| Автор |
Сообщение |
OsaПользователь
Сообщения: 6004
Регистрация: 22.07.2010
|
|
 Добавлено: Сб Май 12, 2012 21:50 |
 |
|
Мондерат, вы сами прекрасно понимаете, что надо начать самостоятельную жизнь и вам тут все вв один голос это сказали. Просто настройте себя на этот решительный шаг и приготовтесь к тому, что надо будет выдержать "атаку" мамы. Потом она привыкнет. Но начало будет у вас нелёгким. Советую на все нападки - соглашаться. Типа : "да, я плохая, да я эгоистка" и т.п., но продолжать делать по-своему 
|
|
|
|
|
 |
MonderatПользователь
Сообщения: 38
Регистрация: 11.05.2012
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:09 |
|
|
| Даррен писал(а): |
| Цитата: |
Своих детей я хочу воспитывать сама....
|
прям как мама, да? |
Сама это значит без маминых советов
Сама в отпуске по уходу сидеть - а то вот мама имеет предложение за меня в случае чего это делать....
Хочет она внуков...слишком сильно
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:15 |
|
|
| Цитата: |
Хочет она внуков...слишком сильно
|
...ну, конечно, хочет...
на самом деле, ваша мама - глубоко несчастный человек... она может чувствовать себя собой, только когда ощущает, что кто-то зависит от нее, кто-то нуждается в ней... иначе - ей кажется, что ее жизнь бессмысленна. она начинает саморазрушаться...
Мондерат, вы ничего с этим не сделаете... вы не сможете помочь маме... единственное, что вы можете - это спасти себя и сохранить СВОЮ жизнь... чтобы "сломать" то, что тянется в вашей семье не одно поколение подряд...
ведь бабушка вашу маму тоже по сути не отпустила... подумайте... и что-то мне подсказывает, что у мамы с бабушкой скорее всего, не самые лучшие отношения... не так ли?
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:17 |
|
|
| Цитата: |
Мондерат, вы сами прекрасно понимаете, что надо начать самостоятельную жизнь и вам тут все вв один голос это сказали. Просто настройте себя на этот решительный шаг и приготовтесь к тому, что надо будет выдержать "атаку" мамы. Потом она привыкнет. Но начало будет у вас нелёгким. Советую на все нападки - соглашаться. Типа : "да, я плохая, да я эгоистка" и т.п., но продолжать делать по-своему Подмигиваю
|
уважения в таком подходе мало, думаю.
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:19 |
|
|
| Цитата: |
уважения в таком подходе мало, думаю.
|
Уважения к чему? К чужому желанию управлять, руководить и подмять под себя чужую жизнь? Привязать к себе мертвой хваткой другого человека? А что в этом нужно уважать, по-вашему, Доктор Веб?
|
|
|
|
|
|
LivelogosПользователь
Сообщения: 63
Регистрация: 06.01.2012
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:25 |
|
|
Похожий случай рассматривался в книге Орлова "Восхождение к индивидуальности". Вот отрывок "...Итак, возвращаемся к нашему случаю назойливой сверхопеки матери над сыном. Из беседы с матерью выяснилось, что она очень хотела стать знаменитой балериной. Ребенок этому мог помешать, и она не хотела иметь ребенка, так как это повредило бы в какой-то степени ее карьере. Она даже принимала препараты с этой целью. Однако под влиянием обстоятельств она не смогла привести в исполнение свои намерения. Это первоначальное желание освободиться от ребенка трансформировалось у нее через чувство вины перед ним в противоположное переживание, в сверхзаботу, ставшую навязчивым состоянием. Бывает и так, что человек с сильным и мучительным чувством своей неполноценности постоянно гордится и старается доказать, что он уважает самого себя; застенчивый старается выглядеть нахальным, трусливый - смелым, беспощадный- добрым. Это стремление завуалировать какой-то свай недостаток
или вину через противоположные, контрастные проявления характера или поведения в психологии принято называть формированием реакций."
Почитай.
Кроме того, попроси маму написать (но обязательно написать) список, что ты должна делать (и что не должна), чтобы она на тебя не обижалась. В действительности этот список больше нужен ей, чтобы осознать нереалистичность своих ожиданий (хотя бы в какой-то степени). Если она напишет его и ничего не изменится, этот список поможет тебе осознать нереалистичность её ожиданий. Потому что чувство вины рождается из-за признания правомерности ожиданий от тебя другого человека (не только, но всё же).
