Мне очень плохо

[Кот111]

Мне нужна помощь, мне очень одиноко, мне хочется любить. Я очень долго жил без любви, мне очень тяжело. Все попытки найти девушку, проваливаются, наверно чувствуют мою тревогу и одиночество. Я ничего не могу делать, мне постоянно плохо. Я только ощущаю равнодушие и отстраненность, никому не нужен, чувствую что недостоин любви и никому не нужна моя любовь. У меня практически не было таких отношений где я бы любил, и мою любовь принимали. Меня воспринимают навязчивым, и чем больше я стремлюсь любить . Когда я говорил о своих чувствах то это только воспринималось как что-то негативное, неприятное.
Я всю жизнь был потерян и не видел смысла в жизни потому, сейчас я понял что Но все только порчу, я не умею проявлять свои чувства, я очень боюсь что-то испортить, постоянно напрягаюсь с девушками которые мне нравятся, но мне очень хотелось бы близких чувственных отношений. Но мое внимание воспринимают как навязчивое. У меня не было позитивного опыта любви Чувствую себя недостойным, таким что только приносит другим дискомфорт. Боюсь проявлять свои чувства, потому что это всегда заканчивалось тем что меня бросали или отстранялись, в лучшем случае дружили, но без чувства близости. Мне очень одиноко, очень страдаю, не могу больше держать это в себе. Я не могу ничем заниматься, нет сил и вдохновения, все силы уходят на страдания. Меня часто бросают, когда я начинаю признаваться что мне кто-то нравится. Мне очень плохо. Мне просто хотелось бы немного женского внимания, почувствовать что я кому то не равнодушен, кому то нужен. У меня в жизни никогда не было такого чувственного, нежного, естественного живого опыта любви, что бы меня любили принимали по настоящему. Я всю жизнь живу в одиночестве, и потому все бессмысленно. Всю жизнь только мечтаю любить, и только об этом думаю, любые попытки отвлечься на какие-то увлечения или зависимости не давали мне счастья, и боль одиночества всегда возвращалась. Сейчас после очередной попытки признаться в любви к девушке я снова получил равнодушие, и холод. И так постоянно, и я снова боюсь что все бесполезно и я так останусь одиноким как всю жизнь до этого. Мне хочется плакать когда я вижу когда кто-то вместе, когда вижу любовь и понимаю что у меня такого нет. У меня уже нет сил страдать и плакать, как и времени на это, нет вдохновения и желания что-то делать, просто боль и тревога. Я чувствовал и чувствую себя до сих пор чужим или лишним в этом мире.

[Sensibla]

Обратитесь к профессиональному психологу. Работать надо долго, несколько лет.

[Танюшонок]

Вы в Москве?

[Идиот]

[Гость]

[Птичка-невеличка]

Заведи собаку, которую нужно кормить и выгуливать по часам, еще играть с ней, гладить .. каждый день)) Ее не бросишь, раз завел, она будет всегда с тобой, пока не умрет .

[Кот111]

[Кот111]

Я понял что смыл в жизни именно в любви, то чего мне так не хватало, было недоступным, то что нужно было заслуживать, но так не иметь шанса получить потому что обусловленная любовь не настоящая. Это или естественно, как есть без условностей, или только имитация, или абстрактная фантазия. Вообще эгоистическая, потребительская любовь, это не любовь это иллюзия, обман.
Но любовь к себе это и есть основа вообще любви, потому что если не любишь себя то не можешь принять это от других, не будет доверия и открытости, будешь ждать что все это закончится потому что сложно поверить в то что можно меня любить просто так, а не заслуживать любовь.
А это есть одиночество, оторванность от других, чувство что чужой в этом мире и не возможно никому доверится, потому что чувствуешь себя недостойным что-бы любили.
Это приводит к тому что ожидаешь от других любви, а не принимаешь ее. И всегда чувствуешь себя чужим и ждешь что меня бросят, потому что не чувствуешь себя достойным просто потому что существуешь. Неправильный, не такой как нужно, что-то во мне не так, все равно ничего не получится, потому что никогда не получалось, все попытки безполезны, только тревога и страх что бросят и не смогу преодолеть одиночество.
Я понимаю что любовь это давать и принимать, но одно понимать, но слишком много негативного опыта, и всегда всплывает страх и привычно ужасное одиночество из которого просто фатально нет выхода. Потому что нет внутренней защищенности, уверенности в любви.
Не знаю как это преодолеть так как замкнутый круг, понимания недостаточно, и что моя внутренне беззащитность, недоверие к миру, одиночество делает меня очень беззащитным, и это чувствуют другие, так как мне дискомфортно и тревожно, через страх что все будет как обычно, меня не любят, бросят, оставят одного, и в тоже время желание любить и это как недоступная мечта, чувствовать просто тепло, нежность, понимание, принятие. Открыться и рассказать о своих чувствах, не ожидая что кто-то испугается что я могу привязаться, быть навязчивым, требующим любви. Этот страх показаться навязчивым и лишним, ненужным приводит к тому что постоянно тревожится, боишся раскрыться, проявить чувства, что-бы это было другим как-то дискомфортно. И это приводит к выводу что лучшее что я могу сделать для людей не обобщатся, не говорить о своих чувствах, не контактировать, что-бы не портить им настроение, не вызывать дискомфорт.
В идеале лучше даже не существовать. Настолько это больно и тревожно, ощущение неприятия сильно, что не могу просто поверить что меня могут полюбить и принять.
Все попытки заканчиваются неудачей, и даже если вначале и моментами я забываю про страх одиночества, то оно все равно прорывается, так как нет внутренней уверенности что достроен любви, и вообще любви к себе, принятия себя таким как есть, опыта того что меня можно по настоящему любить, что я могу быть кому-то нужен.

