| Автор |
Сообщение |
|
 Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:20 |
 |
|
| Цитата: |
Я говорил о том, что если меня обвинили, что он мне не сын, а какой-то левый "парень" - то пусть мне на конкретном примере объяснят, как должен действовать именно в этой ситуации отец, для которого ребенок - не просто "сын".
|
т.е. ваш вопрос, как быть с ребенком в хороших отношениях и как воспитывать неродного сына?
|
|
|
|
|
 |
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:22 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
тогда разговор закончен. раз вы судья, то идите судите там, где вас назначили судьей и сообщили вам, что вы истина в последней инстанции. здесь не суд. и ребенку приговор выносить не будут. |
Вы читали в детстве книжку "Что такое хорошо..."? Так вот, для того, чтобы отличать "хорошее" от "плохого" хотя бы на первой стадии не нужно иметь судебной практики. Нужно просто быть адекватным человеком и уметь аргументированно объяснять ребенку, когда и почему он поступает плохо, а когда - правильно и хорошо. Причем тут "судья"? Я фигурально ответил на Ваш вопрос "судья ли я" применительно конкретно к этой ситуации и ей подобным в отношении ребенка. Должность мне назначили именно Вы, но понимая специфику должности я переложил ее особенности на ситуацию с ребенком и дал утвердительный ответ.
С таким же "успехом" Вы назовете любого родителя в любой семье "Судьей", ведь родители же классифицируют поступки детей как "хорошие" и "плохие"? Ведь указывают же на плохие поступки и определяют тяжесть этих поступков? Так значит, все вокруг - судьи? Или лучше не быть "судьей", а всегда выступать в роли "понятого", просто констатируя с грустной физиономией о том, что "Да, ребенок повел себя плохо. Но я ничего делать с этим не буду, я ж просто понятой...".
Более того, если уж развить эту тему, то родители должны выступать и в роли, если хотите, тюремщика или пристава. Они должны свои решения доводить до конца, чтобы ребенок знал, что если он ведет себя ТАК, то неминуемо последует наказание и других вариантов нет. Чтобы когда ребенок захочет повести себя ТАК, он лишний раз подумал о последствиях.
И это нормально. Это жизнь. Он всегда и во всем должен думать о том, что будет после того или иного поступка. И когда он будет взрослый - он должен думать точно так же. Что здесь не понятного и с чем тут можно спорить?
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:28 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
Проиграет в любом случае ребенок. Его ровестники уже далеко вперед ушли от него, к сожалению. И, вот, было бы мне все-равно до этого ребенка
|
кому проиграет?
и вам не все-равно до этого ребенка по какой причине? |
Ребенок проиграет с точки зрения своего будущего. Просто он пока что не в состоянии этого понять.
Не все равно - по причине того, что я за него принял ответственность однажды и не собираюсь от нее открещиваться сейчас. И я хочу, чтобы за него была спокойна моя жена, которой я когда-то пообещал воспитывать ребенка.
|
|
|
|
|
|
Iori_YagamiПользователь
Сообщения: 638
Регистрация: 16.12.2004
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:30 |
|
|
Да... чувак...
Знаешь такую пословицу про "в своем глазу бревна не замечает"?
Она про тебя... 
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:35 |
|
|
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
ни одного обещания не нарушил на много лет! Купить игрушку, отвести в кинотеатр, детский центр, лыжи, поиграть, скачать,
|
в детстве вы тоже никогда не нарушали ни одного обещания, данного мужчине, живущему с вашей матерью и не являющемуся вашим отцом?
вы ждете, что этот ребенок будет таким же, как вы, только в уменьшенном размере?
что вы можете требовать с него все то, что вы показываете на собственном примере?
если бы вы бегали стометровку за 10 секунд, то же самое требовали бы от него?
вы ни слова не сказали о том, что хорошего в этом ребенке. но три страницы рассказывали, какой хороший вы и какой плохой его папа.
---
так какие обещания вы выполняете?
купить, поиграть, скачать?
а какие из них для вас СЛОЖНЫЕ?
что из того, что вы обещали ребенку, вы до этого НЕ УМЕЛИ делать? |
1. Нормальный родитель всегда хочет, чтобы ребенок был лучше, чем он. И стремится сделать все возможное для этого. Должно быть развитие.
2. Я нарушал обещания равно как и любой другой ребенок. Но я всегда понимал последствия этих нарушений и в 80% намерений не сдержать слово меня это останавливало и это не плохо.
