Проблемы в воспитании ребенка...

[AVP]

Ситуация в следующем. 5 лет назад встретил девушку, у нее 5-летний сын и муж, с которым последние много лет напрочь отсутствовали отношения. В общем, она давно уже решила от него уйти, но не было подходящих вариантов, а тут появился я, решение было принято.

Взаимоотношения между мужем и сыном тоже были плачевные: муж/отец вообще не воспринимал сына, всяческое общение между ними и уж, тем более, воспитательные процессы отсутствовали все первые 5 лет жизни ребенка. Поэтому, когда девушка с сыном ушла ко мне в результате сильного скандала, где муж прибегнул к серьезному рукоприкладству, понесшему значительные травмы девушке, для ребенка этот уход от папы даже не стал психологической травмой (как это бывает в таких ситуациях).

Ребенок даже не почувствовал какой-то утраты и потери, а почувствовал лишь то, что в моем лице нашел человека, который полноценно о нем заботится, воспитывает и занимается как отец с сыном.

Через 1,5 года девушка развелась с мужем, ребенок формально остался его. Мы женились. Отмечу, что в процессе развода она не претендовала даже на их общее нажитое имущество (квартира), т.к. он угрожал ей в этом случае своим влиятельным родственником. Да и я ей сказал, чтобы не тратила свои нервы на раздел имущества, я полностью обеспечу комфортную жизнь ей и ее сыну.

Мы, с ее бывшим мужем, живем в одном небольшом городке и отец, спустя 2 года, начал регулярно (по субботам, 1 раз в 1-2 недели в среднем) видеться с сыном. В общем-то ни мама, ни я не видели в этом чего-то плохого и разрешали им видеться и где-то даже поддерживали общение отца с сыном, ведь раньше отец вообще не воспринимал ребенка, а теперь, вроде как, общение наладилось и это не плохо.

Но в процессе их встреч отец во всем потакает ребенку, в частности: дарит игрушки, не ограничивает режим сна-бодрствования ребенка (ребенок ложится спать глубокой ночью, находясь у отца), не обращает внимания на его поведение, абсолютно не делает замечания, не ругает за проблемы в школе и пр. В общем, он для (и по мнению) наивного 10-летнего парня стал «идеальным» родителем. При этом за 3 года их регулярного общения отец ни разу не поучил с сыном уроки, не видел дневник, даже не слышал, как ребенок читает. То есть отца, как и прежде, абсолютно не интересует развитие сына и формирования его как личности. Он не прилагает ни малейших усилий для становления ребенка и всячески стремится расположить ребенка к себе.

А на другой чаше весов – мы с мамой, которые его воспитывают (контролируют режим, заставляют учить уроки, ругают за проблемы в школе с оценками и поведением, заставляют убираться в своей комнате, следить за гигиеной, общаться с взрослыми и ровесниками, помогать взрослым и пр.). Разумеется, кроме воспитательных моментов мы также покупаем ему игрушки (семья в достатке), проводим с ним время, общаемся. Это все, разумеется, есть.

Короче, мы с его мамой постепенно становились плохими, а папа неизбежно превращался в лучшего друга своему сыну. Возвращаясь от папы домой настроение ребенка портилось «до нельзя», ведь из ситуации праздника и беззаботности ребенок возвращался в обыденную жизнь, где его воспитывают и водят в школу. У ребенка, по возвращении от отца, дома резко портится поведение, он грубит и огрызается, не слушает, иногда даже специально делает на зло, становится агрессивным и нервным. Это сравнимо с выходом на нелюбимую работу после отпуска на море.

Моя жена (мама ребенка) несколько раз попробовала поговорить с бывшим мужем (отцом ребенка) и объяснить, что он мешает развитию сына и если он реально хочет, чтобы сын стал человеком – он должен тоже участвовать в его воспитании, а не быть с нами на контрасте, когда мы говорим «нельзя», а он, как отец, говорит «можно». Общение – общением, но ведь получается так, что мы в ребенка что-то долго и упорно вкладываем, а папа за 1 день все рушит. «Шаг вперед – два назад» получается… Она объясняет ему, что не будет препятствовать общению, но хочет, чтобы это общение не портило ребенка, а оно уже реально портит.

После «выходного дня у папы» мы ребенка дня 2 приводим в чувство, т.к. у ребенка на эти дни ухудшается успеваемость в школе, учителя (то один, то другой) звонят нам и сообщают о возмутительном поведении. Это никому не надо. Но «отец» отвечает, что «Я не буду его воспитывать, ни в чем не собираюсь ему отказывать. Иначе он со мной не будет общаться».