Я знаю, что возможно привязываюсь и цепляюсь, просто когда я вижу что кто-то ко мне проявляет внимание, для меня это очень важно, мне этого очень не хватает, я не чувствую что достроен любви и для меня это очень важно, я беззащитен, возможно как ребенок который в детстве зависим от материнской любви, потому что пока он еще беззащитен, и и зависим, и когда он получит опыт любви и окрепнет, почувствует себя защищенным, тогда будет спокоен и верить что нужен и любим в этом мире. В чем-то я остался на уровне того ребенка который так и не почувствовал себя в безопасности и любви. Это опыт которого у меня нет.


Я всю жизнь ищу смысл жизни, и всю жизнь мечтаю о любви, но то что ее все нет в реальности, именно живой настоящей, а не холодной и отстраненной как абстрактной идеи.
В том что-бы открыться и почувствовать себя беззащитным, доверится, открыться, быть уверенным что я ничего не испорчу, и что могу быть естественным в своем выражении своих чувств. Готовым наслаждаться и ощущать что меня не бросят, что я нужен, что меня любят и важен кому-то.
И что я могу проявлять свои чувства, и что это не будет других смущать или не будет холода, отстраненности, и что могу рассказать про свои потребности и слабости и не быть за это осужденным. Быть свободным от ограничений, и верить что все будет хорошо. Дарить нежность, страсть, и не боятся что это будет воспринято как что-то ненужное и лишнее.

Как мне поверить что меня можно полюбить, и что моя любовь может быть кому-то нужна?


Мне с детства говорили что меня никто не полюбит, и не проявляли ко мне нежности и понимания. Других в семье любили, к ним была нежность говорили что они лучшие, а был как "гадкий утенок", я еще в детстве чувствовал что эта сказка мне эта сказка обо мне. Но до сих пор я не стал еще лебедем.
Наоборот говорили что со мной нужно быть по строже, и что и так слишком меня любят, и вообще что любовь ко мне зло, так как меня это хуже сделает. Что я плохой не правильный, все делаю не так как нужно, и что у меня ничего не получится. И теперь кроме ощущения, что недостоин любви, что не такой как нужно, еще ощущаю неловкость если вдруг покажется что кто-то ко мне хорошо относится, ведь любить меня это зло, а не любить добро. В некотором смысле вместо любви я чаще получал агрессию и критику.
Но без любви все не имеет смысла, жизнь пуста, нет смысла и энергии стимула что-то делать, просто потерянность в холодном безжизненном пространстве, где нет жизни и тепла, нет энергии бороться, нет защищенности и беззащитность даже перед малейшими сложностями и проблемами. Нет ни сил не энергии, и только когда на время появляется ощущение а вдруг меня все таки любят, то все оживает и мир кажется прекрасным и есть силы что-то делать, менять, стремится, просыпается творчество.
Я вообще очень чувствительный, и потому возможно многие еще как-то могут существовать нормально даже и так, и возможно им легче поверить в любовь так как нет такой острого, тонкого, глубокого ощущения. Им проще или жить без любви или со временем найти опыт любви. Я более беззащитен из-за этого, что усложняет, делает ощущение всего более острым и болезненным. Желание отгородится от своих ощущений, притупить их, поставить барьеры не сработало, не получилось быть менее чувствительным, а просто усилило защиты, блоки, комплексы. Просто привело в подавленное депрессивное, ощущение, постоянное ощущение тревоги и напряжения.
Когда я влюблялся то очень страдал, просто невыносимо, и пришел к выводу что любви нет и это просто зависимость, одержимость. Я долго хотел так жить, без любви, но не было никакого смыла в такой жизни, и вообще любовь это и есть жизнь. Теперь я просто страдаю от одиночества, позволил себе плакать, принять то что все так как есть. И не знаю когда это закончится, но все силы на это уходят, на страдания, и это уже длится года два, и это очень мучительно, и я не знаю когда прекратится, вся энергия уходит на это и стает все более остро. Уже даже сил не хватает на это, и не знаю когда уже станет легче. Начало даже сердце болеть, хотя раньше такого не было, я уже боюсь за свое здоровье. Любая мысль про любовь для меня печальна, и просто хочется плакать. Я вижу что другие радуются любви им хорошо, мне стает от этого еще печальнее, и еще больше хочется плакать. Не плакать тоже уже не могу потому что в груди тогда ужасная боль и чувство страшного одиночества. Я не знаю сколько это будет это продолжаться и вообще станет ли легче. Я не могу сосредоточится на чем-то другом и не остается сил на другое. Я хочу любви, но мысль о любви причиняет мне в основном только страдания, но не думать о любви, как раньше я тоже не могу, потому тогда тоже ужасная потерянность и бессмысленность в жизни.

