| Автор |
Сообщение |
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
 Добавлено: Вс Фев 03, 2013 17:10 |
 |
|
|
Групавая денамека аднака, мамент Хэ!..
|
|
|
|
|
 |
МорозПользователь
Сообщения: 1456
Регистрация: 27.12.2012
|
|
| Добавлено: Вс Фев 03, 2013 20:20 |
|
|
DrWEB86, зря вырезал. Я сейчас случайно психосоматику перечитываю, там как раз описаны случаи, когда люди от рака умирают.
Домой вернусь, абзацик процитирую. ))
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Вс Фев 03, 2013 20:31 |
|
|
| Цитата: |
DrWEB86, зря вырезал. Я сейчас случайно психосоматику перечитываю, там как раз описаны случаи, когда люди от рака умирают.
Домой вернусь, абзацик процитирую. ))
|
Вырезал, т.к. было похоже на пророчество "не послушаетесь меня - помрете". Может с психосоматическими доводами без перескакивания фрагментов цепочки рассуждений по-другому будет.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 09:28 |
|
|
| darren писал(а): |
| Автор, а что вы все предложения обратиться к психологу проигнорировали? |
Нет, конечно. Активно занимаюсь поиском хорошего психолога в своем городе.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 09:33 |
|
|
| Sensibla писал(а): |
| AVP писал(а): |
Вот, вообще, почему у почти всех посетителей этого форума, сложилось ощущение, что я только по любому поводу тираню, ругаюсь, заставляю и пр.?
|
Автор, а почему Вас больше волнует мнение каких-то совершенно посторонних Вам людей, чем то, что Вам сказали по проблеме? И отчего Вы тут что-то принялись доказывать? Кому, главное?
Вам подсказывают, на что обратить внимание, а Вы, точно Ваш пасынок, плюете в "кормящую руку".
| AVP писал(а): |
А мне как ему ответить на вопрос "А чем ты думал, когда я рос, как сорняк, а за мной никто не следил и не направлял?" - может, сказать, что мне это на форуме "http://psychology.net.ru/" посоветовали? |
Автор. Даю штуку баксов (по курсу), что он НИКОГДА В ЖИЗНИ не задаст Вам этот вопрос. Как бы Вам не хотелось.
Приходите лет через пяток (если живы будем и форум не надоест) |
Вы думаете, что такие высказывания - редкость после того, как ребенок взрослеет? Обвинения в адрес родителей в плохом воспитании - это достаточно частое явление. Таким образом ребенок пытается найти причину своих неудач, а, вернее, даже виноватых в неудачах. Особенно ярко это встречается в подростковый, переходный период. Зачем Вам так разбрасываться деньгами? 
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 09:41 |
|
|
| Fen_x писал(а): |
Может зрение меня подводит... а где любовь к ребёнку?... за всеми вопросами её не видно... долг воспитания как домоклов меч....навис
Важно ни сколько времени вы проводите с ребёнком... а качество ... Вот поездка на рыбалку, езда на картах,сбор лего вместе, и совместные тренировки в футбол по ннным дням, бассейн, пинтбол и прочее, ... тот момент близости и родства который отношения, даже не кровные превращает в родственные.
Вам нужно сделать выбор родной он вам или нет...
Остальные советы ввам даны... не перетягивать канат, не нудить ,но обьяснять зачем и что делается, впереди подростковый возраст... все будет подвергнуто сомнениям... и ценности и идеалы... будут невелированы... и проверены на прочность.
Укрепляйте фундамент отношений...с ребёнком... |
Послушайте. Не секрет, что очень много семей, где родители воспитывают не своих (с биологической точки зрения) детей. И когда на этот шаг решаются - то никто и никогда не даст гарантий, что сможет полюбить биологически чужого ребенка. И это понимают оба родителя.
И нет ничего странного и страшного в том, что в полном объеме чувство "любовь" отсутствует, а заменяется такими важными элементами, как забота, чувство ответственности, защита, стремление вложить в ребенка самое лучшее и пр.