3. Стометровка - это не тот пример. Я говорю о базовых личностных качествах человека, которые формируются не в 20 и не в 30 лет (в таком возрасте они могут только корректироваться незначительно), а именно в первые 5-10 лет жизни человека. Мне важно, чтобы он держал данные обещания, а не раздавал их направо-налево лишь бы получить какие-то преференции здесь и сейчас. И на своем примере я показываю ему, как я держу обещания, даже когда не хочу этого делать.
4. Хорошее о ребенке я на этом форуме не обсуждаю. Тема не та. Если бы я начал обсуждать вопрос "Хороший или плохой ребенок?" - это другое дело. Я обсуждаю вполне конкретную проблему.
5. Да, обещания вроде этих перечисленных. Часть из них - не сложные, часть - сложные, часть - просто в конкретный момент времени лениво выполнять. Раз уж Вас так заинтересовало, расскажу на примерах:
а) Пример сложного: обещал купить игрушку, а сейчас нет денег, но так как обещал - надо любым способом найти деньги и купить. Так и делаю.
б) Пример не сложного обещания, но которое лень делать в данный момент: обещал с ним поиграть в конструктор завтра, а завтра на работе случился форс-мажор и я пришел домой в 9 вечера, весь уставший и голодный. Так вот очень не хочется выполнять обещание, а надо. Так и делаю.
Кстати, а у Вас дети есть, вообще? Вы вопросы задаете периодически такие, что кажется, что Вы сугубо в теории представляете себе все подводные камни в процессе воспитания детей?
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:39 |
|
|
| DrWEB86 писал(а): |
| Цитата: |
Я говорил о том, что если меня обвинили, что он мне не сын, а какой-то левый "парень" - то пусть мне на конкретном примере объяснят, как должен действовать именно в этой ситуации отец, для которого ребенок - не просто "сын".
|
т.е. ваш вопрос, как быть с ребенком в хороших отношениях и как воспитывать неродного сына? |
Тут "родной-не родной" имеет значение только с точки зрения того, что есть отец родной и он создает препятствия в воспитательном процессе, возможно, и сам того не осознавая.
Мой вопрос примерно такой: "Как оставаться хорошим, когда воспитываешь ребенка и постоянно находишься на контрасте с родным отцом, который себя и ребенка не утруждает воспитательными задачами и формирует у ребенка ошибочное представление о правильности процессов воспитания, чем искажает отношение ребенка к окружающему миру и демотивирует его к развитию, присущему всем детям этого возраста?". Вроде того.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:40 |
|
|
| Iori_Yagami писал(а): |
Да... чувак...
Знаешь такую пословицу про "в своем глазу бревна не замечает"?
Она про тебя... |
Ты о чем, вообще?
|
|
|
|
|
|
Iori_YagamiПользователь
Сообщения: 638
Регистрация: 16.12.2004
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:42 |
|
|
Ч.Т.Д. 
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:53 |
|
|
Вообще, странно, конечно. Не увидел ни одного мнения или совета относительно того, как ребенку указывать на его хотя бы серьезные проступки в процессе воспитания.
Как найти золотую середину, т.е. с одной стороны воспитывать и развивать ребенка и направлять, с другой - не стать ему врагом, ведь такой шанс есть, т.к. ребенку есть, с чем сравнивать (отец, который не воспитывает, т.е. не делает неугодные ребенку вещи).
Мнения в основном абстрактные и сводятся к тому, что не надо воспитывать, а надо любить. Они шаблонные и основаны лишь, полагаю, на том, что практически все увидели ситуацию "Не родной сын - отчим" и начали шпарить на эту тему заготовками, которые в 99% случаев справедливы, вроде "А Вы попробуйте с ребенком поиграть, Вы попробуйте поговорить, Вы попробуйте нежно, Вы попробуйте как к сыну... Вы его не любите.. Вы ничего не сказали, какой он хороший". Чувствуете? Мнения шаблонны.
Вместе с тем никто не пытался разобраться с тем, как конкретно в нашей ситуации обстоит дело с отношениями. Никто не задал вопросов "А что говорит ребенок относительно Вашей семьи?" или "А говорил ли ребенок, что он хочет к папе?". Мои комментарии относительно нашей "другой" стороны отношений не принимались во внимание и за уши притягивались доводы типа "Вы не так к нему относитесь..", "Вы слишком строг".. "Вы судья?" дошло аж до "Да... чувак... В своем глазу бревна не замечает.. Про тебя.." и пр.
При всем уважении, каждая история индивидуальна. Наверное, стоит лучше вникать в нюансы, а не выстраивать линию нападения на автора, который обращается с конкретной проблемой и старается достаточно тщательно описывать все детали.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 12:54 |
|
|
| Iori_Yagami писал(а): |
| Ч.Т.Д. |
Блин, ты сестра таланта, что ли?