[забыл ник]

[Птичка-невеличка]

[человeк]

[человeк]

[человeк]

[человeк]

[человeк]

[человeк]

[человeк]

[Птичка-невеличка]

[Птичка-невеличка]

[человeк]

что на полгода? лизанье на улицах? да хоть сутки.
меня в жизни никто не лизал даже секунду...
собака знакомых не в счет и она перед этим свое говно простите сожрала этим ртом и языком, которое наделала в коридоре...

а фотка нет. не ты... девочка тогда была из питера. она вроде в маааааями уезжала в коммандировку... и у нее ник какой-то такой был... но не ты это... она не настолько больна, чтобы просирать свою молодую жизнь на форуме.

ты тоже как и роса лунная выздоравливай... не сидите на форумах. не все еще потеряно... насидитесь на пенсии. а пока побольше актива вне форумов и телевизора.

[BellaDonnaFortunata]

Согласна вас любить , но за платно

[человeк]

BellaDonnaFortunata ты откуда будешь? из мск?

и сколько нынче средний тариф любви в москве?
ты одна работаешь на дому или в притоне каком-нибудь?

и что ты под любовью подразумеваешь? "трахалки"?

а сможешь меня заставить с тобой переспать? я не импотент, то желания спать без каких-либо чувств напрочь отсутствуют. такие клиенты попадались когда-нибудь?

какая удача, мне первый раз в жизни на форуме везет я шлюху подцепил или она меня... не прошло и 20ть лет...

в контакте недавно бабища одна лайкнула одну запись.. ну интересно было что это за... зашел.. а там ссылка - меня можно чпокнуть по этому адресу. и ссылка на сайт шлюх...

а я то обрадовался... причем эту же запись одна знакомая с этого форума лайкнула...

[человeк]

дорогуш ну ты там где... я уже 2 час жду тебя...

лубовь то будет или спать идти??? )) или только по предоплате? )

[Танюшонок]

Кот111, а сколько Вам лет? Напоминает ломку ранней юности... Где-то с 17 до 23-ёх... Когда понимаешь, что мир не так уж открыт и радужен, как хотелось бы думать...
Про Москву спросила, так как знаю одного психотера, он лечит таблетками( антидепрессантами), денег берет символически, я сама к нему не ходила, но многие знакомые хвалят, помогает от депрессии, вызванной недостатком серотонина, конечно, это не дает ответы на смысложизненные вопросы, но жить каждый день становится легче. Впрочем, всё это не важно, так как Вы не в Москве.
А вообще многие специалисты считают любовь неврозом... Точнее, состояние "когда влюбляешься", так как истинно здорового в этом мало, скорее куча иллюзий и заоблачных ожиданий, которые вообще никто не может удовлетворить...

[человeк]

танюшк мне чуть больше чем тебе...
ты меня лечить то будешь? психтеры мне нахрен не нужны как и таблетки...
и кстати от них у меня нестояк разыграется, он нам нужен? мне кажется, что нет...