Нетрадиционные отношения

[lili999]

История моих отношений довольно длинная, странная и запутанная и я очень нуждаюсь в помощи! Текста будет много, так что заранее спасибо тем, кто дочитает до конца.

Начну с небольшой предыстории: я девушка, мне 22 и я бисексуальна. Был опыт и с парнями и с девушками, в отношениях, в принципе, комфортно и с теми и с другими, но все же, к девушкам тянет больше. И, вот уже третий год как, я состою в тех самых странных и запутанных отношениях с девушкой.

Все началось довольно банально, нас вместе поселили в общежитии университета. Нас было три соседки и жили мы хорошо и дружно. Однако с первых же дней, буквально с первых минут знакомств я поняла что она (назовем ее для удобства, например Ирой), я поняла что Ира очень меня привлекает. Меня тянуло к ней, как магнитом, и ко всему оказалось, что у нас масса общего: литература, музыка, хобби, мировоззрение – мы нашли массу общего! Но человек она сама по себе очень замкнутый и закрытый, очень эмоциональна, но предпочитает держать все эмоции в себе. Очень недоверчива к людям. Наше сближение, даже на фоне массы общих тем для беседы, происходило очень медленно. Я понимала, что нет ничего хорошего в том, что я так увлечена обычной, гетеросексуальной девушкой, да еще и младше меня на три года! Но и поделать с собой ничего не могла. На фоне этого интереса к ней, развалились мои тогда уже почти полугодовые отношении с парнем. Мы проводили очень много времени вместе.
Постепенно она начинала все больше мне доверять, как-то открываться, делиться чем-то личным, оказывать какие-то свои эмоции.
Положение дел ко всему усугублялось тем, что у Иры не очень благополучная семья. Точнее сами отношения в ней. Ее родители образованные, обеспеченные люди, она ничего не лишена, но в семье частые ссоры, отец уже несколько лет не живет дома, а с мамой у нее все очень тяжело. Мать Иры женщина очень тяжелого характера, жутко давит на дочь, не дает и шагу ступить без того что бы не проконтролировать всех и вся, в детстве заставляла ее учиться на отлично, устаивала скандалы, рвала ей тетради, заставляла по десять раз все переписывать, пока не станет идеально. Ира когда начинает рассказывать какие-то истории из детства – это сразу истерика, самопроизвольная, ее просто срывает, слезы градом и успокоится не может. Плюс мать ее всю жизнь говорит какая она «кривая», что все она делает не так, что ничего-то она сама не может, и что левша она потому что с ней что-то не так и математику не понимает просто потому что какая-то «бракованная». В общем все плохо. Психика у человека реально подпорчена, как и нервная система.

С коммуникацией у нее все очень плохо. Теряется при незнакомых людях, может даже расплакаться, не знает что сказать, боится сходить куда-то одна. Вздрагивает от каждого резкого звука. Не переносит прикосновений к себе.

Но все же… не смотря ни на что, мне удалось найти к ней подход. Никаких задних мыслей у меня не было, просто хотелось как-то помочь, поддержать. И со временем она начала доверять мне. Сама не знаю, как мне удалось приручить этого дикого, озлобленного и перепуганного зверька.

К концу первого года совместного проживании мы дошли до того, что она перестала шарахаться моих прикосновений, начала понемногу чем-то делиться.

Процесс был долгий и медленный. Я ни на что особо не надеялась, так как понимала, что это глупо. Плюс у нее вообще никогда не было никаких отношений. Ни с кем. Как говориться, даже за ручку не держалась. И никогда не интересовалась подобным.
Поэтому я и понимала что давить на нее бессмысленно. Она знала о моей ориентации, видимо, понимала, что нравится мне, но не за какие рамки это не выходило. Я тихо сходила по ней с ума, а она делала вид что так и надо. А может даже и не замечала ничего. По ней никогда не поймешь, что она на самом деле думает, не вытащишь и лишнего слова. Даже в наших самых долгих и откровенных беседах я получала в ответ не больше пары десятков слов. Она со всеми и всегда придерживается определенного поведения, всегда носит маску отстраненной незаинтересованности. И, даже сейчас, когда уже пошел третий год нашего знакомства и совместной жизни, пусть теперь она при мне куда более открытая, она всегда думает, прежде чем сказать, да и в основном вообще предпочитает оставлять свое мнение при себе.