Просто "любовь" - для меня не понятное определение отношений в данном контексте. Вот, скажем, родной папа "моего" ребенка. Вот он, по идее, любит. Да? Но за пол жизни ребенка он никак не показал, что он стремиться что-то дать, вложить в ребенка. Полный игнор. А это, все-таки, первые 5 лет жизни, когда особенно яро закладываются базовые качества человека. По сути этот период был упущен. Родной "любящий" папа и до сих пор (еще 5 лет) ничего не делает для воспитания ребенка, тянет на свою сторону, приговаривая "А я его вообще ничего делать заставлять не буду". Это любовь? Или какую любовь Вы пропагандируете?
Так вот мой вопрос этой темы, если чуть перефразировать, звучит именно так: "Если любовь - это во всем идти на встречу ребенку и не участвовать в его воспитании ни коем образом, то, может, и мне просто любить?". Понимаете, в чем дело? Я тоже хочу просто любить! Я не хочу воспитывать. Мне это не приносит удовольствия. Очень и очень сложно ругаться на него. Я безумно нервничаю сам в эти моменты. Так зачем все это, если можно и нужно просто любить. Не обращать внимания на взросление ребенка, не корректировать его. Просто любить. И тогда я не буду тратить свои нервы. Мне же лучше? И ребенок будет ко мне относиться как к другу, корешу. Я правильно Вас понял?
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 09:45 |
|
|
| Koska писал(а): |
Автор,
прими эти советы как помощь. Как ещё один взгляд на ситуацию.
Вот жил ты со своими представлениями, как должен быть устроен мир. А они не работают. Пришёл на форум к психологам.
Психологи показали тебе другой, дополнительный взгляд на мир, который может обогатить тебя. Пользуйся! А ты отвергаешь и защищаешь свой неработающий.
Сложно отказаться от уже родных убеждений, понимаю. А ведь это всё-таки просто твои представления, но не сам мир. С живыми людьми тебе ещё жить и жить. Попробуй ради них принять то, что тебе здесь предлагают.
Будут вопросы - можешь задавать, разбирать неясное, это куда лучший способ разобраться в ситуации, чем отрицание. |
Я ничего не отрицаю и уважаю мнение психологов. Просто некоторые высказывания, как мне кажется, даны без учета полного понимания ситуации. И я пытаюсь аргументированно сказать об этом.
Например, высказывания вроде "А Вы когда с ребенком просто так играли?" и пр. справедливо наводят меня на мысль, что моя история не совсем понятна. Меня считают тираном и злодеем, потому и советуют "Парень, помягче с ребенком. Постарайся стать для него не только воспитателем, но и любящим отцом"... И пр. Искаженно видят картину и дают искаженные советы, в то время, как у меня довольно простой вопрос: "воспитывая, на фоне родного отца я проигрываю, ведь ребенок не привык "воспитываться".
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 09:58 |
|
|
| DrWEB86 писал(а): |
по поводу ситуации как я понял вы ощущаете внимание отца ребенка к своему ребенку как угрозу вашим с ним отношениям (отношениям отчима и ребенка), говорите про конкуренцию за отношение ребенка. Также вы писали, что хотите попробовать хорошее отношение к вам покупать, вступив в соревнование по подаркам, или портить отношения отца с ребенком, мешая им с ним общаться. Так же как я понял у вас отношения с отцом ребенка плохие, так как вы видите в нем конкурента за внимание ребенка и увели у него жену.
я правильно все понял? |
1. Мешать общаться ребенку и отцу никто и никогда не думал и уж до действий это не дошло 100%. Бред ребенка против отца настраивать.
2. С его отцом у меня нормальные отношения, здороваемся, но не общаемся. И раньше я его никогда не знал. "Увел жену"? Ну, понимаете ли, она ж не корова, чтобы ее "уводить"? Там у них была очень сложная семейная ситуация - отец проявлял чрезмерное равнодушие как к жене, так и к ребенку. Собственно, это неминуемо приводило к развалу семьи и был бы ни я - был бы другой. Тут не во мне проблема и вопрос...
3. Конкурировать игрушками и прочим - ну понимаете, я это привел в качестве бреда. Типа "а, может, мне не надо воспитывать его вообще? буду игрушки покупать и пр. - буду хорошеньким...". Потом я говорил, что так поступить не могу. Это не честно в отношении ребенка и матери его, которая однажды доверила мне его воспитание. В том-то и проблема.