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:09 |
|
|
я вижу ваш запрос связан с другим человеком - взрослым - над которым вы власти не имеете. вы считаете его способ к общению/воспитанию неверным, а ваш правильным и необходимым.
я предполагаю, что ситуация вряд ли кардинально изменится, однако она может измениться в какой-то степени, когда вы начнете общаться с отцом ребенка, позволяя ему делиться с вами своей точкой зрения, проявляя уважение, понимание к отцу и его взгляду.
Однако понимания сейчас между вами нету. Мало того, судя по вашим постам родной отец чуть ли не вражина. Поэтому думаю лучше вам всем походить к семейному психологу - улучшить отношения, стать хотя бы понимающими друг друга, научиться делиться своими переживаниями и проблемами в воспитании да и вообще.
|
|
|
|
|
|
МорозПользователь
Сообщения: 1456
Регистрация: 27.12.2012
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:17 |
|
|
|
Да реально у чувака проблемы со своим отцом. Он на пасынке тренируется. Сейчас дочка подрастёт, ей тоже мало не покажется.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:17 |
|
|
| DrWEB86 писал(а): |
я вижу ваш запрос связан с другим человеком - взрослым - над которым вы власти не имеете. вы считаете его способ к общению/воспитанию неверным, а ваш правильным и необходимым.
я предполагаю, что ситуация вряд ли кардинально изменится, однако она может измениться в какой-то степени, когда вы начнете общаться с отцом ребенка, позволяя ему делиться с вами своей точкой зрения, проявляя уважение, понимание к отцу и его взгляду.
Однако понимания сейчас между вами нету. Мало того, судя по вашим постам родной отец чуть ли не вражина. Поэтому думаю лучше вам всем походить к семейному психологу - улучшить отношения, стать хотя бы понимающими друг друга, научиться делиться своими переживаниями и проблемами в воспитании да и вообще. |
1. Власти не имею, конечно же. И как выстроить отношения с ним не знаю. Сами понимаете, конечно же он меня не считает другом, раз его жена с ребенком ко мне ушли. Здороваемся, но не общаемся. Попытаться с ним согласовать общую линию поведения в отношении ребенка - тоже вопрос из разряда фантастики. Конечно же он не будет меня слушать. Он чувствует, что сейчас все делает правильно, ведь ребенок охотно ходит к нему. Как только он станет "ничем не лучше" меня и начнет участвовать в воспитании, т.е. в каких-то ситуациях обсуждать с ребенком его провинности - то по его мнению он вообще потеряет связь с сыном. Он прямо об этом говорит, когда с ним поднимает тему моя жена и он очень категоричен.
2. Меня, вообще, в меньшей степени интересует его родной отец. Никогда не был против их общения и не хочу до этого доводить. В конце-концов он (отец) меня не интересовал первые несколько лет, когда он не оказывал такого влияния на ребенка, при этом общаясь с ним. Сейчас просто влияние стало более отчетливым и выразительным, да и проблемы с ребенком начались более "взрослые", что само по себе понятно, чем взрослее человек - тем и проблемы серьезнее.
3. Да, по поводу психолога понял. Согласен, ищу подходящего. А-то психологи бывают такие, что лучше уж на форуме посоветоваться.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:23 |
|
|
| Мороз писал(а): |
| Да реально у чувака проблемы со своим отцом. Он на пасынке тренируется. Сейчас дочка подрастёт, ей тоже мало не покажется. |
В чем моя тренировка-то состоит? Какие навыки я отрабатываю?
Вот что ходить далеко? Совсем недавно звонок из школы, от классного руководителя. Ребенок наорал (с оскорблениями) на завуча прямо в коридоре, при школьниках и учителях. Завуч сделал ему замечание относительно поведения в школе.
Вот, скажи мне, раз ты такой проницательный психолог, какой мне надо навык отработать в этой ситуации? В чем потренироваться? Вот позавчера я с ним весь день был в развлекательном центре. Вчера играли, смотрели кино и делали уроки (без проблем и истерик). А сегодня - такое, вот, дело. Потренируй меня, что я должен сказать вечером ребенку, когда приду с работы? И учти при ответе, что такие ситуации - через день.
И еще. Как эта ситуация связана с моим отцом? Не кажется ли тебе, что любой родитель должен разобраться в этой ситуации? Или "любящий отец" не должен разбираться, а разбираюсь только я, потому что не люблю и он для меня левый пацан?
