как это быть отцом))

[Makcik]

Задумался я о том, что у меня ведь не было примера отца перед глазами, когда я рос.
Родители развелись, когда мне было 2. Себя до этого периода я не помню.
Потом отношения были уже другими. А как это иметь отца в полной семье, я могу только догадываться, глядя на своих братьев или на других каких своих знакомых (кста, таких вот, из полных семей, не так и много, к сожалению).
И я, оказывается, не знаю как быть самому отцом.
Не старшим братом, а отцом своему ребенку в нормальной полной семье.
Мне хочется быть сыну хорошим отцом, дать ему то, чего мне не хватило в детстве - внимания и любви отца. Но как именно это делать - я не знаю. Мне понятна роль брата. У меня есть младшие братья и сестры. И я сейчас понимаю, что я начинаю занимать по отношению к сыну понятную и знакомую мне позицию. Старшего брата. Хотя, конечно, чувства у меня к сыну совсем другие, и намерения другие. И отношение - другое. Но вот в жизни получается что я не понимаю как это быть "отцом".
И чем это в поступках отличается от роли "брата".

[Синяя Тиг-Ра]

все-таки ты умница )

но не пытайся понять от других или узнать
без толку это
в тебе есть - от природы достаточно того, что даст тебе внутреннее понимание- ощущение-осознание, что это такое - быть отцом

если очень просто - то это как раз то, чего у тебя никогда в детстве не было. то, по чему ты тосковал
а если еще проще - подойди к своему ребенку и возьми его на руки. и слушай, как в тебе откликается, что это ТВОЙ. плоть от плоти, кровь от крови, рожденный от тебя любимой женщиной. просто слушай себя. и смотри на своего ребенка. ты - его связь с внешним миром. ты - его пооводник, защитник, наставник в этом мире. ты - больше, чем все это. ты - его отец. а он тот, кто рождег от твоего семени.
мать дает ребенку умение быть в мире с самим собой, когда ребенок вырастет. от отца зависит его взаимодействие с внешним миром.пока - эта часть еще мала. со аременем будет увеличиваться. а пока - ты мостик между тем симбиозом, что обращует с ним его мать- и так сейчас и должно быть- и миром.
тебе пока кажется, что твоя роль мала. так оно и есть. для ребенка.но не для двоих - ребенка и матери. для них ВДВОЕМ (а иначе они себя сейчас и не мыслят) - твоя роль сейчас очень велика.определяюща.
постепенно ребенок будет все сильнее взаимодействовать с внешним миром, твоя роль , твое значение для него будет увеличиваться. мать постепенно будеть отдавать тебе в руки то, что сейчас ты даешь им обоим. и чем больше дашь, тем больше потом будет передано тебе.) это сложно обьснить, но сейчас мать как бы хранительница твоего отцовства. то,что отдашь им обоим, вернется к тебе как твое.
и чем больше отдашь ты, тем щедрее потом будет отдаваемое тебе.мамы вообще-то очень не любят своим родительством с кем- то делиться, жадничают.

а пока - купай, вытирай, качай, мой полы-посуду, готовь маме поесть... пока в этом твое отцовство
дальше будет больше...если с этим справишься

[Синяя Тиг-Ра]

братом тебя, кстати, тоже никто не учил быть

[Makcik]

Да, Тигра, откликается это - что МОЙ)))))

И из-за этого и отношение другое.
С братьями - сестрами занимаешься больше потому, что в семье надо помогать, это как обязанность (хотя может и не особо она в тяжесть, и любишь их тоже, и играешь с ними чаще искренне).

Со своим просто хочется быть))) Замацать его, затискать)))) Прижать к себе))) Просто есть потребность в контакте, постоянная, о нем думаешь, когда не рядом...
Но это все на уровке чувств, ощущений.

А на делах - хз. То, как я сейчас общаюсь с сыном, по факту то, что я раньше делал с братьями - сестрами.

[Энергосберегающий]

[Makcik]

Ну у мамы само собой) Она по ходу кайфует от материнства)))

А рацианализма сейчас к 1,5 месячному малышу особо то и не применишь...

И кста, я вот смотрю на папу (с его сверхрационализмом и геперответственностью за всех), но при этом минимумом эмоций, и понимаю, что я ТАК не хочу со своим. Может я не прав.