Воспитываешь - плохой ребенку, не воспитываешь - плохой матери и в собственных глазах...
Отец расхолаживает ребенка за 1 день так, что последующие 2 дня в нашей семье идет нездоровая битва за приведение ребенка "в чувство". На протяжении этих 2-х "постотцовских" дней ребенок напрочь отказывается делать уроки, убирать в своей комнате, идти в школу, убираться в своей комнате, учителя звонят нам и пишут смс, успеваемость падает до нельзя, хамит и оскорбляет маму, огрызается на любое слово, не общается со своими бабушкой и дедушкой. Ну, вот, поверьте, комплект такой, что просто "вешалка". Дальше проходят эти 2 дня, мы выравниваем ситуацию: все эти перечисленные "симптомы" сходят на нет и ребенок становится снова спокойным, дружелюбным и послушным (до определенных пределов, характерных 10-летнему мальчику). Понимаете, и ему самому-то так проще и лучше. Но снова приходят выходные и... понеслось...
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:01 |
|
|
любящим отцом вы в любом случае стать не сможете. в лучшем случае - любящим отчимом
впрочем, "постараться стать любящим" - задача маловероятная для решения
можно было бы стать честным с собой, честно подойдя к своим мотивациям и желаниям, но вы предпочитаете считать, что ваша субъективная точка зрения и есть "полное понимание ситуации" и "неискаженная картина". причем, настаиваете на своей сугубо положительной роли в данной ситуации. на том, что ТОЛЬКО У ВАС положительная роль.
а все остальные - мальчик, его мама, его отец - в разной степени отрицательные персонажи. по разным причинам, но мягко-отрицательные. а вы - активно-положительный.
| Цитата: |
воспитывая, на фоне родного отца я проигрываю, ведь ребенок не привык "воспитываться".
|
и даже не замечаете (или не хотите замечать), что вы в соревнование играете. и ваша цель - ВЫИГРАТЬ.
у родного отца мальчика.
который по совместительству бывший муж (то есть бывший мужчина) вашей жены (то есть вашей женщины)
и на данный момент вдруг оказывается, что вы ПРОИГРЫВАЕТЕ БЫВШЕМУ МУЖЧИНЕ ВАШЕЙ ЖЕНЩИНЫ
в таком деле, как воспитание ЕГО сына. который, по совместительству, сын вашей женщины. который связывает вашу женщину и этого бывшего мужчину (но текущего соперника) больше, чем что-либо другое
и надо победить. на этом поле. в этой игре.
иначе как-то не порядок - женщина ваша (а тут получается, как бы не совсем ваша), сын этой женщины вроде обещали что тоже будет не его, связи не будет
а тут бац - и напоминание. каждый раз. что эта женщина с этим мужчиной связана. чем-то, на что вы влиять не можете.
и возникает вопрос - а как ВЫИГРАТЬ.
когда проигрываешь.
| Цитата: |
ведь ребенок не привык "воспитываться".
|
а давайте мы вас здесь воспитаем. исключительно для вашей будущей пользы. вы ведь привыкли "воспитываться"
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:02 |
|
|
| Цитата: |
Но снова приходят выходные и... понеслось...
|
заранее договариваться не пробовали?
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:07 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
А если серьезно, то я уже себе пальцы стер писать, что когда ребенок не делает действительно серьезных проступков, которые если не исключить - на 100% негативно скажутся на его дальнейшей жизни, у нас с ним все очень хорошо - и шутим, и смеемся, и даже "ржем" иногда..
|
а разница между любимым ребенком и нелюбимым ребенком в том и заключается - в том, как к ребенку относятся, когда он не просто "плохо поступил один раз", а "плохо поступает раз за разом"
собственно, я так и не поняла, кто он вам - этот ребенок
сын? нет
пасынок? тоже нет
любимый пацан? нет
пацан, о будущем которого вы очень переживаете? тоже нет
получилось, что пацан, который может стать досадной помехой вашему комфортному существованию, если вы не воспитаете его "правильно" |
Ну а как относиться, если ребенок поступает плохо раз за разом? Я говорил, что первый случай мы спокойно проговариваем и договариваемся. Второй раз по аналогичному вопросу уже разговор на более жестких интонациях и возможны лишения (приставка и пр.). Третий раз уже начинается очень серьезный разговор с постановкой ультиматумов, но никогда до рукоприкладства не доходит. И, понимаете, речь же не идет о том, что "Вот получишь еще раз 2 по математике - тебе будет оооочень плохо", я понимаю, что ребенок не может на 100% тогда управлять ситуацией. А, вот, "Еще раз убежишь с урока, когда урок идет, или нахомишь учителю - ...".
