потерял друга

[winchester]

мне 29 лет. здравствуйте. ой, как все непросто....
сразу прошу гомофобов не читать и не отвечать. я гей.
три с половиной года назад нашел на одной из социальных сетей аккаунт одного парня. привлек внешне. знакомтсво с ним началось с вранья! уже заведомо провал! худо-бедно общались. когда чаще, когда реже. так же подло, враньем, исподтишка пытался узнать, как он ко мне относится. создавая левые аккаунты, анонимными мнениями.
периодами хотелось с ним близости (он тоже гей), периодами только дружбы. жить с ним как пара - нет. в быту с ним, как и со мной, непросто.
он общительный очень. легко знакомится, идет на контакты. а я продолжал врать. и был собой тоже.
меня так задевало, почему не со мной. даже те, кто появлялся позже, видели его чаще.
он знал, что я вру. это выяснялось через ответы маскам.
он обещал мне много, но отдавал это другим. потом я прекратил врать. возможно, в его жизни были обстоятельства, под которые он подогнал меня.
в октябре прошлого года мне поставили диагноз: туберкулез. 4 месяца я пролежал в больнице, два месяца лечусь дома. и вчера сделал контрольный снимок. результат убил: динамика отрицательная! конечно, болезнь здорово переменила жизнь. завтра услышу решение о дальнейшем своем лечении.
с октября он стал общаться реже. хотя летом он сказал, что я его близкий. говорил, что я ему друг. давно, не специально, но узнал от общей знакомой, что он запрещал своим друзьям меня трогать, меня обижать. назвал лучшим другом. а было так же все: изредка смс, звонки. про встречи вообще молчу.
одиним вопросом сверлил его: не хочешь - скажи нет. а он, когда надоедало, писал философски. трактовать было сложно.
последние месяца два меня понесло. покупал новые симки и писал ему. естественно, подписываясь собой. потому что он блокировал мои номера. писал и писал, приходил домой. звонил. хотел увидеть его. зацепился за фразу его одну. попросил у него помощи. он обещал. была жутчайшая депрессия. туберкулез ограничивает все! работать нельзя, переживать нельзя, бегать, прыгать, много ходить.... ты абсолютно здоров, но ничего нельзя! (( я абацилярный. и сказал ему об этом. пока был в больнице, иногда приезжал домой. мы виделись раза два лично. он знает, что я бы никогда не подверг опасности людей, если бы был заразен. Боже упаси! такое никому не пожелаешь!
неделю назад сделал самую откровенную подлость. создал левую анкету на сайте знакомств и написал ему. он согласился встретиться для секса. палился специально, чтобы он понял, что это я. я ему смс от себя, он смс маске. я о встрече, он зовет маску.
и вот наконец настал этот день!
он позвал маску домой. а ехал я. я просил его помириться. он сказал, что не ссорился. я был уверен, что он знает, что я под маской был. я оставлял следы. и перед тем, как зайти, написал, что боюсь. он спросил чего. я написал боюсь его. так и выяснилось все....
последнее, что он написал, чтобя я не приходил к нему. дверь он больше точно не откроет. и что я правильно боялся....

у нас все сложно было всегда. не как со всеми. как игра. но мне надоело играть однажды, и я ему сказал правду! он сказал, что все знал! общались мы снова долго. он снова давал обещания. я кидался в ожидания. потом спрашивал. потом просил. потом рвал. а он заявлял: я так и знал, что тебе нельзя доверять.
потом снова нормально. он снова загорался и снова обещал....

я хотел ему объяснить свое вранье. он однажды просил строить отношения с ним не по шаблонам. я переборщил в не шаблонах. всегда следил. при встречах хотел гоорить об этом, а он говорил: ну сейчас же все хорошо! потом он пропадал. я его потом спрашивал. тупо было устраивать истерики для того, чтобы его увидеть. он реагировал лишь на мои бзики!
он решил, что я сумасшедший и он мне для игры!
да, я предал его. но он здорово общался с масками! я везде свой след оставлял, чтобы он понял, что это я! хотел показать ему, что я хочу с ним общаться так. без масок! по-настоящему!
да, с сайтом знакомств был откровенный перебор! но я решил, что он так хотел помириться. сблизиться. прекратить войны и каникулы....

