очень нужна помощь

[p]

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Я никогда до этого не обращался за психологической помощью ни к профессионалам, ни к друзьям, ни к родителям, но теперь вынужден… Мне 23 года (как и моей девушке). По характеру я ярко выраженный сангвиник, никогда сильно ни о чем не переживал, по крайней мере не ощущал этого. До этого у меня не было очень серьезных и долгих отношений с девушками, если меня любили, то я не мог, как ни пытался, ответить взаимностью, просто спокойно общался, затем старался безболезненно уходить.
Мы познакомились с девушкой в институте года 2 назад. Она мне сразу понравилась всеми чертами: красота необыкновенная, в меру общительная, в меру скромная, умная, порядочная, да чего там говорить, просто идеал. Я стал постепенно искать к ней подход. Хотел как обычно "замутить с клёвой девчонкой". И вот после двух месяцев очень лёгких ненавязчивых ухаживаний сердце моё ёкнуло, и стал я думать днями и ночами только о ней. Короче, влюбился, как мальчишка (до сих пор это чувство не прошло).

Вскоре поехали с компанией отдыхать на дачу, там всякие мелочи, типа "садись ко мне на коленочки", "спою эту песню для тебя", "вкусный завтрак, спасибо, дай чмокну в щёку", "пойдем - провожу". В общем, она поняла о моих серьезных намерениях. И заметил я грусть в её глазах. Вскоре звоню "как дела, приезжай - у брата день рождения". На моё удивление приехала, говорит "… пойдем прогуляемся, есть разговор… вижу, что ты ко мне серьёзно… ".

Рассказала (утирая слёзы, представ совершенно другой), что у неё долго был любимый, который не так давно умер, что видит свою вину в его смерти, что никогда его не сможет забыть, что едва не ушла в монастырь, что я хороший человек, но будущего у нас быть не может. Я, едва веря в происходящее, предложил свою дружбу, пообещал в любой момент выслушать.

Общаться не перестали. Я не мог остановиться, продолжал заходить (жили в общаге на одном этаже). Постепенно она смирилась с моим присутствием рядом, даже когда у её соседки гость - стала оставаться у меня ночью (всё было прилично, просто ей нужно было твердое мужское плечо в хорошем смысле). Через полгода отношения стали совсем близкими, мы встречались, знакомство с родителями, жили, следующим летом ездили вдвоём на море. И в течении всего нашего общения с ней случались "приступы воспоминаний". Несколько раз она затевала разговор, что всё неправильно и у нас нет будущего, что всё снова и снова возвращается, что меня не может полюбить. И позавчера такое случилось в её городе (отмечали её день рождения). Она отошла, но я уже не смог, не остался ночевать, сказав её родителям, что рано на работу и всё такое. Когда я уходил, её мама заметила что-то неладное в моих глазах, спросила у неё, всё ли со мной в порядке. Я вечер, ночь и утро отходил, потом она позвонила, сказала, что переживает, что снова сделала мне больно. Я был немногословен, говорил, "ничего, всё нормально" (просто уже немного не в себе - полтора года терпел). Столько передумал, что делать-то. И решил поговорить с ней тщательно, чтоб не переживала из-за меня, что раз мы оба хотим пожениться, то постараемся и всё переживём, что моей любви хватит на двоих. В итоге, случился новый приступ слёз и воспоминаний. Она сгоряча сказала, что дальше так нельзя, что завтра уйдёт от меня. Сегодня звонит и говорит, ты не болей, не держи обиды, я хочу тебе только добра, а я уж работать не могу, возьму неделю за свой счет и уеду подальше отсюда чтоб в себя прийти. А ты, мол, пока подумай, имела в виду над тем, чтоб расстаться.

А я не представляю жизни без неё, сижу на работе - всё из рук валится, ни на чем не могу сосредоточиться. Не нужна ни работа, ни аспирантура, ни карьера. Ничего не нужно.

Можно же как-то выйти ей из этого круга? Что я должен сделать для этого?

Есть несколько определенных проблем:

её личная встреча с врачом психотерапевтом не возможна (реакция на это предложение будет бурная и только лишний раз её расстроит; она холерик, всегда реагирует на всё сразу и необдуманно),

во вторых, я по той же причине НЕ могу с ней об этом поговорить (я раз пытался - ну, думаю, если какое-то время постоянно напоминать, она переживёт это горе - только спровоцировал очередной приступ воспоминаний). Может быть, об этом должны напоминать родственники/подруга, и когда, и как часто?

