так это ненормально??

[Znamka Punku]

безразличие, скука, пассивность и депрессия (пониженный эмоциональный тонус, чувство подавленности);
повышенная раздражительность на незначительные события;
частые нервные срывы («уход в себя», вспышки немотивированного гнева или отказы от общения);
постоянное переживание негативных эмоций, для которых во внешней ситуации причин нет (чувство вины, обиды, подозрительности, стыда, скованности);
чувство неосознанного беспокойства и повышенной тревожности (ощущение, что «что-то не так, как надо»);
чувство гиперответственности и постоянное чувство страха («это у меня не получится», «я не справлюсь»);
общая негативная установка на жизненные и профессиональные перспективы («как ни старайся, все равно ничего не получится»).

[Znamka Punku]

чувство бесполезности, снижение энтузиазма по отношению к работе, безразличие к результатам;
невыполнение важных, приоритетных задач и «застревание» на мелких деталях; не соответствующая служебным требованиям трата большей части рабочего времени на выполнение автоматических и элементарных действий (мало осознаваемых или неосознаваемых);
дистанциированность от сотрудников и клиентов, повышение неадекватной критичности;
резкое увеличение количества выкуренных за день сигарет, злоупотребление алкоголем, применение наркотических средств.

ощущение, что работа становится все тяжелее и тяжелее, а выполнять ее — все труднее и труднее;

учёба.

[Znamka Punku]

ощущение эмоционального и физического истощения;

полная или частичная бессонница

постоянное заторможенное, сонливое состояние и желание спать в течение всего дня;
одышка или нарушение дыхания при физической или эмоциональной нагрузке;

[Znamka Punku]

Б@@@@

[Znamka Punku]

Ну да, поэтому я и зациклилась на Ипполите.