Если просто попросить написать список, она откажется. Надо сказать так, чтобы она поняла - ты хочешь "исправиться" и тебе он нужен, чтобы ничего не забыть. Очень желательно было бы, если бы она ответила там же на вопросы, почему она ждет от тебя такого поведения, считает ли она тебя способной соответствовать этим ожиданиям и что ей мешает ожидать от тебя меньшего. Но вряд ли она захочет все это писать. Лучше как-нибудь ненавязчиво об этом устно спросить.
Задай и сама себе эти вопросы для ослабления чувства вины - способна ли ты соответствовать этим ожиданиям и т.д. Самое главное в работе с обидой и виной понимать, что эти эмоции - результат неоправданных ожиданий.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:31 |
|
|
к матери. вижу подход заключается в том чтобы опустить мать в своих глазах, не общаться и не заботиться о ней вовсе.
еще вижу маму стремятся понимать с позиции вражины, не желающей дочке счастья и не умеющей понимать - все что нужно которой - это играть в игры вины и приковать наручниками/непрестанными заботами/ к себе дочку.
Последний раз редактировалось: Гость (Сб Май 12, 2012 22:50), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:44 |
|
|
| Цитата: |
не общаться и не заботиться о ней вовсе.
|
дык, пока об этом никто не говорит...
просто в таких ситуациях первое время общение будет невозможным... или очень сложным... таким, которое и здоровому человеку автономному было бы напряжным, что уж говорить про срывающегося в свои же чувства вины автора...
по хорошему, автору нужна психотерапия... в которой ее бы поддерживал человек, которому она могла бы доверять... постоянно поддерживал на всем этапе отделения от матери...
ведь самой сепарации, которая в норме происходит еще в подростковом возрасте и успешно завершается к 18-20 годам, не было вовсе...
|
|
|
|
|
|
lemuraПользователь
Сообщения: 1627
Регистрация: 02.09.2009
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:48 |
|
|
| DrWEB86 писал(а): |
| и не заботиться о ней вовсе. |
заботится?она что немощная 100 летняя бабушка?Да уж этим Россия уже отличается от той же Европы, у нас в 50 лет уже можно сложить руки и объявить себя немощной бабушкой (дедушкой) и оправдать тем самым свою лень.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:53 |
|
|
| Цитата: |
ведь самой сепарации, которая в норме происходит еще в подростковом возрасте и успешно завершается к 18-20 годам, не было вовсе...
|
угу. Неужели способ сепарации единственный и жестокий?
|
|
|
|
|
|
MonderatПользователь
Сообщения: 38
Регистрация: 11.05.2012
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 22:56 |
|
|
| Даррен писал(а): |
| Цитата: |
Хочет она внуков...слишком сильно
|
...ну, конечно, хочет...
на самом деле, ваша мама - глубоко несчастный человек... она может чувствовать себя собой, только когда ощущает, что кто-то зависит от нее, кто-то нуждается в ней... иначе - ей кажется, что ее жизнь бессмысленна. она начинает саморазрушаться...
Мондерат, вы ничего с этим не сделаете... вы не сможете помочь маме... единственное, что вы можете - это спасти себя и сохранить СВОЮ жизнь... чтобы "сломать" то, что тянется в вашей семье не одно поколение подряд...
ведь бабушка вашу маму тоже по сути не отпустила... подумайте... и что-то мне подсказывает, что у мамы с бабушкой скорее всего, не самые лучшие отношения... не так ли? |
Вот мне и горько от осознания что помочь я ей не смогу. Наверное я даже не могу понять что именно я испытываю острее - вину или именно жалость...
Да, отношения у них не очень...мама не стесняется говорить что бабушка испортила ей всю жизнь. ВСЮ жизнь она живет с ней....и при это как ни странно для меня она хочет и мне такой же судьбы...
|
|
|
|
|
|
MonderatПользователь
Сообщения: 38
Регистрация: 11.05.2012
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 23:01 |
|
|
| DrWEB86 писал(а): |
к матери. вижу подход заключается в том чтобы опустить мать в своих глазах, не общаться и не заботиться о ней вовсе.
еще вижу маму стремятся понимать с позиции вражины, не желающей дочке счастья и не умеющей понимать - все что нужно которой - это играть в игры вины и приковать наручниками/непрестанными заботами/ к себе дочку. |
Вот и меня это немного беспокоит. Умом я понимаю, и анализируя все советы, что уходить так уходить....по хорошему не получится, как ни крути.....только как в поговорке "через ее труп"...ну или не труп, но через плачущую страдающую маму. Я все ищу способ как ей объяснить что я уже выросла....достучаться, чтобы она поняла....
|
|
|
|
|
|
Рыба КитПользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
|
|
| Добавлено: Сб Май 12, 2012 23:36 |
|
|
| Цитата: |
Я все ищу способ как ей объяснить что я уже выросла....достучаться, чтобы она поняла....
|
"разъяснить показом" это называется 
съехать
приучить себя к мысли, что "дом", "домой" - это то место, где вы живёте с любимым человеком
а то место, которое вы сейчас называете "домой" - это "к маме"
с ней говорить так же: "я к тебе приеду на следующих выходных"
не "домой"
в общем, я к тому, что для начала это надо объянить _себе_
даже не объяснить, а сжиться с этим
а она...