Но мне самому эмоций и общения с отцом не хватало в детстве. И потом уже это было не наверстать (хотя и пытался, но понял, что он это не поддержит, и забил, поезд ушел уже, чего теперь рыпаться то...)

С другой стороны, мне страшно, что я со своими тараканами в голове, могу что-то не так делать, что перенесу на наши с сыном отношения свои комплексы и обиды на отца из детства. Что пойду "от противного". А ведь может это не правильно...

[PeneLopa]

Хорошо, что беспокоишься об этом Как ты относишься к доплитературе по воспитанию детей? Есть пара-тройка хороших книг по взаимоотношениям с детьми, могу названия написать
Мужу книги подсунула (ибо он вообще без отца рос и в натуре с детьми коряво себя вел, как с солдатами ) - исправляется, старается

[Makcik]

[Энергосберегающий]

[Makcik]

[Makcik]

а вообще... даже когда детки старше становятся - ну нафиг эту "строгость". У меня отец строгий. Ничего хорошего в этом, имхо.

[Энергосберегающий]

я заметил что они могут разбалываться даже будучи 3 месяцев от роду
на руках привыкла быть, потом ложишь, а она начинает плакать так как анвреное уже понимает что родителю ее жалко будет и он ее вновь на руки возьмет

ЗЫ. блин не могу себя пересились после такого не брать ее на руки. особенно видя ее чистую и невинную улыбку

[Энергосберегающий]

[Makcik]

Агаааа))) "разбаловали" значит вы, а наказывать меня))))))
Ручные они не сами по себе, а просто привыкли так. Вот и все...
Мой тоже ручной, но с ним можно не ходить, а лежать в обнимку, ему этого достаточно. Жена приучила... Я тоже с ним больше на диване валяюсь...

А про папу:
во-первых, трешка)))

а во-вторых, ну если бы при этом снизить уровень строгости - цены б ему не было...
А как посмотрю, что он за ремень может схватиться (уже, правда, не по отношению ко мне, а по отношению к брату)... бррррр...мурашки по спине.
Я так с сыном не хочу. Да и не смогу никогда.

[Энергосберегающий]

[Makcik]

А мне кажется родительской любви много не бывает. По крайней мере по отношению к малому ребенку (подростки, взрослые, бывает, тяготятся ею, но маленькие - нет. Они в ней нуждаются). Я знаю, потому что сам такой... Недолюбленный и недолюбивший...
И этого потом не восполнишь... не получится уже.

[Makcik]

А суровые реали - за пределами родного дома. Там - внешний мир, иногда враждебный. Ребенок по-любому будет там взаимодействовать с людьми, жить и постигать правила своего социума. А дом - крепость))) И родители пока - единственные, кто может его от всего защитить, в ком - опора и надежда.
Ну и потом)) кто еще будет носить твоего ребенка на руках?
Вот вырастет и усе... ушел поезд...
Ну может муж твоей дочери ее на свадьбе через порог перенесет, а так ... только папа и только в детстве)))) Так что, носи пока носится)))

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Makcik]

А я и реализую))))) замацать малого - это первое, что я делаю, придя домой))))

дело не в темпераменте.
Тут как бы замешивается то, что я должен быть как он (ну типа эталон то хороший есть перед глазами), и как бы отец прав, даже когда не прав.
Но у меня не ложится... т.е. с одной стороны хочу быть как отец, с другой стороны понимаю, что я ждал от него как отца то, чего он мне не дал и мне было от этого плохо, и хочу дать это сыну. Но может быть это не нужно, потому что у моего отца роли лучше расставлены, и если не дал, то значит и не надо было, а мои потребности может быть были связаны с тем что я вырос с мамой, у меня было женское воспитание, мамино,а он вырос в патриархальной семье, а я не вписываюсь обычно со своими заморочками в норму.

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Makcik]

до этого его не было рядом. Потому и модели нет нормальной в голове, как должно быть...

Сейчас - да... Ну уже в его второй семье можно сказать, что он - пример хороший.

[Синяя Тиг-Ра]

перечитай. я изменила.

[Makcik]

перетащил то по факту не я, Тигра. Если бы он мне это не помог и не позволил, то нифига бы у нас с сестрой не вышло. Да и живет она у него в доме, а не у меня. И мамой она называет его жену, а не мою