как мне показалось, возможно я и ошибаюсь. Главное спокойней будьте при общении, особенно когда о переезде и т.д. разговариваете. Если он начнёт срываться отстраняйтесь и не даваайте затянуть себя в аффективную ловушку... И в то же время не бойтесь говорить, что скучаете и т.д. Короче - неподдавайтесь на эмоциональные провокации (выдержка и только выдержка) и немного муси-пуси. Выдержка и ещё раз выдержка - время Ваш союзник, а там и сын вырастет, самостоятельную жизнь начнёт... Да! Главное чётко дайте понять мужу, что сына не бросите! Пускай привыкает к этой мысли... Блин я бы в этом изначально не сомневался.... и он начнёт срываться отстраняйтесь и не даваайте затянуть себя в аффективную ловушку... И в то же время не бойтесь говорить, что скучаете и т.д. Короче - неподдавайтесь на эмоциональные провокации (выдержка и только выдержка) и немного муси-пуси. Выдержка и ещё раз выдержка - время Ваш союзник, а там и сын вырастет, самостоятельную жизнь начнёт... Да! Главное чётко дайте понять мужу, что сына не бросите! Пускай привыкает к этой мысли... Блин я бы в этом изначально не сомневался....
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 12:22 |
|
|
| Цитата: |
5. Ваш сын. Мальчика больше всего жалко. Наверняка сознаёт какие страсти вокруг него кипят - большой уже. А это не есть хорошо - ситуация для него травмирующая... Ну да судя по тому, что Вы сообщили - мальчик молоца, держится. Вот он кажется повзрослел раньше времени. Вмеру внимания, вмеру заботы и всё у него нормально будет...
|
| Цитата: |
А теперь представьте, что и он и Вы могли выбирать, а ребенок выбирать не мог и возможно, что все это время, пока Вы были с мужем ребенок жил как в аду (может быть я утрирую).
Но мальчик молодец, таким ребенком нужно гордиться.
|
Да, молодец, это точно. Я горжусь. Вот только не знаю как дальше с ним быть. Я всегда старалась его оградить от неприятной правды (никогда не говорила открыто об отношении отца). Но Вы правы, мальчик все понимает. Иногда даже лучше меня может оценить ситуацию. Его слова, например "Папа ни о ком не подумал, когда уехал. Ему там хорошо работать, сестре тоже нормально будет, она еще маленькая. А вот мы с тобой мама как? Тебе работу пришлось бросить, а мене вообще там сейчас учиться невозможно".
Так вот с одной стороны язык нужно учить, это силы, время. Нужен интерес, так сказать мотивация. Если рассчитывать на переезд, то все понятно: дальнейшая учеба за границей, ради этого можно и попотеть. Но если все не получится, муж не примет, то получится огромный облом у парня. Хотя знание языка не помешает конечно, но у нас это уже третий иностранный будет. И учить его будет ооочень непросто, у нас за плечами 8 лет в английской школе, плюс испанский, да еще госэкзамен обязательный в этом году по английскому. Возможно каша получится в голове.
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 12:39 |
|
|
| Цитата: |
Свойственно переживать внутри, порой существенно преувеличивая грядущие трудности. С периодами минимальной уверенности, в связи с этим, в себе. Но - это "сорт" верных и привязчивых, людей.
|
Возможно муж боится не справиться финансово. Не прокормить двоих, отпрысков там за границей. Ведь у меня там с работой мало перспектив, а содержать и учить взрослого юношу- это немалая нагрузка. Отсюда и предупреждение - не буду учить, с меня взятки гладки. Хотя иностранное государство платит ему некоторые средства на иждивенцев. На них тут можно неплохо прожить.
Верный - это скорее всего. Всегда говорил мне, что однолюб.
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 12:54 |
|
|
| Цитата: |
Возможно муж боится не справиться финансово. Не прокормить двоих, отпрысков там за границей. Ведь у меня там с работой мало перспектив, а содержать и учить взрослого юношу- это немалая нагрузка. Отсюда и предупреждение - не буду учить, с меня взятки гладки. Хотя иностранное государство платит ему некоторые средства на иждивенцев. На них тут можно неплохо прожить.
Верный - это скорее всего. Всегда говорил мне, что однолюб.
|
Да, в целом, - проявляются более чем хорошие человеческие качества, черты (не без "обратных сторон", как и всё в этом мире, разумеется), не правда ли? Ответственность, склонность всё рассчитывать "с запасом прочности" и заранее. Привычка рассчитывать на собственные силы. Преданность семье. - Минус: неспособность "преподносить" мысли, идеи планы тем, на кого они в первую очередь, рассчитаны. Эта особенность личности и характера влечет за собой последствия в виде того - что человек не может "задействовать ресурсы и резервы" окружающих. Которые можно, вполне, - направить на них же самих. Больше того - нужно, необходимо.
Это опять возвращает к ситуации "псевдоограниченности средств". Усилению склонности с мнительности и подавленности, боязни не справиться с обстоятельствами. И - "по циклу-по кругу" - усиление жесткости в обращении с близкими-окружающими.
Как видите - изнутри "субъективной ситуации" человека, - он поступает наилучшим образом. "Выбирает лучшее".