возможно, смирится с этими фактами она довольно быстро
а вот действительно осознать может и через несколько лет
у меня несколько месяцев назад смешно вышло
мама вдруг выдала: - надо же, как странно! я так привыкла, что ты маленькая... а ты вот - уже сама работаешь...
- мама!!!! я вообще-то уже ДЕСЯТЬ ЛЕТ как работаю! 
(живя при этом в другом городе, кстати, и наведываясь к ней несколько раз в году)
при том что таких эксцессов, как у вас, - у нас и близко не было
так что чего ожидать в вашем случае - х.з.
вообще ваша ситуация похожа на посадку в самолёт человека с аэрофобией
главное чтобы он туда сел
потом, конечно, его будет тошнить, болтать, он будет бояться и молиться.... но всё это будет происходить уже в полёте
на котором его тошнилки и боялки никоим образом не отразятся
всё равно прилетит куда летел
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 00:04 |
|
|
| Цитата: |
все ищу способ как ей объяснить
|
да, никак... объяснить можно тому, кто ХОЧЕТ услышать... вашей маме вас услышать - страшнее страшного... поэтому и не "объяснить", а "поставить перед фактом".
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 00:05 |
|
|
| Цитата: |
Да, отношения у них не очень...мама не стесняется говорить что бабушка испортила ей всю жизнь. ВСЮ жизнь она живет с ней....и при это как ни странно для меня она хочет и мне такой же судьбы...
|
вопрос в том, какой судьбы вы хотите для своего ребенка будущего... подумайте...
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 01:20 |
|
|
| Monderat писал(а): |
Цитата:
То есть в благодарность за воспитание Вы убираете квартиру, ходите по магазинам, готовите, помогаете ей с работой, часто подвозите на машине. А что нужно, как Вы считаете, делать в благодарность за воспитание?
Хммм....поняла
То есть как именно считаю я?
…
Считаю что должна периодически с ней общаться в виде попить чаю часик раз в неделю, возможно купить что-то если сама по своим нуждам в магазине, помочь в случае болезни, присутствовать на крупных семейных праздниках.... |
То есть то, что больше – превышает Вашу благодарность за воспитание?
| Monderat писал(а): |
| А мне слишком много.....я устаю очень, особенно последнее время |
Как Вы отдыхаете?
| Monderat писал(а): |
Цитата:
Минуточку-минуточку… Если Вы не чувствуете вины, то Вы жестокая. А если вот чувствуете, то какая?
Раздраженная от этого чувства...раздражаюсь от того, что в очередной раз делаю что-то против собственных интересов |
То есть никаких плюсов от вины Вашей нет. Кроме, возможно, знака о невыраженной благодарности, которую Вы прекрасно можете выразить вместо вины занявшись совместным распитием чая раз в неделю?
И с виной у Вас выбор небольшой: или испытывать вину, или раздражение. Что приятнее?
| Monderat писал(а): |
| Sensibla писал(а): |
| Monderat писал(а): |
| Я стараюсь помочь ей |
Зачем? |
Долг дочери перед матерью... |
Вы ж давеча сказали, что для удовлетворения Вашего чувства долга Вам бы хватило совместных распитий чая раз в неделю, да по праздникам?
| Monderat писал(а): |
| Sensibla писал(а): |
| Чего? То есть Вы такая всемогущая, что можете людьми повелевать (некоторыми), причинять им боль или радость, да? Этакий причинитель. А мама Ваша причинитель причинителя, всемогущее всемогущего, если может Вас, всемогущую, заставить причинять ей что-то, что хочется ей? |
Не то что бы она заставляет....она оценивает мои поступки таким образом, что ей вот все плохо..... |
Все же Вы всемогущая и можете с людьми делать все, что хотите?
| Monderat писал(а): |
| Она хочет чтобы я жила так, чтобы понравилось ей. |
А Вы как хотите?
| Monderat писал(а): |
| она же желает мне добра по ее словам |
И это правда. А Вам… Вам нужно это добро?