после того, как узнал об ухудшении состояния туберкулеза, переосмыслил много.
болезнь дана как остановка. как стоп. как осознание, что я делал неверно!
он мне часто писал, чтобы я перестал врать, ничего не боялся и говворил правду! я начал так общаться с ним! последний раз соврав этим пресловутым сайтом.
и теперь, без него, я понимаю, что мной двигало. гордыня! вспомнил, что постоянно и говорил ему: чем они лучше меня, чем я хуже их. почему с ними со всеми ты так просто, а со мной все так сложно. будь со мной таким же, как с ними со всеми и все изменится!
изменилось. его нет рядом.
тут все смешалось. он мне и нравится. и он мне друг. и зависимость любовная точно была!
и всегда объяснял ему: ты хотел, чтобы я врал. я тебе и врал! ты тыкал меня в маски, я и был маской. а в итоге....
хочу откровенно поговорить с ним! сказать, что мной двигало! сказать, где я врал! но ведь он не поверит. он не хочет слушать! после таких слов, что никогда больше не откроет мне свою дверь.
я для него псих!

как поступить? сейчас я понимаю. что он открыл мне мои пороки! гордость, зависть. ревность. от них необходимо избавиться!
но я так хочу сказать ему правду! сейчас!
не давайте мне совет послать его, что он не друг, найти нового человека.
у меня есть близкие помимо него. но они не взаимозаменяемые! они все разные! именно близкие. не приятели-знакомые.
как послать, если близкий - это кусок сердца! это рана, когда они уходят чем ее лечить?
как найти нового, если друзья это не вещь в магазине. человек - это космос. и тот космос, который есть в нем я не встречал за свои 29! а мне близок этот космос! он друг. он тот, что я вкладываю в понятие друга. я особенный, как он говорил мне. и он особенный. во всем. в мыслях, словах, шутках, интересах... мне он друг! я не желаю ему зла! именно сейчас он необходим. рядом. пусть и на расстоянии. в сердце, в душе. как двое других моих близких. они моя семья. три удивительных человечка. один из которых ушел из моей жизни.
и если я раньше был уверен, что я ему не нужен, ему все равно на меня вообще настолько, что у него не вызываю никаких эмоций, то теперь совсем не уверен в этом!
друг - это состояние души! да, конечно, это встречи, это разговоры, это веселье. но это и горе. он мне не помог ни в одном мое горе. ни в одной моей просьбе. но было то, что не сыграешь. действия, слова. которые мне были нужны. которые были дороги.

или все же ему все рано?
если нет, могу ли я его вернуть? тот космос, ту атмосферу...
я знаю, что нужно время. как долго ждать? я сам могу шагнуть, или он позовет?
может, со временем все пройдет. но пока верится в чудо. что совсем скоро. почти завтра.....
и еще опрос. я ему реально не нужен, или нужен, но он не верит.
бывает ведь еще и так, что люди расстаются не навсегда.

[Sensibla]

Он свободный человек и вправе делать свой выбор. Похоже, Вас ему много.

[winchester]

[Sensibla]

[winchester]

[Гость]

Также вы можете почитать материалы по Mod-a по созависимости и ревности
http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=51241

[winchester]

благодарю! оставляю вопросы, и начинаю работать!

[Фуксия]

[Osa]

Сорри, может я что-то не понимаю в однополой любви, но вот эти вот игрушки в смену масок в инете, звонки с разных сим-карток, свидания вместо "маски" - бред!
Взрослые люди играют в "казки-разбойники"...

[Энергосберегающий]

Osa, я как то тоже имел возможность наблюдать механизм гейских "предбрачных игр". и вы знаете, много общего было с описаниями автора. вот ей богу, такое ощущение что гейское отличие в хромосомах не только на либидо влияет, но и выстраивает работу мозга, особым, отличающимся от натуралистическогой образом.