Ну, хорошо. Теперь к Вашей классификации. Вот, можно без воды? Как ведет себя отец с сыном в аналогичной ситуации? Что характеризует отношение как к сыну, а не как к пацану? Как отец должен поступить в такой ситуации?
Научите на конкретном примере, пожалуйста: ребенок во время урока, когда учитель сделала ему рядовое замечание, что он отвлекается, когда весь класс пишет контрольную, просто огрызается на учителя при всех и хамит ему. Вам звонит учитель и рассказывает это все. Ребенок приходит домой, Вы с ним разговариваете, выясняете причины такого поведения и берете обещание больше так не поступать. На следующий день ситуация повторяется один-в-один. Вы снова садитесь и разговариваете с ребенком, но уже обещаете, что если еще раз такое произойдет - заберете приставку, никаких телевизоров до конца недели и игрушек тем более. Но на третий день ситуаци снова повторяется. Вы выполняете свое обещание, лишая ДО КОНЦА НЕДЕЛИ всего, что ему хочется: ТВ, игры, игрушки...
Справедливо? Или нет?
Но Вы охарактеризовали меня, что я отношусь к нему, как к пацану, поступая так, как описано выше. А теперь Вы объясните пошагово, как в этой ситуации ведет себя настоящий ОТЕЦ. Где же я так "жестю"? Буду признателен за практический совет.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:08 |
|
|
| PeneLopa писал(а): |
| Аффтар темы обиделся и больше не приходит |
Да нет, что Вы? Просто не всегда у компьютера. На что обижаться? Тут врагов нет.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:10 |
|
|
| Цитата: |
выясняете причины такого поведения и берете обещание больше так не поступать.
|
и какие были причины такого поведения?
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:10 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
Но снова приходят выходные и... понеслось...
|
заранее договариваться не пробовали? |
Еще как пробовали. НО ребенок не воспринимает категории будущего. Его интересует что происходит здесь и сейчас. А что будет потом - без разницы. Обещание-то, конечно, даст. С обещаниями у него вообще проблем нет. Но потом все изменится. Разговариваем, пытаемся договариваться.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:12 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
выясняете причины такого поведения и берете обещание больше так не поступать.
|
и какие были причины такого поведения? |
Ребенок "Да она все врет! Я так не делал! Вы мне не верите?!?! АААА!!!"
...проходит 15 минут разговора
"Ты знаешь, честно говоря, я отвлекся. В голову прям мысль прилетела про робота и я о нем думал, когда все контрольную писали..."
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:17 |
|
|
| Цитата: |
Вы выполняете свое обещание, лишая ДО КОНЦА НЕДЕЛИ всего, что ему хочется: ТВ, игры, игрушки...
Справедливо? Или нет?
|
а вы судья?
и что вы делаете, кроме того, что "разговариваете" и " лишаете"?
какие еще вы выполняете обещания, кроме обещаний по лишению всего, что ему хочется?
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:23 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
любящим отцом вы в любом случае стать не сможете. в лучшем случае - любящим отчимом
впрочем, "постараться стать любящим" - задача маловероятная для решения
можно было бы стать честным с собой, честно подойдя к своим мотивациям и желаниям, но вы предпочитаете считать, что ваша субъективная точка зрения и есть "полное понимание ситуации" и "неискаженная картина". причем, настаиваете на своей сугубо положительной роли в данной ситуации. на том, что ТОЛЬКО У ВАС положительная роль.