Я тогда уже начала выгорать. Нет, эмоции тогда ещё были. Мне было 17. Поначалу всё ново и интересно. Новая жизнь, поступление в вуз.
Почти никогда не опаздывала. С энтузиазмом и интересом я знакомилась с новыми людьми.
Через пару м есяцев начались каждодневные скандалы дома. Постепенно мне становилось всё больше всё равно. Начала прогуливать. Всё чаще и чаще.
Предметы больше не вызывали такого интереса. Сил на них почти не оставалось. Началась бессонница. Почти сразу. Стало трудно вставать. Если я не делала этого сразу, на меня начинали орать. Сестра говорит, что это было ужасно.
Не знаю, ничего особенного.
Стала очень много курить. Может, ушла в себя. Не помню.
Но я чувствовала ветер. Я ходила на концерты и чувствовала себя легко после каждого. А после всё начиналось опять.
Стала неуверенной в себе. Начались конфликты с одногрупниками.
Часто пили с соседом и ещё какими-то людьми. С инста общалась с не очень адекватными людьми. Тоже пили. Вот, они меня вообще ни за что не считали. Типо украшение интерьера. Я пыталась доказать обратное, поэтому с ними и гуляла. Возможно, я считала, что заслуживаю наказания, за скандалы, и каким-то образом притягивала тех, кто будет обращаться со мной как с ... плохо, грубо, как с неЧеловеком. Кому будет плевать на меня вообще. Только переспать. Нет, я с ними не спала. Зачем? Они же отвратительны.
Постоянно лезли знакомиться точно такие же люди. С некоторыми я знакомилась. Не спала. Разумеется.
Потом, когда это всё стало явственней, меня начало это злить.
Впрочем, к тому времени я злилась уже почти по любому поводу.
Я хотела, чтобы от меня отстали уже наконец. И, когда я раскусила всё-таки, что со мной общаются, потому что я просто очень сексуально одеваюсь, я стала одеваться скромнее.
Не помогло.
Вдобавок, Ипполит, который всегда был до этого со мной, стал теперь всё время с Васей. Меня это задело. Не то слово.
Я почувствовала себя н и кому ненужной. И, впринципе, чувствовала до недавнего времени.
Лет 5 прошло.
Тк Ипполит выбрал себе нового дружбана, я стала больше общаться с быдлом. И это красок, конечно, не добавило.
Первую сессию я здала без пересдач. Было всего 3 экзамена. Я достаточно хорошо подготовилась. Учила даже то, что можно списать было, помойму я вообще единственная выучила тот предмет.
Не помню уже ничего. Хотя было интересно.
Я ещё не так часто прогуливала, но у же заметно. С весной пришла новая гамма эмоций. Таких полноценных. Забурлили гармоны. Я всё больше и больше влюблялась в Ипполита.
Внезапно, я узнала, что у него есть девушка, я стала его избегать.
Отстранялась, когда курили в одном туалете. Молчала. Игнорировала.
Подчёркивала это как можно большей дистанцией.
Скандалы дома всё ещё не прекращались. Стали ещё сильнее. Я всё чаще прогуливала. Мне стало абсолютно всё равно на учёбу. Когда нам дали одно задание в паре с Ипполитом (А по списку так шли потому что), я впала в ещё большее уныние. В конечном итоге я начала испытывать нездоровое удовольствие от того, что мы никогда не будем вместе.
Я каким-то краем мозга, я может, и понимала, что вроде как ему нравлюсь, но я в это не верила. Никогда не верила.
Вторую сессию я конкретно завалила. Даже к урсач не сдала.
В сентябре пересдала всё таки. Но на пары вообще ходить перестала, чтобы не общатьсся с людьми. В итоге меня отчислили. Следующие пару лет я была в глубокой апатии. Мне было плохо.
В оконцове пропали эмоции. Пропал интерес к жизни. К музыке. Ко всему. На меня очень давило, что меня отчислили. И дома атмосфера такая, что жить не хочется.
Когда я стала жутко срываться по любому поводу, я съехала. Но радость стала как через плотную ткань. Однако, внезапная встреча с Ипполитом её как-то реинкорнировала. Я увидела, что может и нравлюсь ему. Он свалил. Под впечатлением я ещё очень долго ходила. И мне не хотелось обладать им или что-то такое. Прост о радость.
Но это было единственная эмоция, которая воспринималась полностью. Не как через плотную ткань. А ярко.
Однако, общение с ним было для м еня хоть и приятно, но это был жуткий стресс. Я очень сильно нервничала постоянно.
Я боялась, что всё может получиться.
А ведь до этого я всегда встречалась только с теми, кто мне отвратителен.
В конечном итоге, это меня добило. Я стала на него срываться.
И очень долго ещё мы общались уже не очень хорошо.
Мы в иделись раз в год, не знаю, зачем он на это соглашался...
Я хотела тоже съездить с ним увидеться, но он был резко против.
В это время я снова поступила. И эмоции от этого не стали сильнее. Люди продолжали приставать. И я давно чувствовала себя как выжатый лимон. Но снова начала слышать музыку.
И в конечном итоге я всё-таки съездила к нему. И я чувствовала ветер. И когда я его уви дела, я впервые ничего не почувствовала. Потом когда мы гуляли, я чувствовала что-то через марлевую-повязку. Это как будт о у микроскопа увеличени е меньше стало, а материал на том конце всё ещё лежит. Пару раз мы выпили. Марлевая повязка в этот момент приоткрывалась.
Когда я ехала, я нервничала так, что думала, что поседею.
Кажеться не поседела,но волосы выпадать стали. Не могла ничего есть. Очень сильно похудела. И при нём есть не могла.
А потом я плакала. Но как-то механически. Я вообще ничего в этот момент не чувствовала. Просто слёзы текли.
А сорвалась я после того, как он меня с пьяну обнял. На следующи й день у меня с лучилась очень молчаливая истерика. Никто не заметил. Я молчала, отказывалась от еды. Как бы сама себя вытесняла.
Потом поплакала этими безымоциональными слезами и есть начала, нервничать перестала. Спокойна очень стала.
То, что он сильно изменился - с тал грус тным, я заметила сразу.
У него при мне лицо что можно фотографировать и подписать "лицо курильщика. Вот почему курение вредит".
Я поняла что это уже прошлое. Что мы уже другие.
Эта поездка зарядила меня энергией. Марлевая повязка спала почти.
Потом я отпустила это окончательно. Он так захотел, а мне было непринципиально. Я уже сама перегорела. Отблагодарить хотела только. Он мне денег дал. Я свои потеряла.
Ко мне вернулось чувство юмора и энергия. Правда, к огда я пришла в свой прошлый дом, хотела поделиться, а меня обкакали, я неделю ходила грузанутая. Но, потом я представила, что у мерла для того ч еловека и всё у меня наладилось.
А щас к не особо стабильному появлению положительных эмоций вот эта нездоровая атмосфера. Поэтому щас я даже зло сть чувствовать перестала. Люди думают, что мне обидно, а мне вообще наплевать. Я для галочки возмущаюсь.
Но да, у меня есть интерес к хорошим знакомым, а остальных я вообще не воспринимаю.
Я допустим, чувствую, что не просто не хочу, я не могу влюбиться. У меня опять пропала энергия. Хотя раньше столько было, что девать некуда. ну она от боли появляла сь.
А сейчас почти полнейшая анестезия.

[Znamka Punku]

И вот почему я на нём циклилась.
Потому что тот год был последним, когда я могла влюбиться в кого-то нового.

[- -]

Знамка, общение на форуме вряд ли поможет решить Ваши проблемы. Почему бы вам не обратиться к реальному психотерапевту.

[Синяя Тиг-Ра]

к дохтуру
за таблеточками
или хотя бы за разговором по душам. раз в неделю на протяжении пары месяцев.