Ближе к практической стороне вопроса слабо?
|
|
|
|
|
|
МорозПользователь
Сообщения: 1456
Регистрация: 27.12.2012
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:31 |
|
|
| AVP писал(а): |
| Мороз писал(а): |
| Да реально у чувака проблемы со своим отцом. Он на пасынке тренируется. Сейчас дочка подрастёт, ей тоже мало не покажется. |
В чем моя тренировка-то состоит? Какие навыки я отрабатываю?
Вот что ходить далеко? Совсем недавно звонок из школы, от классного руководителя. Ребенок наорал (с оскорблениями) на завуча прямо в коридоре, при школьниках и учителях. Завуч сделал ему замечание относительно поведения в школе.
Вот, скажи мне, раз ты такой проницательный психолог, какой мне надо навык отработать в этой ситуации? В чем потренироваться? Вот позавчера я с ним весь день был в развлекательном центре. Вчера играли, смотрели кино и делали уроки (без проблем и истерик). А сегодня - такое, вот, дело. Потренируй меня, что я должен сказать вечером ребенку, когда приду с работы? И учти при ответе, что такие ситуации - через день.
И еще. Как эта ситуация связана с моим отцом? Не кажется ли тебе, что любой родитель должен разобраться в этой ситуации? Или "любящий отец" не должен разбираться, а разбираюсь только я, потому что не люблю и он для меня левый пацан?
Ближе к практической стороне вопроса слабо? |
Паттерны поведения в социуме дети берут у своих родителей или тех, кто их воспитывает. Проанализируй, чьё поведение копировал пасынок, когда кричал в школе?
Ты повторяешь или, наоборот, делаешь ровно наоборот тому, как воспитывал тебя в детстве твой отец. Если он был.
Если его не было, ты придумал свою систему воспитания, ничуть не сообразуясь с мировым опытом. Когда твоя система себя не оправдала, признать ошибку тебе не хватает смелости или знаний.
Сравни своё детство с настоящей ролью отцовства.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:36 |
|
|
Товарищи, если не сложно - перейдите от критиканства к нормальным практическим советам. Я понимаю, конечно, что Вам нужно закрепить полученные в институте теоретические знания практикой, но немного хоть приземлитесь до обычной житейской ситуации.
1. Есть серьезный повод поругаться на ребенка. Я не обсуждаю тяжесть этого проступка, он просто есть, и все тут. Глупо отрицать, что бывают у детей проступки, за которые стоит ругать (не = бить!).
2. Если я буду ругать - он на меня обозлится и пропасть между "хорошим и добрым папой" и мной увеличится еще. Если ругать не буду - значит, ситуация повторится на 100% снова. Его просто отчислят из школы, понимаете? Там реально жесткач!
Как быть? Не управлять ситуацией? Разговоров - то на эту тему уже было наверное больше 100 только в этом году... Господа эксперты, что делать? Еще ласково поговорить 101-й раз и нежно потрепать волосы? Это нормальная тактика, как считаете?
А когда у него будет переходный возраст - 13,14,15 лет.. Мне что делать? Представьте себе, что сейчас в 10 лет он позволяет себе такие поступки, о которых другие дети всерьез даже не думают.. А в 13 что будет?
Я боюсь эту ситуацию упустить, его мама / моя жена, его бабушка/дедушка - тоже боятся. Всё боятся и тенденция - четкая и стабильная: парень заходит в крутое пике в своем развитии. Не боится последствий лишь отец, у него вообще все хорошо. Он и в "ус не дует", что есть проблема какая-то и слышать об этом не хочет. И что, он "любит" ребенка, а я - только все порчу?
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:43 |
|
|
| Мороз писал(а): |
| AVP писал(а): |
| Мороз писал(а): |
| Да реально у чувака проблемы со своим отцом. Он на пасынке тренируется. Сейчас дочка подрастёт, ей тоже мало не покажется. |
В чем моя тренировка-то состоит? Какие навыки я отрабатываю?
Вот что ходить далеко? Совсем недавно звонок из школы, от классного руководителя. Ребенок наорал (с оскорблениями) на завуча прямо в коридоре, при школьниках и учителях. Завуч сделал ему замечание относительно поведения в школе.
Вот, скажи мне, раз ты такой проницательный психолог, какой мне надо навык отработать в этой ситуации? В чем потренироваться? Вот позавчера я с ним весь день был в развлекательном центре. Вчера играли, смотрели кино и делали уроки (без проблем и истерик). А сегодня - такое, вот, дело. Потренируй меня, что я должен сказать вечером ребенку, когда приду с работы? И учти при ответе, что такие ситуации - через день.
И еще. Как эта ситуация связана с моим отцом? Не кажется ли тебе, что любой родитель должен разобраться в этой ситуации? Или "любящий отец" не должен разбираться, а разбираюсь только я, потому что не люблю и он для меня левый пацан?