а все остальные - мальчик, его мама, его отец - в разной степени отрицательные персонажи. по разным причинам, но мягко-отрицательные. а вы - активно-положительный.
| Цитата: |
воспитывая, на фоне родного отца я проигрываю, ведь ребенок не привык "воспитываться".
|
и даже не замечаете (или не хотите замечать), что вы в соревнование играете. и ваша цель - ВЫИГРАТЬ.
у родного отца мальчика.
который по совместительству бывший муж (то есть бывший мужчина) вашей жены (то есть вашей женщины)
и на данный момент вдруг оказывается, что вы ПРОИГРЫВАЕТЕ БЫВШЕМУ МУЖЧИНЕ ВАШЕЙ ЖЕНЩИНЫ
в таком деле, как воспитание ЕГО сына. который, по совместительству, сын вашей женщины. который связывает вашу женщину и этого бывшего мужчину (но текущего соперника) больше, чем что-либо другое
и надо победить. на этом поле. в этой игре.
иначе как-то не порядок - женщина ваша (а тут получается, как бы не совсем ваша), сын этой женщины вроде обещали что тоже будет не его, связи не будет
а тут бац - и напоминание. каждый раз. что эта женщина с этим мужчиной связана. чем-то, на что вы влиять не можете.
и возникает вопрос - а как ВЫИГРАТЬ.
когда проигрываешь.
| Цитата: |
ведь ребенок не привык "воспитываться".
|
а давайте мы вас здесь воспитаем. исключительно для вашей будущей пользы. вы ведь привыкли "воспитываться" |
Проиграет в любом случае ребенок. Его ровестники уже далеко вперед ушли от него, к сожалению. И, вот, было бы мне все-равно до этого ребенка - говорю же: и пусть растет как сорняк, я буду хорошим. Но мне просто обидно, что у него даже друзей нет, т.к. он реально отстает, с ним не интересно. Я хочу, чтобы у него было общение, развитие. И мне глубоко параллельно до отца, мне не параллельно то, что он является барьером, мешающим развитию и без того запущенного ребенка. И за последние несколько лет мне очень и очень многое удалось. Это отмечают люди, которые знали ребенка раньше.
Так что не в конкуренции дело. Ребенок и так говорит, что "С папой жить не буду! Воспитывай меня ты!", он разобрался. Просто сам воспитательный процесс осложняется. Вот, в чем дело.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:26 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
Вы выполняете свое обещание, лишая ДО КОНЦА НЕДЕЛИ всего, что ему хочется: ТВ, игры, игрушки...
Справедливо? Или нет?
|
а вы судья?
и что вы делаете, кроме того, что "разговариваете" и " лишаете"?
какие еще вы выполняете обещания, кроме обещаний по лишению всего, что ему хочется? |
Не поверите: ни одного обещания не нарушил на много лет! Купить игрушку, отвести в кинотеатр, детский центр, лыжи, поиграть, скачать, ... Ни одного не нарушил, как бы мне ни было сложно выполнять. Я ему на своем примере показываю, что дал обещание - в лепешку разбейся, но выполни! Меня в этом упрекнуть сложно. Ведь я не смогу требовать что-то с него, не показывая на своем примере..
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:27 |
|
|
[/quote]
а вы судья?
[/quote]
Судья. Что такое хорошо, а что такое плохо - уж объяснить ребенку в состоянии. Есть общепринятые вещи, которые лежат на поверхности. Тут не требуется слишком уж серьезного расследования. Всё просто и тривиально.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:42 |
|
|
| Мороз писал(а): |
DrWEB86, зря вырезал. Я сейчас случайно психосоматику перечитываю, там как раз описаны случаи, когда люди от рака умирают.
Домой вернусь, абзацик процитирую. )) |
Я как-то потерял контекст разговора...
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:44 |
|
|
| Цитата: |
"Ты знаешь, честно говоря, я отвлекся. В голову прям мысль прилетела про робота и я о нем думал, когда все контрольную писали..."
|
и дальше что?
вы научили его переключаться с непроизвольных мыслей на мысли о текущей необходимой деятельности?
вы помогли ему научиться чуть лучше управлять своей деятельностью и концентрироваться на текущих задачах?