третье: со мной она начала общаться менее, чем через год после смерти того парня. Это ведь было слишком рано для неё, не так ли? Теперь как мне действовать - звонить/напоминать/предложить встретиться/не оставлять одну или, напротив, затихнуть, оставить на время в покое?

Очень прошу откликнуться тех, кто встречался с такими случаями. Может быть, знаете ответы на мои вопросы. Буду всем очень благодарен.

[Елена Шубина]

Потерять любимого - большое горе. Но еще большее горе - терять собственную жизнь из-за чьей-то смерти.
На мой взгляд, ваша девушка несколько "подзависла" в ситуации. И как кощунственно это не звучало бы, не смерть любимого причина этого, а Вы - готовый постоянно поддерживать в ней этот огонек страданий.
Возможно, к моменту вашей встречи у нее все было искренне - и страдание, и уход в монастырь. Потом появились Вы - любящий, верный, понимающий. Вот - казалось бы, жизнь дает тебе шанс - Бог забрал одного, но дал другого - бери и будь счастлива! Но так думают разумные люди. Ваше же дувушка из породы "мазохистов от чувств". Такие люди никогда не бывают счастливы до конца, всегда найдут что-то из чего можно пострадать. Дальше начинается спектакль. "Заслужи мое доверие; будь внимательным и сдержанным; не говори об этом и о том; я буду спать с тобой в одной комнате, но ты меня не трогай, потому что у меня горе; и так далее". Второму человеку в этой истории - то есть Вам, ничего другого не остается, как принимать условия игры, ведь если что, девушка просто повернется и уйдет. Или взорвется, как вы написали. Куда уйдет? Конечно-же отдыхать, а не в монастырь, потому что в монастырь от таких вещей не уходят, да и не возьмут, там тоже не дураки служат.
Иными словами, вами просто манипулируют, красиво, драматично, но манипулируют. Осознанно ли? Вот это - не знаю. Есть люди, для которых подобное поведение сродни адреналину. Чем больше страданий и запуток вокруг, тем им лучше и интереснее. Безусловно они страдают, и плачут по настоящему. Но только плача приоткрывают глаза, чтобы посмотреть, а как реагирует тот, кто сидит рядом и пытается утешать.
Я понимаю, что читать эти слова - больно. Наверное хочется бросится защищать любимую? Не настаиваю. Думайте. Просто думайте и сопоставляйте факты.
Комментирую ваши примечания:
1. Личная встерча с психологом могла бы очень помочь и ей и вам. Как аргумент, спросите ее, как долго она еще собирается ТАК жить? Поставьте ее перед фактом, что для сохранение ваших отношений для вас это очень важно!!! Если она дорожит вами, или хотя бы из благодарности за ваше двухлетнее терпение, пойдет вам навстречу. Если нет - читайте выше.
2. Какую цель Вы преследуете, если будете напоминать? По моему, девушка сама всем напоминает об этом. То о чем Вы пишите, необходимо тогда, когда горе для человека настолько велико, что он всеми силами старается вытесните его из памяти. Это не ваш случай, поэтому разговоры здесь не помогут. Нужно, как раз обратное - забыть и пойти дальше.
Кроме того, разговоры автоматически предполагают СРАВНЕНИЕ Вас с ним. Об умерших не вспоминают плохое - только хорошее, плюс налет романтической привязанности. В этом случае, у Вас - реального, земного, "со своими тараканами", и еще живого - просто нет шансов выиграть. Вы всегда будете хуже его. Поэтому не ведите с ней разговоров и не ведитесь на них. Поставьте раз и навсегда точку - Вы это Вы, а та часть ее жизни ушла безвозвратно.
3. Нет критерия - много год или мало. Кто-то страдает 1 день, но выплакивает все свое горе, кто-то год, кто-то два. Правда то, что человек не станет заводить других отношений пока не исчерпаны передыдущие. А если заводит, значит уже отпустил того человека. Но если в представлении Вашей девушки год или два - это мало, Вы вольны спросить ее - сколько ей нужно времени, чтобы окончательно успокоится.
Я не имею права давать вам советов, но... Вы уже были мягким, понимающим, терпеливым. Попробуйте быть другим. Иногда холодный душ лучше теплого солнышка. Она потеряла одну любовь, а теперь может потерять вторую. Но может этого избежать. У нее есть выбор. И у вас, кстати, тоже...
Счастья вам,