Ближе к практической стороне вопроса слабо? |
Паттерны поведения в социуме дети берут у своих родителей или тех, кто их воспитывает. Проанализируй, чьё поведение копировал пасынок, когда кричал в школе?
Ты повторяешь или, наоборот, делаешь ровно наоборот тому, как воспитывал тебя в детстве твой отец. Если он был.
Если его не было, ты придумал свою систему воспитания, ничуть не сообразуясь с мировым опытом. Когда твоя система себя не оправдала, признать ошибку тебе не хватает смелости или знаний.
Сравни своё детство с настоящей ролью отцовства. |
Ясно. А то, что все родители в той или иной степени кричат на своих детей, но не все дети кричат на завуча своей школы и оскорбляют его прилюдно - это для тебя не аргумент? То есть в зоне риска - любой ребенок, на которого периодически ругаются родители и наоборот: с завучами не ругаются только те дети, на которых не ругаются родители? Так получается?
Мое воспитание: кнут и пряник. И лично для меня пряник выдавать намного более приятно. Я вижу прогресс в развитии ребенка и радуюсь этому, ведь это моя победа.
|
|
|
|
|
|
МорозПользователь
Сообщения: 1456
Регистрация: 27.12.2012
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:44 |
|
|
| AVP писал(а): |
Товарищи, если не сложно - перейдите от критиканства к нормальным практическим советам. Я понимаю, конечно, что Вам нужно закрепить полученные в институте теоретические знания практикой, но немного хоть приземлитесь до обычной житейской ситуации.
1. Есть серьезный повод поругаться на ребенка. Я не обсуждаю тяжесть этого проступка, он просто есть, и все тут. Глупо отрицать, что бывают у детей проступки, за которые стоит ругать (не = бить!).
2. Если я буду ругать - он на меня обозлится и пропасть между "хорошим и добрым папой" и мной увеличится еще. Если ругать не буду - значит, ситуация повторится на 100% снова. Его просто отчислят из школы, понимаете? Там реально жесткач!
|
Понимаешь, ты хочешь, чтобы все жили по твоим правилам. Так не бывает.
Пасынок не хочет учиться?
Надо разобраться, ЧТО ему мешает это делать!
Возможно, ему не нравится эта школа, одноклассники, учителя, и никакие твои разговоры НЕ ПОМОГУТ.
Исходи из желаний ребёнка. Спроси: "может перейдём в другую школу?"
Какие страхи есть у ребёнка?
Ты о нём вообще ни черта не говоришь, только всё о себе любимом, о себе умной, о себе таком образованном. Всё только о себе.
Ребёнок в твоих сообщениях - предмет/тренажёр.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:46 |
|
|
| Цитата: |
Вы читали в детстве книжку "Что такое хорошо..."? Так вот, для того, чтобы отличать "хорошее" от "плохого" хотя бы на первой стадии не нужно иметь судебной практики.
|
вы меня поучать пытаетесь?
вы озабочены тем, как создать свой положительный имидж в теме, где говорится о ребенке
СВОЙ положительный образ. вы не сказали о ребенке ничего хорошего, только плохое
о его матери - только плохое
о его отце - только то, что он плохой
о себе - что вы хороший.
и при этом на вопрос - вы судья? - отвечаете "да, судья"
хороший "судья", когда все вокруг все делают неправильно.
| Цитата: |
С таким же "успехом" Вы назовете любого родителя в любой семье "Судьей", ведь родители же классифицируют поступки детей как "хорошие" и "плохие"? Ведь указывают же на плохие поступки и определяют тяжесть этих поступков?
|
нет. родители ЗАБОТЯТСЯ о ребенке. а не "определяют тяжесть поступков.
| Цитата: |
Более того, если уж развить эту тему, то родители должны выступать и в роли, если хотите, тюремщика или пристава. Они должны свои решения доводить до конца, чтобы ребенок знал, что если он ведет себя ТАК, то неминуемо последует наказание и других вариантов нет. Чтобы когда ребенок захочет повести себя ТАК, он лишний раз подумал о последствиях.
|
ваш отец был тюремщиком? ваша мать была тюремщиком?
вы хотите быть тюремщиком своему пасынку? или хотите, чтобы тюремщимком была его мать? чтобы тюремщиком был ваш отец?
чтобы оградили ВАС, как добропорядочного гражданина от плохого поведения этого ребенка?
или, если уж развить эту тему, вы хотите быть тем, кто приводит наказание в исполнение? палачом? или хотите, чтобы палачами у ребенка были другие?
у вас ребенок постоянно что-то должен. надо понимать - вам должен, вы же это пишете.