После первого года мы разъехались на лето. Я была в жутком смятении, потому что оставался последний год обучения, сама она не писала и не звонила мне, словно ей вообще было плевать. Она всегда повторяла, что не умеет скучать и не нуждается в общении. Но внутри меня теплилась надежда что может, она все же напишет хоть смс-ку или сообщение в вк. Но нет. Тем летом у меня был очень хороший шанс уехать в другой город и продолжить обучение в очень престижном вузе. Но я отказалась. Да, вот так глупо, только из-за нее. Хотя, по сути, никто из нас никому ничего не был должен. Я не говорю что я пожертвовала чем то ради нее, не в коем случае не обвиняю ее и не жду благодарности за свой поступок. На самом деле она об этом даже не знает. Но в любом случае, это было мое, обдуманное решение.
Я не знаю, на что именно я рассчитывала, возвращаясь в сентябре все в тот же универ. Наверно просто не хотела терять еще один, последний год, рядом с ней. Потому как понимала что по окончанию каждая из нас пойдет своей дорогой.
Однако все приняло немного другой оборот. Наша третья соседка съехала и мы остались жить вдвоем. И вот тут началось самое интересное. Просто хорошие, дружеские отношения, приняли совсем другой окрас. Появилось больше интимности, как-то неожиданно в наш быт пробрались такие вещи как массажи, просмотр фильмов в обнимку, согревание ладоней друг другу. Начал проскальзывать флирт, недвусмысленные фразы. Сами прикосновения приобрели совершенно иной характер нежели ранее. Я понимала, что нас заносит совершенно куда-то не туда. У нас состоялась пара довольно таки откровенных бесед, однако они мало что дали. По крайней мере мне. Она, не привыкшая действовать о собственному желанию, принимать какие либо решения, что то выбирать или просто хотеть, дала мне понять что пока что она не против того как все складывается. С одной стороны да, меня это порадовало, ведь появилась надежда на то, о чем я даже и не мечтала. Но с другой – это ее позиция «будь что будет» меня пугала. Ведь это значило что она не заинтересовалась мной, а просто позволяет мне интересоваться ей. Типо делай что хочешь до того момента пока я не решу что хватит. Немного наплевательский подход.
Все усложнялось тем, что Ира человек настроения. Сейчас хочу, а через пять минут уже нет. Сегодня у нее есть настроение и даже какое-то не несущее никакого подтекста касание может подействовать на нее очень сильно, а завтра настроение уже прошло и что ты не делай ей просто все равно! Эти эмоциональные качели меня просто убивали!
Я сама, человек априори не склонный к лишним нервам и эмоциям, начала превращаться в истеричку. Вечные срывы, слезы.
Я никак не могла понять чего она вообще от меня хочет! Дружбы? Любви? Чего? Это е то хочу то не хочу, то подойди, то стой на расстоянии не меньше метра вымотало меня за последующий год окончательно! Однако определенная границы все равно была пересечена и притвориться просто подружками уже бы не получилось. Не скажу что мы далеко зашли, однако подружки не целуют друг друга в живот, не кусают за ушко и не стонут друг другу в губы.
Возможно все бы зашло еще дальше, но меня каждый раз останавливала мысль, что я не знаю, хочет ли она этого на самом деле и как всегда снова просто поддается чужому влиянию, просто разрешает мне!
Меня бросало от злости к бессильным слезам, от туда к логике и спокойствию, мыслям, что надо дать время, подождать, и снова в злобу и отчаяние.
Я очень боялась напугать ее, обидеть или толкнуть.
Мы провели вот в такой вот подвешенной позиции, когда не пойми кто мы вообще друг другу и что вообще происходит – еще один год. Выпустились. И неожиданно приняли решение вместе уехать в другой город! Она жутко устала от своей матери. Вернувшись после жизни в общаге домой ей стало еще тяжелее находиться с матерью все время рядом.
Летом мы переписывались, пару раз ездили друг к другу в гости. Я начала верить что все вроде как и правда налаживается. И что надо только потерпеть, мы уедем и вдвоем нам будет хорошо. Конечно никуда не делись ни ее перепады настроения, ни пессимистические взгляды на жизнь в целом, но дело вроде тронулось с мертвой точки.

