Как правильно начать жить с новым мужчиной

[Любимка]

Всем добрый день! У меня ситуация такая - я развожусь с мужем и хочу начать жить с другим. Проблемы в следующем: новый мужчина намного младше меня, к тому же кавказец...плюс у меня двое детей от первого брака (7 и 4)...с мужем жить совершенно точно больше не хочу и не могу! Но вот как преодолеть сложности, прежде всего, внутренние, и начать спокойно жить с любимым? Буду благодарна за любые мнения и советы!

[datatodd]

1. Придумать сложности
2. Отложить настоящую жизнь до полного их решения
3. Решить сложности
4. Придумать новые сложности

[Любимка]

Спасибо! Нормально так мозги вправили

[Osa]

А в чем собсвенно, сложности? Есдли я правильно поняла вас смущает национальность мужа и наличие у вас детей? Но ведь и то и другое неисправимо)

[Олег]

Первым делом: нужно нормально, корректно завершить все отношения с бывшим мужем и сформировать их на новом уровне (он же все равно продолжит быть отцом для своих детей).
Вообще самый правильный вариант - сначала разобраться полностью с прежними отношениями, а уж потом строить новые.

[Синяя Тиг-Ра]

[Олег]

Не, Тигра, неправильное выделение. Надо чтоб "разобраться" было выделено, а остальное нет

[Синяя Тиг-Ра]

тык вот и я о том - пока полностью не _разберешься_ - новую не начинать? не?

[Олег]

Ну, а что не так?
Разве лучше в новые отношения весь груз старых принести? И еще детей в это дело включить?

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

а новые, надо понимать, подождут, пока ты старым разборки устраиваешь
новые отложить можно. они ж планированию поддаются. четкому.


не, не встречалась с таким
обычно как-то параллельно все происходит. коли уж случилось новые начать.

[Олег]

Не, уважаемая Тигра, ну как сказать-то... Груз - понятно. Опыт, работа переживания и т.д. и т.п. Но эмоционально-то нужно как-то уже не быть в связи. Ну там доругаться (хоть бы и внутренне, объясниться, простить и т.д.)

И потом - я ж об идеале говорю. А действительность, как известно, вносит свои коррективы
И потом, ты же сама (можно "тыкать", на правах старого форумчанина? пишете: "душевно завершивших прежние отношения". Вот это оно и есть, имхо.

[Синяя Тиг-Ра]

а коли отношения были сложные и тяжелые - и связи до сих пор есть - и "доругаться", даже внутренне, не получается --- то не начинать новые, не?
отложить до "когда это все получится"?

а если никогда не получится?

[Олег]

Не, ну я практически сдаюсь. Возможно, все это вообще индивидуально и связано, например, с темпераментом.

Но вот на иллюзорном примере... С человеком еще не дообъяснялись и еще например, какие-то чувства даже есть. Как с другим тогда их строить? Если есть эмоции к прежнему партнеру, то многие на других и не смотрят даже. Ну я не знаю, установки у них такие, или не могут они "распыляться". Или я что-то не понимаю?

[Олег]

Я подумал и так мог бы обобщить, хотя бы для себя, свои мысли насчет завершения отношений с бывшими, а уж потом... и т.д.
Да, это идеальный вариант. Потому что он максимально неконфликтный.
Разрешение всех материальных претензий в спокойном темпе и желательно в спокойной обстановке, переналаживание жизни детей и взаимной ответственности за них, эмоциональные переживания и т.д. и т.п.
Все это, в идеале, может привести через какое-то время к появлению двух людей, готовых войти в новую семейную жизнь без ненужной "нагрузки".
(Например, эти люди будут искать себе пару не для того, чтобы отомстить другому, или по принципу - "а у нового будет автомобиль (фигура, зубная щетка) лучше, а то достало старое", вот хотя бы без этих детских метаний можно обойтись.
Но никто не говорит, что жизнь будет подстраиваться под эту идеальную схему. Предметы вокруг нас тоже совершенно не хотят быть образцовыми геометрическими предметами, к примеру, так что же теперь?
Но почему схема правильная? Потому что можно к ней стремиться, даже из той ситуации, которая уже есть.
Нет возможности разнести события во времени, можно развести их в пространстве. Например, постараться не нагружать нового друга разборками с бывшим супругом (если нет необходимости в поддержке, конечно), не устраивать выяснения отношений втроем.
Постараться очень внимательно устроить общение отца с детьми. Затратить силы на то, чтобы он понял, что его ответственность за них все равно на нем и т.д. И чтобы дети поняли, что их папа всегда у них будет, пусть он рядом и не живет.
Так спланировать переезд, чтобы новый друг легче сошелся с детьми.
(К примеру опять же)
Чем больше усилий будет приложено, чтобы приблизиться к идеалу, тем спокойней будет всем, меньше травм будет у детей и у самих взрослых больше останется нервов.
"Но можно всего этого и не делать..." (с)

[Любимка]

[Любимка]

[Любимка]

[Любимка]

[Любимка]

[Любимка]

[Фуксия]

[Фуксия]

Конечно проще фантазировать на тему о возможной реакции вашего мужа и детей чем поговорить прямо. Хотя можно прямо и не говорить. Некоторые собирают вещи и уходят оставляя записку. Можно его вещи собрать и сказать уматывай. Можно временно переехать к маме например до раздела квартиры.

А как быть с детьми лучше чем ваш материнский инстинкт вам никто не подскажет.

[Любимка]

[Олег]

Любимка,
пойдите на серьезный разговор с мужем. Скажите то, что написали, что вы уже два года живете "соседями". Ну и т.д. Выслушайте его, если скажет что-то. А потом вместе решайте, что делать с вашим браком, как быть с детьми и т.д.
НЕ ПРИВЛЕКАЙТЕ ТРЕТЬЕГО! Потому что тут как раз будет и ревность, и уязвленная гордость, и обида и все, что угодно.
Разговаривайте с ним только о ваших отношениях, и о том, куда они зашли. Если ничего не улучшишь, а по факту вы уже не муж и жена - тогда расторгайте брак, пытаясь остаться друзьями (хотя это все равно вряд ли), но хотя бы сохраняя нормальные отношения ради детей.
Помните о том, что одна из Ваших самых главных задач в отношениях с ним - это сохранить детям отца, который все равно будет навсегда в их жизни. Так что Вам нужно очень умно себя вести ради детей. Все равно, конечно, будет кризис, но есть шанс, что у них отношения потом будут нормальные.