ну раз ребенок должен вам, то когда он вам успел задолжать так много?
за игрушки-приставки-скачанные игры?
а вы предупредили его, ЧТО он должен будет вам, на ЧТО он подписывается, когда принимает от вас эти игрушки-приставки-игры?
| Цитата: |
Не все равно - по причине того, что я за него принял ответственность однажды и не собираюсь от нее открещиваться сейчас. И я хочу, чтобы за него была спокойна моя жена, которой я когда-то пообещал воспитывать ребенка.
|
и в чем же эта ответственность? в том, чтобы ЛИШАТЬ?
и что вам дает спокойствие жены, которой вы когда-то пообещали "воспитывать ребенка"?
еще раз - что вы ДАЕТЕ ребенку?
и чего ждете в ответ?
|
|
|
|
|
|
PeneLopaПользователь
Сообщения: 5305
Регистрация: 30.12.2012
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:46 |
|
|
| AVP писал(а): |
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
выясняете причины такого поведения и берете обещание больше так не поступать.
|
и какие были причины такого поведения? |
Ребенок "Да она все врет! Я так не делал! Вы мне не верите?!?! АААА!!!"
...проходит 15 минут разговора
"Ты знаешь, честно говоря, я отвлекся. В голову прям мысль прилетела про робота и я о нем думал, когда все контрольную писали..." |
Автор, держитесь! Я на Вашей стороне, чота волнуюсь вот, мне кажется Вы нормальный человек и искренне хотите во всем разобраться, упорно анализируете, читаете и не ленитесь объяснять свои мысли и действия  Хоть психологи тоже правы, показывая Вам как бы обратную сторону Ваших слов и действий, но им легче, они знают и умеют, а простые люди конечно мало чего психологического знают и умеют.
И я лично считаю, что любовь не возникает ниоткуда, и если не возникла,то уже и не возникнет. Нет! Любовь - это ВЫБОР ЛЮБИТЬ И РАБОТА В ЭТОМ НАПРАВЛЕНИИ! Вы выбрали любить, и Вы выбрали работать, так что вы уже любите - ибо любовь это действие, а не чуйство! Чем больше Вы делаете хорошего любовного для ребенка (да и для другого человека), тем больше Вы его будете любить.
Про поведение на уроке: тут Вы как дипломат должны соблюсти 2 вещи: 1) показать, что учитель достоин уважения, а его замечания внимания, учитель должен быть для ребенка авторитетом, иначе процесса обучения не будет; 2) должны показать, что Вы на стороне ребенка по-любому, всегда его защитите.
На примере: Вы говорите сыну безуказательное "а ты такой-сякой", просто ФАКТЫ: "мне звонила учительница. Она сказала то-то. Ты ей ответил такие слова ......" Дальше ждете его слова и реакцию. Как правило дети начинают "да она самадура! да всенетакбыло!" Выслушиваете и гнете свою линию: "такие слова говорить нельзя. Такие слова учителю неприятны и несправедливы. Поведение на уроке должно быть спокойным и тихим, ученики - внимательны к заданию и вежливы к учителю". Ребенок уже чувствует свою вину, потому что всё это он и так знает. Но Вы не обвиняете его, не говорите "а я тебе говорил! а через 10 лет у тебя будет....! а за это тебе будет в пятницу...!" Нет, Вы просто должны стать КАПИТАНОМ-ОЧЕВИДНОСТЬ, т.е. Вы озвучиваете только факты и только сейчасные, а не угрозы и пугания черезстолет. И аккуратно гнете всё это до тех пор, пока сын не скажет "ну да, я про роботов подумал... наверное я должен извиниться перед учителем... и постараться на уроке не думать о роботах". То есть ребенок САМ догадывается до правильных действий, а Вы его просто аккуратно направляете.
Всё это достигается тренировками и самоконтролем. Потому что привычные родительские действия - ругать, отчитывать, угрожать, и т.п. - закоренело сидят внутри нас еще с нашего детства. А нужен такой диалог, чтобы ребенок доверял родителю, а не боялся и обижался.
Еще раз напоминаю про полезные книги: "Как гооврить, чтобы дети слушали. Как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер и Элен Мазлиш. И Хаим Гинот "Воспитай счастливого ребенка. Развитие личности от 3 до 12 лет. Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста".
За эти книги я ручаюсь
|
|
|
|
|
|
МорозПользователь
Сообщения: 1456
Регистрация: 27.12.2012
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:48 |
|
|
| AVP писал(а): |
Ясно. А то, что все родители в той или иной степени кричат на своих детей, но не все дети кричат на завуча своей школы и оскорбляют его прилюдно - это для тебя не аргумент? То есть в зоне риска - любой ребенок, на которого периодически ругаются родители и наоборот: с завучами не ругаются только те дети, на которых не ругаются родители? Так получается?