Последний раз редактировалось: dil (Вт Сен 13, 2011 13:03), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 12:57 |
|
|
| Цитата: |
И в то же время не бойтесь говорить, что скучаете и т.д. Короче - неподдавайтесь на эмоциональные провокации (выдержка и только выдержка) и немного муси-пуси.
|
Я поняла и приму к сведению совет "проявлять терпение". Возможно я сама в последнее время отстранилась, никаких там"скучаю" и "муси-пуси". Хотя выдержка и присутствует. Просто видимо устала от ситуации, и обиду не могу еще переварить и простить. Из-за сына.
|
|
|
|
|
|
VitaliyПользователь
Сообщения: 439
Регистрация: 19.01.2010
Откуда: из заМКАДья
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 13:11 |
|
|
Почему реакция такая: "три года - всё равно что развод"? Спокойно об этом не пробовали спросить? Почему сразу и развод? Как маленький ребёнок - "мама не приехала..." Жизнь порознь конечно не жизнь, но ненавсегда же!
Ребёнка в 4 года в вундеркинды? Ну щас модно - вот только дети такие часто вырастают умненькими но морально и психологически искалеченными. Хотя языки (именно языки, а не грамматика и т.д.) усваиваются в этот период как бы сами собой - было бы общение с носителями языка...
Устали - это понятно. Выбор из того, что хуже! Думаю лучше всего договориться оставить всё как есть, скажем месяца на 2-3, обдумать всё хорошенько, остыть (ваша обида тоже понятна и естественна), и ещё раз обсудить ситуацию и принять (возможно) какое-нибудь решение. В любом случае не горячиться, неспешить, не наговорить друг-другу гадостей.
|
|
|
|
|
|
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 13:17 |
|
|
| Цитата: |
изначально конфликт был, сейчас ситуация меняется, мальчик растет, взрослеет. А "взрослый дядя" вместо терпимости демонстрирует ненависть. Сыну он открыто ничего не говорит (нейтральные отношения?) но мне говорит "я его ненавижу". Когда жили вместе не разговаривал вообще с ребенком, на приветствие даже не отвечал. Я очень просила, чтобы он хотя бы здоровался, ну хоть дежурные пару фраз. Бесполезно.
Промелькнула такая мысль у него, что мол сын виноват в том что мы не приезжаем. Он, видите ли учиться должен и мама ему, видите ли нужна. И от этого еще больше ненавидит ребенка.
|
самцовое это, Николь.
он вас ревнует дико к сыну, - пацан же возле вас, мужик. плюс, он - плод любви вас и вашего бывшего мужчины.
похоже, не может справиться с таким вот вынужденным соперничеством.
быть для вас не первым, и даже не вторым мужчиной - после бывшего мужа, и его сына, для нынешнего супруга невыносимо. и в этом - огромный его внутренний конфликт.
|
|
|
|
|
|
Nikol'Пользователь
Сообщения: 54
Регистрация: 22.04.2005
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 13:52 |
|
|
| Цитата: |
самцовое это, Николь.
он вас ревнует дико к сыну, - пацан же возле вас, мужик. плюс, он - плод любви вас и вашего бывшего мужчины.
похоже, не может справиться с таким вот вынужденным соперничеством.
быть для вас не первым, и даже не вторым мужчиной - после бывшего мужа, и его сына, для нынешнего супруга невыносимо. и в этом - огромный его внутренний конфликт.
|
А знаете, мне тоже приходила такая мысль. Я конечно старалась ее отогнать подальше. Но....ведь не случайно ситуация обострилась сейчас, когда сын подрос. Раньше возможно маленький мальчик не воспринимался как конкурент. Сейчас же сын выше и крупнее меня, он уже не воспринимается как ребенок, хотя и несовершеннолетний. Я даже думаю, что это неосознанное восприятие, то есть муж-то так не думает, это на уровне подсознания возможно.
Но тогда как-то нужно разубедить? или это вообще бесполезные хлопоты...
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Вт Сен 13, 2011 13:59 |
|
|
|
Тренируйте то ,что собираетесь сказать. Потому как в этом важнее всего - как вы это скажете, какие именно примените акценты. Распределяйте внимание. - В разговорах чтобы был "представлен" "вес" каждого из тех ,кого беседа касается, - для вас. Чтобы хорошо ощущалось, кто для вас "сколько" и что значит. Конечно, и в том, как именно благодарить, - форму подобрать, поискать стоит очень и очень. За то, что человек, невзирая на "конфликты" и "перетурбации" внес, сделал для вас и всей семьи. Для "чужих", - и для "родных". Правильно вам говорят - "эпилептоидность" некоторая придает порой, пусть даже очень нередко, "неудобный", "неконформный", "угрюмый" "вид" тому, что и как говорит ваш муж. Но вид и есть вид. Не забывайте, что за ним скрывается ,содержится по существу. И - говорите, об этом с человеком. Его уверенность и, "лояльность", вера в Ваши лучшие силы и возможности, возрастут. Ситуация ,если у участников ее достанет на то терпения, - изменится. О чем вам тоже уже, сказали.
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 6 |
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6 След. |
|
|