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 01:27 |
|
|
| DrWEB86 писал(а): |
к матери. вижу подход заключается в том чтобы опустить мать в своих глазах, не общаться и не заботиться о ней вовсе.
|
Что-то Вы переврали чужие слова, зачем?
| DrWEB86 писал(а): |
| еще вижу маму стремятся понимать с позиции вражины, не желающей дочке счастья и не умеющей понимать - все что нужно которой - это играть в игры вины и приковать наручниками/непрестанными заботами/ к себе дочку. |
Какое странное у Вас виденье, DrWEB86.
Что значит «понимать с позиции вражины»?
Мама желает дочке счастья, и счастье это для мамы заключается в сиденье с мамой и послушании. А играться… она не играется специально, Вы что? У нее ни за что бы не получилось, если б специально.
Так… что Вы предлагаете, DrWEB86? Продолжать в том же духе? Для чего это Вам?
|
|
|
|
|
|
MonderatПользователь
Сообщения: 38
Регистрация: 11.05.2012
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 13:01 |
|
|
| Даррен писал(а): |
вопрос в том, какой судьбы вы хотите для своего ребенка будущего... подумайте... |
в том-то и дело, что такой как у меня не хочу....
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 13:15 |
|
|
| Цитата: |
в том-то и дело, что такой как у меня не хочу....
|
думаю, Ваша мама тоже не хотела... и она искренне верит, что "в отличие от своей мамы"... думайте... это ваша реальная на сегодняшний день перспектива, как бы страшно это не звучало... и изменить эту ситуацию можете только вы...
не отказывайте от очной психотерапии... Вам это может помочь...
|
|
|
|
|
|
MonderatПользователь
Сообщения: 38
Регистрация: 11.05.2012
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 13:20 |
|
|
| Цитата: |
| То есть то, что больше – превышает Вашу благодарность за воспитание? |
То есть я считаю что это естественно что она меня воспитывала, она же сама решила меня рожать...а если бы меня не было? она же убиралась бы сама....То есть я считаю что благодарность в благодарности, а не в уборках. Теплое отношение, понимание, возможно помощь - но мне всегда внушалось что разговоры это вообще фигня - суть только в делах и я эгоист....
Сейчас я себя ловлю на мысли что я вообще чаще не хочу что-то помогать и делать.
Вот сегодня воскресение, я хочу погулять-придти полежать-привести себя в порядок и пораньше лечь. А от меня требуют уборку, смену белья, стирку и уборку зимней обуви. А я не хочу....не хочу и все. Хочу сегодня отдохнуть, а белье менять на неделе. А на меня ругаются - не помогаешь, я тогда сама, упаду и умру потом, а я бы тоже хотела отдыхать....
Зачем она сама менять мое белье? И до скандала - ультиматум - или ты сейчас или я, но мне это тяжело. А я и менять не хочу и чтобы она трогала мою кровать не хочу....
Ой, что-то я уже не в ту степь ушла....
| Цитата: |
| И с виной у Вас выбор небольшой: или испытывать вину, или раздражение. Что приятнее? |
Ни то ни то мне не подходит. Понимаю сейчас что я хочу много - чтобы ОНА не винила меня, ни в мыслях ни озвученно...ну хотя бы не озвученно....Хотя, раздражение может и приятнее - я чувствую себя свободнее - но за раздражением идет вслед вина и настигает меня еще и за то что раздражаюсь. Чувствую себя не правой за это....
| Цитата: |
| Все же Вы всемогущая и можете с людьми делать все, что хотите? |
Почему я? Мои действия она расценивает так. И говорит об этом. То есть она считает меня виновной в ее состоянии. А я этого делать не хочу как раз....и делать как она хочет не хочу...
| Цитата: |
| Monderat писал(а): |
| Она хочет чтобы я жила так, чтобы понравилось ей. |
А Вы как хотите? |
Хочу как я....по-своему....
| Цитата: |
| Monderat писал(а): |
| она же желает мне добра по ее словам |
И это правда. А Вам… Вам нужно это добро? |
Мне такое добро не нужно....
Вот пример из сегодняшнего дня....
Когда мы не вместе, мы с моей девушкой довольно-таки много переписываемся смс, созваниваться не всегда удобно, а вот раз в 15-20 мин кинуть небольшую записочку о делах, событиях, происходящем или просто с нежными словами это у нас всегда. Если есть время - например я еду в машине не за рулем я могу и большое письмо написать или несколько маленьких Маму это сильно раздражает - до криков - она требует убрать телефон, говорит что я больная и у меня зависимость. Хотя в принципе ей это не мешает, то есть я не уткнувшись во время разговора с ней сижу, а беру в свободную минуту.