Мое воспитание: кнут и пряник. И лично для меня пряник выдавать намного более приятно. Я вижу прогресс в развитии ребенка и радуюсь этому, ведь это моя победа. |
Видишь, ты ОПЯТЬ О СЕБЕ. Самоутверждение за счёт ребёнка очевидно.
В случае с руганью, я считаю, что это повод сводить мальчика к психологу (БЕЗ родителей), дело в том, что такое поведение требует от детей определённой смелости, своеобразного "нарушения граней личности".
Да, бывает, что дети таким образом "пробуют свои силы", но для 10 лет это слишком ранние пробы. Гордыня, болезненное самолюбие, обида - что подвигло его на такие действия, разобраться можно при глубинном тестировании.
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:58 |
|
|
| Мороз писал(а): |
| AVP писал(а): |
Товарищи, если не сложно - перейдите от критиканства к нормальным практическим советам. Я понимаю, конечно, что Вам нужно закрепить полученные в институте теоретические знания практикой, но немного хоть приземлитесь до обычной житейской ситуации.
1. Есть серьезный повод поругаться на ребенка. Я не обсуждаю тяжесть этого проступка, он просто есть, и все тут. Глупо отрицать, что бывают у детей проступки, за которые стоит ругать (не = бить!).
2. Если я буду ругать - он на меня обозлится и пропасть между "хорошим и добрым папой" и мной увеличится еще. Если ругать не буду - значит, ситуация повторится на 100% снова. Его просто отчислят из школы, понимаете? Там реально жесткач!
|
Понимаешь, ты хочешь, чтобы все жили по твоим правилам. Так не бывает.
Пасынок не хочет учиться?
Надо разобраться, ЧТО ему мешает это делать!
Возможно, ему не нравится эта школа, одноклассники, учителя, и никакие твои разговоры НЕ ПОМОГУТ.
Исходи из желаний ребёнка. Спроси: "может перейдём в другую школу?"
Какие страхи есть у ребёнка?
Ты о нём вообще ни черта не говоришь, только всё о себе любимом, о себе умной, о себе таком образованном. Всё только о себе.
Ребёнок в твоих сообщениях - предмет/тренажёр. |
Это не мои правила. Это общепринятые правила.
1. Не хочет учиться.
2. Да, школа, одноклассники, учителя. В общем-то, как и в предыдущей школе, где он учился. Сменить школу и пр.? И это поможет? В другой (уже третьей за 3 неполных года обучения) школе все лучше?
3. Разговоры не помогут? А что поможет? За партой с ним сесть и с его одноклассниками и учителями за него общаться? Или все же разговаривать с ним и объяснять?
4. Исходить из желаний? Ок. Скажет "Да, давай переведемся". Но я, как человек взрослый, понимаю, что дело не в окружении, а в нем, т.к. такая вот история "Плохая школа! Одноклассники - г..но! Учителя - идиоты!" уже была. У него даже во дворе друзей нет, причем тут школа?
5. Страхи не выявлены. Ничего не боится, кроме возможных наказаний с моей стороны за проступки. Чтобы не боялся - надо не наказывать. Не наказывать - тупик.
6. Про ребенка у меня никто не спрашивал. Я лишь говорю про его проблемы, т.к. на мой взгляд для разбора ситуации это важно. Вероятно, психологи должны задать какие-то вопросы про ребенка, чтобы я на них ответил? Я же не могу сам рассказывать все подряд про ребенка, я его знаю вдоль и поперек. Какой информации не хватает?
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 13:59 |
|
|
| Цитата: |
Мое воспитание: кнут и пряник. И лично для меня пряник выдавать намного более приятно. Я вижу прогресс в развитии ребенка и радуюсь этому, ведь это моя победа.
|
вы радуетесь не потому, что ребенку хорошо, а потому, что это ваша ПОБЕДА
ВЫ воевали, ВЫ играли, вы ПОБЕДИЛИ. ВЫ. как приятно. приз ребенку за то, что он, как лошадка, пришел первым. или в тройке. молодец. все скажут - из хорошей конюшни.
да, кнут и пряник. как скаковую лошадь. чтобы была дрессированной и выкладывалась по полной. чтобы зрители (учитель, директор, жена) могли оценить усилие. увидеть, как вы ПОБЕДИЛИ своего ПАСЫНКА и дурное влияние его ОТЦА.
чтобы ВАС ПОХВАЛИЛИ.
