Анекдоты

[casperitto]

Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

[лунная роса]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.
Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

[Кеппи]

Классный анекдот лунная роса!где нашла его?колись

[лунная роса]

Классный, да? А я думала, что вы его уже знаете.
В сети нашла, где ж ещё.

[Кеппи]

а какой сайт?

[Maxmaier]

[лунная роса]

Вышел ёжик из тумана -
Кончилась марихуана.

[лунная роса]

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

***

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..

***

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

***

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

***

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

***

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

***

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . . - только и смог выговорить садовник.

***

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

[дядя Митя]

Легче дать ссылку на сайт.
Мы б сразу не пошли.

[лунная роса]

- Папа, дай пятьсот рублей, я тебе расскажу с кем мама спит, когда тебя нет дома.
- Держи тысячу, с кем???
- Со мной!

[лунная роса]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

[лунная роса]

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.

***

— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.

***

ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ! ВОТ написала записку: "ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе. Пельмени в магазине. Кастрюля в шкафчике. Вода в кране!!!"

***

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!



***

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

***

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

***

Мегафон
рулит! Сидим вчера с Алёнкой пригубляем
рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения»
— ...вот это, я
понимаю...сервис!

***

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

***

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

***

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!

***

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

[лунная роса]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещённый). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина...
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь.
Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает..."

[лунная роса]

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони
мне, я немогу
найти свой телефон"



— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.



Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Ablomka]

Девочка идет на свидание с парнем и чувствует, что-то забыла, но не может вспомнить, что именно. Приходит на свидание, а парень ее не узнает и проходит мимо. "Черт, опять накраситься забыла", думает девушка, доставая косметичку.

[Ablomka]

Студентка приходит на экзамен и говорит преподавателю, мне нужна пятерка автоматом, поставишь? А он отвечает - только если ты его мне поставишь, показывая в свои штаны. Студентка соглашается, залазит под парту и пытается его всячески возбудить, не выходит, она в панике, не знает, что делать. Через 30 минут преподаватель наконец признается - "я - импотент".

[Ablomka]

Женщина идет на свидание с импотентом и думает "я никогда не встречалась с импотентами, интересно, чем мы будем заниматься? Все мужчины, которых я знала, дарили мне цветы, потом вели в ресторан, а потом к себе домой на ночь. Таким образом я платила им за гостеприимство и ухаживания, а чем я отплачу мужчине импотенту?" На свидании все идет по плану, сначала мужчина дарит ей цветы, потом ведет в ресторан, а потом приглашает к себе в гости, провести ночь вместе. Женщина удивляется, но соглашается, чтобы узнать, что будет дальше. У порога мужчина внезапно вспоминает, что забыл ключи от дома, извиняется и вызывает для женщины такси.

[Ablomka]

Женщина лежит в постели с мужчиной импотентом и думает "как хорошо, с тех пор, как я ушла от мужа с хорошей потенцией у меня перестала болеть голова и прекратились истерики, а в остальном я все так же счастлива."

[Ablomka]

Две бабушки купили абонемент в фитнес-клуб и им подарили по 5 вводных тренировок с самыми лучшими тренерами по бодибилдингу бесплатно. После тренировок было решено устроить соревнования между ними и победительницу наградить медалью.

Итоги конкурса:

Жим лежа: Мария Петровка - 28\7, Белова Василина 17\15
Полуприсед с утяжелением: Мария Петровка - 18\15, Белова Василина 4\16
Прыжки со скакалкой: Мария Петровка - 55\3, Белова Василина 62\2

Организаторы посмотрели на результаты и не смогли выявить победителя.

[Ablomka]

Импотент решил жениться, но у него был комплекс неполноценности из-за мужской несостоятельности. Чтобы отсеять всех сексуально озабоченных женщин он написал на сз: "Я рассчитываю только на серьезные отношения, секс на предлагать".

[Ablomka]

- Какой у вас любимый размер?
- Как у мужа, все подошло, вот результат..

[Ablomka]

Мужик сидит на кухне, выпивает в одиночестве и думает: "может мне жениться? будем пить вместе, все-таки когда выпивают двое - это уже не алкоголизм".

[Ablomka]

Трудоголик каждый день уходит на работу рано утром, а возвращается поздно вечером, целый день работает и у него ни на что больше не хватает времени. Жена упрекает его: "если бы так отдыхал, как работал, мы бы не вылезали с канарских островов".

[Ablomka]

Объявление в газете: дворник мечтает жениться на красивой, молодой, состоятельный барышне, чтобы она стала его музой.

[Ablomka]

Два приятеля решили помериться письками. У одного оказался ствол длиннее, а у другого толще. До сих пор не могут решить, кто победил в споре...