То есть отец думает о себе, нежели о ребенке. Ему наплевать, что получится из сына, ему главное, чтобы сын с ним общался и других вариантов он не видит и пробовать не хочет.
В общем, так и живем. С ребенком большие проблемы (игромания, хроническое непослушание родителей и учителей, вранье, нездоровый эгоизм, неуважение к старшим, эмоциональный фон у ребенка серьезно сбит, агрессивный,…..) и чем дальше – тем хуже становится.

Ребенок начинает чувствовать, что «там» лучше, чем «здесь» и со временем наверняка это кончится тем, что он захочет жить с «хорошим» папой. Моя жена не допускает такого развития событий, т.к. очень привязана к сыну. Прощает ему абсолютно всё. Это мать и тут ничего, наверное, не поделаешь…
Но суть в том, что если все будет продолжаться так (мы плохие, т.к. воспитываем, а папа хороший, т.к. во всем потакает) – он захочет уйти к нему.

Мой вопрос: как этого не допустить?

Вариант вижу всего один: перестать воспитывать ребенка и превратиться, по сути, в того «хорошего» папашу. Мои финансовые возможности позволяют удовлетворить большему количеству запросов ребенка, чем у его отца. Стану хорошеньким, игрушки дарить буду, перестану ругать за явные «косяки» в жизни… В общем, пусть растет как «сорняк», за то с нами.

Но мне кажется этот вариант не честным по отношению к супруге и самому ребенку. Ведь ребенок-то еще просто очень мал, чтобы думать о будущем и стремиться к личностному росту, а жена же ведь потом (подростковый переходный возраст еще даже не наступил!) такого нахлебается с ним… Это перерастет в проблему вселенского масштаба.

Просьба дать совет, как быть в такой ситуации. Чем дольше мы ничего не предпринимаем, тем хуже становится ситуация.

Заранее всем спасибо за обсуждение этой самой острой для моей семьи темы.

[Osa]

АВП, ситуация у вас ложилась, как в фильмах про плохого полцейского и хорошего полицейского
Поскольку вы отец не родной - то вы находитесь в заведомо проигрышном положении. Поэтому выход у вас один - с приемным сыном ДРУЖИТЬ. При чем крепко дружить.
Ни одного оскорбительного или уничижительного слова при нем в адрес его родного отца! Только дипломатия : "Ну раз твой папа так считает, то по- своему он прав, я только хочу предложить тебе следующее..." (дальше убедительные аргументы).

з.ы. У вас с этой женой есть общие дети?

[AVP]

Хм... куда-то делось мое сообщение... Дублирую..
"
Здравствуйте, Osa!
Спасибо за коммент.
1) Так я дружу. Щедро поощряю все его даже самые маленькие заслуги, провожу с ним время, когда удается.
2) В адрес родного отца при ребенке ни одного плохого слова за 5 лет себе не позволил. Все понимаю...
3) Его отец никак не считает ни по какой ситуации кроме покупки игрушек. Эту тему я с ребенком не обсуждаю, меня не очень интересует, какую папа считает, что надо ребенку игрушку купить. А в вопросы воспитания он (папа) вообще не лезет и ничего не делает, поэтому он "никак не считает" по вопросам, по которым он должен считать хоть как-то...
4) Да. Дочь родилась недавно.
"

[Osa]

[quote="AVP"]

[AVP]

1) У нас с ним дружба была до последнего периода. Она обычно заканчивается его походом в отцу и продолжается после адаптационного периода в 1-2 дня, часто с конфликтами...
4) Да, рад очень.

Нам теперь что с женой делать, если папа такую тактику выбрал? У нас получается, мы шаг вперед, а папа на 2 назад откатывает...

[Osa]

[quote="AVP"]1

[Osa]

AVP, я хочу задать вам одни очень важный вопрос, прошу ответить чесно:

[darren]

К детскому психологу. Всей семьей.
Поверьте, ребенку в сложившейся ситуации намного сложнее, чем вам. Он живет в постоянной перемене настроений и, конечно, не может им не следовать.
Можно попробовать также сменить время провождения с отцом. Оставьте выходные для ребенка, а отец пусть пробует видеться с ним в будни и, соответственно, водить в школу, на кружки и пр.

[AVP]

[AVP]

[AVP]

[darren]

[PeneLopa]

[Osa]

[quote="AVP"][

[AVP]

[Osa]

[quote="AVP"][

[Peppi]

а я вот не поняла на каком основании вы, автор, что-то вкладываете в чужого сына.
вы муж его матери, не более.
родите своего сына и вкладывайте на здоровье что хотите.

[PeneLopa]

Пеппи, чужих детей не бывает! Тем более в данной ситуации.

[PeneLopa]

[AVP]

[Osa]

[AVP]

[quote="Osa"]

[Peppi]

[AVP]

[AVP]