Самоанализ

[Яковлева]

Здравствуйте.
Выдалось свободное время, и я нашла в себе решимость, наконец, высказать то в чём ещё недавно не решалась признаться самой себе. И я воспользуюсь этой публичной площадкой с вашего позволения, воспринимайте это как исповедь если угодно.
Мне 43, сразу оговорюсь, что никогда не отличалась каким-то особым сексуальным темпераментом или сексуальной несдержанностью, хотя обладаю достаточно привлекательной миловидной внешностью. И для своих лет тоже.)
Ещё в своё время я стала ловить себя на странных ощущениях и недопустимой чувственной привязанности, осознать и попытаться проанализировать которую у меня хватило смелости лишь относительно недавно. Я чувствовала, что это ненормально и старалась попросту игнорировать.
Сейчас моему сыну 21. После развода с мужем я растила его одна, вкладывая как можно больше сил и времени, не занятого работой, в его развитие и воспитание. О личной жизни можно было благополучно забыть. Нужно было тянуть за обоих родителей, в принципе я справлялась. Стремление наладить личную жизнь и восполнить сексуальный пробел как-то вынужденно отошло на второй план, были дела поважнее.
Сейчас я прекрасно допускаю, что многие моменты эмоциональной раздражительности с моей стороны и ощущение моральной усталости вполне могли быть обусловлены этой самой сексуальной нереализованностью. В этом нет никакого секрета.
Были моменты, когда я была вынуждена применять к сыну ремень, хотя всегда старалась быть адекватным современным родителем. Естественно это касалось серьёзных осмысленных причин, связанных с благополучием. Пресловутая тема курения и тп. Сейчас взявшись за анализ собственных эмоций, я с ужасом обнаруживаю, что в наказании ремнём имел место момент некой эмоциональной разрядки, неких ощущений с моей стороны.
Хуже того, это не было лишено эмоционально эротического чувственного оттенка. С одной стороны я испытывала чувство вины и неловкость от того что прибегаю к телесному наказанию в отношении своего сына, что вынуждена демонстрировать твёрдость таким незатейливым отсталым способом. Параллельно с этим я испытывала чувственное облегчение, расслабление. Это происходило помимо моей воли. Я не говорила себе, что эти вещи взаимосвязаны, просто воспринимала как якобы два независимых момента. И я принимала этот чувственный покой как данность, что-то сугубо личное и неприкосновенное.
Если я отшлёпала сына ремнём, то всегда давала понять, что это происходит не от моей несдержанности или нелюбви к нему, и возможно я была неоправданно жестка. Но права матери ещё никто не отменял и это повод проанализировать первопричину подобной ситуации.
Я не лукавила, я верила, что поступаю правильно.
Я старалась избавиться от чувства вины и не предавать значения сопутствующим эмоциональным моментам, ощущение наступившей телесной лёгкости предательски этому способствовало.
Ещё я прекрасно сознавала момент собственной сексуальной нереализованности и справлялась, как могла, по старинке. Естественно даже не помышляя о том чтобы примешивать сюда вышеописанные вынужденные ощущения, то есть, строго говоря, именно на рефлексирующем сознательном уровне.
Закончив все дела, я отправлялась спать, как правило, за полночь. Происходило обычно спонтанно, начиная с момента засыпания во время усталой полудрёмы, я лелеяла спонтанно проступающий чувственный образ, увлекаясь нахлынувшей тёплой волной…
Это был просто молодой мальчик, атлетично сложенный с утончёнными чертами лица и обаятельной проникновенной мимикой. Меня охватывал ласковый восторг, когда я начинала ненавязчиво культивировать и смаковать его мужественную (!) но смиренную покорность.
В каком-то смысле это была реальная панацея в виду отсутствия физической сексуальной жизни.
Наверное, глупо испытывать стыд за неотъемлемую сложность и многообразие всех изгибов и переплетений собственной психосексуальности, но важно дать объективный анализ и оценку.
Мне удалось отвязаться от подобного извращённого созвучия собственной сексуальности и описанных впечатлений, строго говоря, через осознание и самоиронию, своего рода десакрализацию всей неоднозначности сексуальной сферы. Скажем именно благодаря этому, я имею возможность сформулировать и озвучить все эти моменты. К вопросу об откровенности и неоднозначности подобных откровений.
Сейчас моему сыну 21. Он ярок, красив, обаятелен, замечательно образован.
Мне нравится любоваться собственным произведением, и я могу откровенно иронизировать на тему недостатка ремня в его бурной активной жизни. С удовольствием сделала бы это вновь, представься мне эта возможность.
Благо есть за что. )))

[Supreme]

Ну, анализ вы красиво написали. А теперь вы позволите себе жить, мужика, мог, заведете? Я не вижу, что дальше-то вы собираетесь делать. Все родители испытывают сексуальное влечение к детям противоположного пола, вы не уникальны.

Но главное то скажите, вы сейчас чиво делать будете, со своей жизнью и сексуальность?

[PeneLopa]

Яковлева, ошибка многих одиноких мам - сосредоточенность на ребенке. И то, что у Вас были трудности (Вы сама вытягивали и ребенка, и родителей) не является причиной Вашего женского одиночества. Скорее причиной этому служило Ваше желание полного контроля, Вы хотели, чтобы всё было либо по-вашему, либо никак. Поэтому Вы били сына ремнем и получали удовольствие, и поэтому у Вас кроме фантазий секса не было, ведь в фантазиях всё было по-вашему.

Самоирония Вам не поможет с сексом. Присоединяюсь к вопросу о Вашем будущем как Женщины. Ну и конечно рекомендация реальной консультации психолога, надо вернуть Вам интерес к мужчинам вне Вашей семьи

[NutsMila]

[PeneLopa]

Природе без разницы, а комплексам - особенно

[Зоопсихолог]

Пенелопа,
а чем "будущее как Женщины" отличается от "будущего как женщины"?
Неужели это о величине того самого важнейшего атрибута с которым так хорошо рифмуется твое имя?

[PeneLopa]

Потому что тётя Яковлева замамчилась, в этом её "женскость" реализовалась. Вот и пришлось большую букву написать, дабы обратить внимание. Конечно это не настолько великий термин, как те три буквы, с которыми рифмуется твое имя

[Зоопсихолог]

Не, голубушка, ты меня обманываешь - для привлечения внимания больше годицца скажем "ЖЕНЩИНА", а у "Женщина" принципиально другая коннотация)
Но я рад, что ты хоть стесняешься исчо)
Что до рифм, то я действительно пока предпочитаю "дочерей" а не "мамаш",
из чего, разумеется, согласно логике каждой настоящей Женщины (или Настоящей Женщины?) неминуемо следует то,
о чем ты тут столь поэтически)

[PeneLopa]

ЖЕНЩИНА - это когда орать надо, я пока не в том состоянии

Меняю твою рифму на 5 букв

[Зоопсихолог]

И где-таки я могу получить свою долю?)

[Fen_x]