И вот мы уже около полугода живем совершенно отдельно, я нашла работу, нам пока еще немного помогают деньгами родители, снимаем вмести жилье. Звучит все это здорово. Но на самом деле все стало только хуже! Казалось бы, почему? Ведь все так хорошо складывалось! Но нет. Мы по прежнему играем в милых девочек-подружек. Наша жизнь полна каких-то милых романтических моментов, вроде спать в обнимку, делать друг другу чай, она всегда кладет мне голову на колени когда мы смотрим фильм и я перебираю ее волосы. Все это замечательно. Но я чувствую себя так будто мы пара женатая лет сорок! Когда страсть уже улеглась и осталось только тепло и уют взаимоуважения! Но черт возьми, мне 22, ей – 19! Нам не по шестьдесят! Ко всему я постоянно думаю над тем, почему она, такой затворник по натуре, вдруг совершила такой неожиданный ход как переезд, все время задумываюсь о том, хотела ли она уехать со мной или просто сбегала от матери? По ней я вижу, что здесь и сейчас ей вполне комфортно. То есть ее по ходу устраивает все как есть! И я чувствую что меня скоро просто сорвет! Я вообще сама по себе сексуально очень активна, а тут третий год воздержания изо дня в день рядом с тем от кого просто сносит башню!
Единственное к чему мы продвинулись это один раз поцеловались! Меня снесло так что до сих пор как вспомню пробирает аж до дрожи, ей по ходу вообще никак! И я просто не знаю что с этим делать!!! Я ее не возбуждаю? Я делаю что-то не так? А что мне делать, ведь я даже спросить ее не могу, она сразу закрывается и отмалчивается! Зато во всем остальном доверяет мне на все сто если не на двести! И я очень ценю, что она проявило такое доверие по отношению ко мне, но дальше то нам что делать? Не прожить же всю жизнь теперь играя в престарелую пару!
При этом она периодически открыто показывает свою ревность, а когда я шучу, что, мол, смотри, уведут меня, очень серьезно отвечает, что-то вроде: «ага, щас, фигушки! Я им уведу!» И с одной стороны я понимаю что не безразлична ей, а с другой не могу понять кто я для нее вообще!!! Ну и плюс, раньше, в тот последний год нашей жизни в общаге, между нами был какой-то накал, химия, страсть, как не назови. А теперь я чувствую что этого нет! Просто испарилось куда-то. Толи перегорело, толи это у нее очередная затянувшаяся волна затишья! Но мне то что с этим делать! Я не поговорить с ней нормально не могу, ни сделать ничего! Плюс из-за этих ее вечных перепадов я настроения, я начала банально ее бояться! Чувствуешь себя полным идиотом, когда человек лежит рядом с тобой, вроде позволяет тебе все что хочешь, стонет в открытую, а потом бац и все! Все, хватит. Перегорело. Я вообще не понимаю что происходит. Из за всего этого мне уже просто страшно прикоснуться к ней! Я заранее опасаюсь такого же исхода. У меня нет комплекса неполноценности, но такими темпами чувствую скоро будет! Я измотана и морально и физически и просто не знаю что мне делать. Я понимаю что слишком сильно привязалась, влюбилась, при чем так сильно как никогда прежде. Да и она все же привязана ко мне. Просто разорвать эти отношения уже не выйдет да я и не готов, но и как себя теперь вести не знаю. Подскажите мне хоть что ни будь! Пожалуйста!

[Znamka Punku]

[lili999]

[lili999]

ээээээээээ
понятно
спасибо
но в моей жизни как то нет проблем ни с целями ни с их исполнением
а детей заводить вообще не планирую, так то откажусь от вашего предложения
и я просила реальной помощи в отношениях, а не предложений нарожать детишек!

[Znamka Punku]

[lili999]

[julli]

moonlight311, не обращайте внимание на kajsdka, это местный неадекват. Просто пропускайте его сообщения.

[Znamka Punku]

[Znamka Punku]

[julli]

[julli]

[Znamka Punku]

[Znamka Punku]

[julli]

[Znamka Punku]

[Znamka Punku]

[julli]

[Znamka Punku]

[Znamka Punku]

[julli]