или вы сообщили, что "не надо думать о роботах на контрольной"?
| Цитата: |
НО ребенок не воспринимает категории будущего.
|
нормальный ребенок и не будет воспринимать категории будущего так, как их воспринимают взрослые. кроме того, даже у взрослых разные навыки, и прежде всего, разные врожденные способости в восприятии "категорий будущего"
| Цитата: |
А теперь Вы объясните пошагово, как в этой ситуации ведет себя настоящий ОТЕЦ.
|
а теперь вы научитесь вежливо просить, а не приказывать и сообщать другим, что им следует делать. быстренько. как требуете от ребенка.
причем с вежливостью естественной, искренней, а не нарочитой.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:48 |
|
|
| Цитата: |
ни одного обещания не нарушил на много лет! Купить игрушку, отвести в кинотеатр, детский центр, лыжи, поиграть, скачать,
|
в детстве вы тоже никогда не нарушали ни одного обещания, данного мужчине, живущему с вашей матерью и не являющемуся вашим отцом?
вы ждете, что этот ребенок будет таким же, как вы, только в уменьшенном размере?
что вы можете требовать с него все то, что вы показываете на собственном примере?
если бы вы бегали стометровку за 10 секунд, то же самое требовали бы от него?
вы ни слова не сказали о том, что хорошего в этом ребенке. но три страницы рассказывали, какой хороший вы и какой плохой его папа.
---
так какие обещания вы выполняете?
купить, поиграть, скачать?
а какие из них для вас СЛОЖНЫЕ?
что из того, что вы обещали ребенку, вы до этого НЕ УМЕЛИ делать?
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:51 |
|
|
| Цитата: |
Проиграет в любом случае ребенок. Его ровестники уже далеко вперед ушли от него, к сожалению. И, вот, было бы мне все-равно до этого ребенка
|
кому проиграет?
и вам не все-равно до этого ребенка по какой причине?
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 10:53 |
|
|
тогда разговор закончен. раз вы судья, то идите судите там, где вас назначили судьей и сообщили вам, что вы истина в последней инстанции. здесь не суд. и ребенку приговор выносить не будут.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:16 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
"Ты знаешь, честно говоря, я отвлекся. В голову прям мысль прилетела про робота и я о нем думал, когда все контрольную писали..."
|
и дальше что?
вы научили его переключаться с непроизвольных мыслей на мысли о текущей необходимой деятельности?
вы помогли ему научиться чуть лучше управлять своей деятельностью и концентрироваться на текущих задачах?
или вы сообщили, что "не надо думать о роботах на контрольной"?
| Цитата: |
НО ребенок не воспринимает категории будущего.
|
нормальный ребенок и не будет воспринимать категории будущего так, как их воспринимают взрослые. кроме того, даже у взрослых разные навыки, и прежде всего, разные врожденные способости в восприятии "категорий будущего"
| Цитата: |
А теперь Вы объясните пошагово, как в этой ситуации ведет себя настоящий ОТЕЦ.
|
а теперь вы научитесь вежливо просить, а не приказывать и сообщать другим, что им следует делать. быстренько. как требуете от ребенка.
причем с вежливостью естественной, искренней, а не нарочитой. |
1. Я его не научил, конечно, переключаться. Этому нельзя научить ребенка. И взрослому-то такое не часто под силу. Ребенок не в меру инфантилен даже для своего возраста. Я на примерах объяснял ему, почему в школе нужно быть сконцентрированным на учебе. Показывал обе стороны медали: и плохую (что будет, если он не изменит отношения) и хорошую (что будет, если он изменит отношение). Дал ему выбор и на понятном ему языке объяснил следственную связь его сегодняшних поступков с ситуацией в будущем. Насколько это возможно.
2. Насчет категорий будущего. Вот понятно, что ребенка не замотивируешь тем, что "Через 10 лет...", но его замотивируешь тем, что "В эту пятницу, если ты исправишь ситуацию, я куплю тебе...". И пока в ход идут такие меры.
3. Я никому не приказывал. Уж тем более Вам... Я говорил о том, что если меня обвинили, что он мне не сын, а какой-то левый "парень" - то пусть мне на конкретном примере объяснят, как должен действовать именно в этой ситуации отец, для которого ребенок - не просто "сын".
|
|
|
|
|
|
|
|
