Вина и тоска

[Барс]

Еще раз всем здравствовать, долгих дней и приятных ночей!

Посидев на форуме некоторое время, убедился в крайней его позитивности и поэтому решаюсь на второй вопрос и просьбу о совете, как поступить.

В чем суть:
Дело в том, что я постоянно испытываю чувство вины. Это тянется, конечно же, с детских лет. Вина сопровождает все мои поступки, реплики, действия, даже жесты. У меня ВСД, кружится голова - оступился - чувствую себя виноватым за свою неуклюжесть. Пошутил - чувствую виноватым, а вдруг неуместно. И так далее.

С этим постоянным чувством связано и чувство глубокой неприязни к себе. Оно проявляется более или менее эмоционально. В детстве бывали случаи, когда после дневного сна мне казалось, что я - это как бы не я и чувство глубокой неприязни к себе, будто родственники змею на груди пригрели. Сейчас это чувство неприязни переросло, конечно же, в тот самый комплекс неполноценности, которым, кажется, страдает большинство населения земли.

Но самая главная проблема всей моей жизни, это чувство тоски, которое не проходит вообще. Оно варьируется от слабого отголоска до черной пучины. У меня есть сокровенная метафора о моей Волшебной стране - я чувствую себя так, будто был изгнан оттуда и принужден забыть о том, кто я на самом деле и кем я был. Это очень сильная эмоция всегда, которая сопровождается ощущением попросту непереносимой тоски. Так тоскуют по дому. С этим же связано и чувство настоящего - его я ищу во всем, но нахожу крайне редко. Чаще всего это люди, и, слава Богу, такие есть. Я не знаю, как бы я жил, не будь у меня этих людей. В тоже время я всегда ощущаю себя гораздо хуже своих друзей, считаю себя немного неадекватным человеком.

В силу своей закрытости и, к сожалению, эмоциональности, все это дается с определенным трудом. Я пытаюсь разбирать каждый такой случай, объясняю себе, в чем суть, однако рационализация не помогает избавиться от этого неизбывного чувства. А про чрезмерную нервную слабость, выражающуюся в быстрой усталости и слабой работоспособности, я вовсе молчу. Я обладаю сильно выраженной эмпатией и переживаю по любому поводу слишком сильно, особенно же тяжело дается общение с людьми, хотя для всех я достаточно общительный и небезынтересный человек, а многие меня и вовсе ценят и очень уважают. Ну да, я стараюсь быть порядочным и доброжелательным человеком, скрывая свою истинную слабость и постоянное чувство страха.

Что я пытаюсь делать:
Убеждаю себя в обратном - я не лучше и не хуже других, я вполне "нормален", нет причины постоянно чувствовать вину, т.к. я на данный момент не более виноват, чем каждый человек. Постоянно наблюдаю за своим эмоциональным фоном и разбираю случаи тревоги и тоски, пытаясь их рационализировать.

Вот так вот сумбурно, все о себе. Вопрос же один - как в принципе избавляются от неадекватного чувства вины?

[Олег]

Я бы делал так:
1. Разбирался бы с источником и работал бы с ним.
2. Искал бы ресурсы для изменения самоотношения, формирования более позитивного отношения к себе.
P.S. У меня случилась ошибка по Фрейду - прочел "вино и тоска"

[Барс]

Спасибо большое за отзыв, Олег!
Источник я и пытаюсь найти и работать с ним. Ресурсы сейчас тоже ищу, мне кажется, я на верном пути, главное, чтобы все сложилось в ближайшие два месяца.
А вино - это уже последнее средство

[dil]

замечательно!, - радостно, что путь вами найден: вселяет нешуточный оптимизм. Молодец!, всячески держИтесь означенного курса

[Барс]

Спасибо за поддержку
Срок на перемены в жизни - смену места жительства. Думаю, это сильно поможет.
Пока я не пройду некоего пути, я и не пойму до конца, что он, этот путь, есть. Очень не хотелось бы всю жизнь прожить с такой тоской. Оглядываясь назад, я с сожалением вижу, что почти ничего не изменилось, пусть утекло много воды. Случилось море негатива, а вот по-настоящему чего-то глобально правильного или хорошего не произошло.
И только в конце прошлого года наметились медленные изменения. Осуществление планов, зависящее от нашей бюрократии, заставляет поседеть Но если все удастся, это мой последний шанс спасти себя...