вы допускаете, что что-то положительное может быть не от вас
а отрицательно - от вас?
|
|
|
|
|
|
AVPПользователь
Сообщения: 48
Регистрация: 28.01.2013
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 14:05 |
|
|
| PeneLopa писал(а): |
| AVP писал(а): |
| Синяя Тиг-Ра писал(а): |
| Цитата: |
выясняете причины такого поведения и берете обещание больше так не поступать.
|
и какие были причины такого поведения? |
Ребенок "Да она все врет! Я так не делал! Вы мне не верите?!?! АААА!!!"
...проходит 15 минут разговора
"Ты знаешь, честно говоря, я отвлекся. В голову прям мысль прилетела про робота и я о нем думал, когда все контрольную писали..." |
Автор, держитесь! Я на Вашей стороне, чота волнуюсь вот, мне кажется Вы нормальный человек и искренне хотите во всем разобраться, упорно анализируете, читаете и не ленитесь объяснять свои мысли и действия Хоть психологи тоже правы, показывая Вам как бы обратную сторону Ваших слов и действий, но им легче, они знают и умеют, а простые люди конечно мало чего психологического знают и умеют.
И я лично считаю, что любовь не возникает ниоткуда, и если не возникла,то уже и не возникнет. Нет! Любовь - это ВЫБОР ЛЮБИТЬ И РАБОТА В ЭТОМ НАПРАВЛЕНИИ! Вы выбрали любить, и Вы выбрали работать, так что вы уже любите - ибо любовь это действие, а не чуйство! Чем больше Вы делаете хорошего любовного для ребенка (да и для другого человека), тем больше Вы его будете любить.
Про поведение на уроке: тут Вы как дипломат должны соблюсти 2 вещи: 1) показать, что учитель достоин уважения, а его замечания внимания, учитель должен быть для ребенка авторитетом, иначе процесса обучения не будет; 2) должны показать, что Вы на стороне ребенка по-любому, всегда его защитите.
На примере: Вы говорите сыну безуказательное "а ты такой-сякой", просто ФАКТЫ: "мне звонила учительница. Она сказала то-то. Ты ей ответил такие слова ......" Дальше ждете его слова и реакцию. Как правило дети начинают "да она самадура! да всенетакбыло!" Выслушиваете и гнете свою линию: "такие слова говорить нельзя. Такие слова учителю неприятны и несправедливы. Поведение на уроке должно быть спокойным и тихим, ученики - внимательны к заданию и вежливы к учителю". Ребенок уже чувствует свою вину, потому что всё это он и так знает. Но Вы не обвиняете его, не говорите "а я тебе говорил! а через 10 лет у тебя будет....! а за это тебе будет в пятницу...!" Нет, Вы просто должны стать КАПИТАНОМ-ОЧЕВИДНОСТЬ, т.е. Вы озвучиваете только факты и только сейчасные, а не угрозы и пугания черезстолет. И аккуратно гнете всё это до тех пор, пока сын не скажет "ну да, я про роботов подумал... наверное я должен извиниться перед учителем... и постараться на уроке не думать о роботах". То есть ребенок САМ догадывается до правильных действий, а Вы его просто аккуратно направляете.
Всё это достигается тренировками и самоконтролем. Потому что привычные родительские действия - ругать, отчитывать, угрожать, и т.п. - закоренело сидят внутри нас еще с нашего детства. А нужен такой диалог, чтобы ребенок доверял родителю, а не боялся и обижался.
Еще раз напоминаю про полезные книги: "Как гооврить, чтобы дети слушали. Как слушать, чтобы дети говорили" Адель Фабер и Элен Мазлиш. И Хаим Гинот "Воспитай счастливого ребенка. Развитие личности от 3 до 12 лет. Книга для родителей. Как преодолеть проблемы переходного возраста".
За эти книги я ручаюсь |
Фу-ффф... Хоть кто-то.. Спасибо за советы. Книгу куплю. Сегодня попробую обсудить с ним ситуацию в духе "А, может, до него само допрет!", но пока что это получалось крайне редко. Я, конечно, не уверен, что говорить ребенку очевидные вещи - это сильно.
|
|
|
|
|
|
dilПользователь
Сообщения: 9992
Регистрация: 19.04.2007
|
|
| Добавлено: Пн Фев 04, 2013 14:20 |
|
|
| AVP писал(а): |
Я, конечно, не уверен, что говорить ребенку очевидные вещи - это сильно. |
Вот: сомнения - первейший ,как известно, признак пробуждения исследовательской мысли. )
На трудных детях (тоже не открытие) легко самому расти. В области педагогики и психологии управления. А это точно необходимо, практически на каждом без исключения рабочем месте. )
|
|
|
|
|
|
|
|