И вот сегодня она дома увидела что я сижу в смс-чате, хотя я в принципе сидела одна в комнате и стала кричать что я больная, надо лечиться, это зависимость. Как мне кажется учитывая мой возраст, такие замечания вообще неуместны и уж точно глупо надеяться что она скажет и я уберу телефон.
Я спокойно спросила чем лично ей это мешает.
Ответ - я переживаю, я твоя мать, у тебя зависимость, тебя надо лечить. Я постоянно переживаю за тебя, на то я и мама, чтобы переживать, вот будут у тебя свои дети, ты поймешь...
Я не была склонна к спорам и просто не ответила ничего, продолжила свое занятие.
Вчера она переживала, что я плохо одеваюсь и что купила неподходящий пиджак и высказывала мне это. Позавчера она переживала что я поздно прихожу домой (в 10 вечера)....и все комментарии со слов - "я из-за тебя переживаю постоянно, я уже болею из-за этого" "Мне плохо, я болею, я из-за тебя испереживалась, сердце кровью обливается"
|
|
|
|
|
|
MonderatПользователь
Сообщения: 38
Регистрация: 11.05.2012
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 13:27 |
|
|
| Цитата: |
| Monderat писал(а): |
| А мне слишком много.....я устаю очень, особенно последнее время |
Как Вы отдыхаете?
|
Усталость именно физическая.
Отдыхаю....мы часто гуляем - по-разному....и по магазинам, купить что-то приятное для настроения и просто по улице дышать воздухом. Ходим в бассейн. Любим посидеть в кафе. Можем просто целый день полежать на диване. (с девушкой, не с мамой, разумеется )
Усталость именно от того, что много времени уходит на дорогу - между нами расстояние в час на машине или в 1,5 на общ. транспорте....что полежав приходится встать, собраться и ехать домой, а то мама орет.
От того что каждый день домой поздно, потому что хотим побольше побыть вместе и никак не расстаться. От того что пока придешь в 10-11 какие-то дела, убрать/помыться/попить чаю/приготовиться к утру - уже второй час ночи, немного в интернете посидеть - уже и спать в начале третьего, а вставать в 7-8 утра и так каждый день.....
А хочется просто придти домой с работы в 4( а я заканчиваю рано и работаю не каждый день присутственно), полежать в ванне и посмотреть кино. Приготовить что-то вкусненькое дома - я очень люблю готовить и отдыхаю при это, поднимается настроение.....
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 13:43 |
|
|
|
|
|
|
|
|
Рыба КитПользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 13:52 |
|
|
| Цитата: |
"я из-за тебя переживаю постоянно, я уже болею из-за этого" "Мне плохо, я болею, я из-за тебя испереживалась, сердце кровью обливается"
|
спросите, почему она жалуется вам, а не врачу? если человек болеет и ему плохо - он идёт к врачу лечиться, чтобы выздороветь и ему стало хорошо
вы разве врач? у вас разве медицинское образование? чем вы тут можете ей помочь?
кстати, это не в качестве отговорок и чтобы с ней поспорить - а действительно, видимо, у человека повышенная тревожность, неврозы может какие-то, я не знаю, не специалист, а вот специалист мог бы помочь
|
|
|
|
|
|
SensiblaПользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 13:57 |
|
|
| Monderat писал(а): |
| Цитата: |
| Все же Вы всемогущая и можете с людьми делать все, что хотите? |
Почему я? Мои действия она расценивает так. И говорит об этом. То есть она считает меня виновной в ее состоянии.
|
А Вы? Вы как расцениваете свои действия? Вы всемогущи в отношении чувств других людей? (Если да, то поделитесь, если не сложно)
|
|
|
|
|
|
Рыба КитПользователь
Сообщения: 7852
Регистрация: 22.05.2007
Откуда: мск
|
|
| Добавлено: Вс Май 13, 2012 13:58 |
|
|
| Цитата: |
приходится встать, собраться и ехать домой, а то мама орет.
|
она где орёт-то? в телефоне? отключите звук у телефона, делов-то....
поорёт и перестанет
а если не перестанет - вам в любом случае будет это не слышно
и да - это не "домой"
"приходится встать, собраться и ехать к маме...."
брат ваш ездит к ней каждый день? нет
то-то
так какого же хрена вы-то мотаетесь?!
такое впечатление, что у вас там не взрослая тётя, а грудной младенец, которому сиську подавай, и всё тут, хочешь не хочешь - а поезжай
разумеется, куда вам ещё своего ребёнка...
|
|
|
|
|
|
|
|