[dil]

[Барс]

"Последний" - это пафос, конечно же. Отражающий ту надежду, который я в этот шанс вкладываю. Речь, по сути, идет о нормальной самостоятельной жизни, где решения о том, как жить, я смогу принимать сам и ограничить влияние на себе тех людей, которые уже не вполне дружны с головой.

[dil]

Понятно . "В целом" (по образному выражению "Гоблина", примененному в авт. переводе "Властелина .."), конечно ))

то есть .. если абстрагироваться еще тщательнее ) и в то же время - стремиться точнее представить вашу ситуацию, - возникает пред мысл взором картина где-то сродни эпопее с переездом (тоже да крайней степени забюрократизированным ) гл героя "Бобро Поржаловать"?

[Барс]

Не знаю такого произведения, увы.

[dil]

В - сети

[Sensibla]

[Барс]

1. В том, что опять страдаю горем от ума и, фактически, занимаюсь самолюбованием через жалость к себе (мне как-то говорили о том, что это, в общем-то, своего рода самолюбование)
2. Откуда возникла идея - затрудняюсь сказать. Помню ее лет с двенадцати, наверное. По-разному. О своих чувствах, которые я и сам-то мало понимал, я никому не рассказывал. Я жил не в полноценной семье, родители воспитанием не занимались, отдав на попечение своим родителям - людям весьма консервативным и непростым по характеру. В детстве меня любили... по-своему. К сожалению, имела место "плюшевая тирания".
3. Дом - знаете, это как момент сотворения Нарнии. Что-такое. Мне однажды приснился сон - яркий, зеленый альпийский луг, краски сочные-сочные. Дом - как место, где я на своем месте, как-то так. Где я бы не чувствовал постоянной тревоги, а чувствовал себя полностью "включенным" в мир. Где снились бы яркие сны, а не серые тянущиеся после дня тревожные видения. А тоска физически локализуется в районе солнечного сплетения и горла, тянущее, холодное ощущение.
4. Вынужден признать - нет. И осознаю неверность отсутствия спорта в жизни. В свое время очень неплохо плавал, хочу возобновить занятия плаванием.
5. Ну, доброжелательность "получается" сама собой, я искренне сочувствую и сопереживаю людям в их проблемах, бескорыстен, если нужно помочь. Зачем скрываю слабость? Хм. Наверное, чтобы не попасть в конфликтную ситуацию и не столкнуться с проявлением агрессии в мою сторону. Должен признаться, что я безумно боюсь агрессивных людей, например, гопников. Если, не приведи Бог, меня ограбили бы, я бы чувствовал себя попросту уничтоженным. Однажды был эпизод среди бела дня у станции метро - подошли двое, один схватил рукой за шею и стал спрашивать про деньги. Однако обилие людей их спугнуло.
6. По-разному. Если сравнивать с прошлым, то я сильно вырос над собой, научившись строить более-менее нормальную коммуникацию. Если мне плохо, иногда получается облегчить свое состояние. А наблюдение над собой открывает иногда интересные вещи. Нельзя же отрицать, что у человека есть интерес к самому себе.

[dil]

[Барс]

[Гость]

[Гость]

[Барс]

[dil]

[Барс]

Неважно что. Просто сталкиваешься с чем-то подчас, чего от себя не ожидаешь.

[dil]

Так ведь - разве плохо это, деструктивно исключительно? - То, чего от себя не ожидаешь. Если быть 100%-но предсказуемым для себя - разве это не величайшая. Непреодолимейшая забота печаль и тоска?
Казалось бы.. Куда уж тоскливей представить

Но на нас, людей, разве угодишь! (Даже и .. - сам на себя)) )

[Барс]

Я и не говорил, что деструктивно. Я имел в виду, что возникает любопытное ощущение, когда себя воспринимаешь как Другого.

[dil]

[Барс]

dil, вы еще раз извините, но мне очень трудно понять, что Вы пишете.

[dil]

это собственно ни в малейшей мере не фокус, не понимать, и тем более, легко (понимать), - то, что "напродуцировано") мной письменно. Это, напротив, определенно, проще простого и естественнее естественного, - трудно, меня и подобных, понимать

И, вопрос, подоплеку как говорите содержит следующую. А для чего, собственно, - как думаете
Что дало бы - "смоги" вы это )) - проще, и совсем не дай бог без затруднений воспринимать. И понимать

[Барс]

dil, не обижайтесь, но я еще больше запутался.