мой отец алкоголик

[llolla]

Мой отец болен алкоголизмом, а мама глубоко созависимый человек. Мне 24. Я живу с ними и мне кажется этот кошмар непреодолим! Она стремится контролировать всех и все, вмешивается в мою жизнь, причем в манипуляции окружающими достигла виртуозного мастерства. Поговорила с ней и до сих пор не могу успокоиться. Я в отпуске, 4 дня была в гостях на даче, приехала в самом хорошем расположении духа и тут же нарвалась на скандал на ровном месте. Она просто НЕ ПЕРЕНОСИТ, когда мне хорошо, и когда чувствует что это так, немедленно пытается это "исправить", тем более прекрасно знает все мои болевые точки и не успокаивается пока не доведет меня до истерики. И я НИЧЕГО не могу поделать, хотя понимаю, что мной манипулируют и этого нельзя допускать. При этом она, конечно же, мученица и святая. Я даже не знаю, кто из моих родителей больше меня вымотал. Отец пил сколько я себя помню, бывший талантливый и умный мальчик, допившийся до полного разжиженич мозгов. А я была козлом отпущениия, всю злость мать срывала на мне, старший брат вовремя вырвался, живет в другой стране и вполне успешно. Причем на него, извините, выливали ушаты дерьма за глаза по идиотским поводам. И я, 10-летним ребенком, понимала, за что: за то, что осмеливается хорошо жить. Сам. Потом, по ее извращенной логике, главной виновницей ее страданий стала я. Поскольку дети - "неблагодарные сволочи, и ты такая тоже, я знаю!". При том, что в детстве я была очень застенчивой, запуганной постоянными пьяными воплями отца. Да и вообще никаких проблем не доставляла, училась хорошо, поступила сама в ВУЗ. Внешне в семье все было прилично, даже своим близким подругам я ни о чем не говорила. Когда мой отец допился до инвалидности, мать почти оставила меня в покое, теперь она может контролировать его полностью. А я не хочу быть марионеткой, я хочу жить своей нормальной жизнью!!! Но я полностью завишу от деструктивных схем в моей голове. Человек которого я полюбила тоже имеет большие проблемы с алкоголем. Я бросила его 2 года назад, но забыть не могу!!! 2 года назад вообще произошло череда неприятных событий, окончилось все нервным срывом, заодно нервную экзему заполучила, так что я теперь редкая красавица. Оказалось, что я почти всегда неправильных людей выбираю. надо всех простить, но у меня не получается, мои обиды не идут из головы. я не хочу!!! быть роботом, у которого в голове заложена родителями деструктивная программа!!! а это оказывается именно так, и все мои дружбы и любовь это просто иллюзия! то есть моя любовь не любовь, а тяга к кошмару детства?! я не хочу больще этого неспрведливого к себе отношения! Я ОЧЕНЬ УСТАЛА. Два года у меня практически нет личной жизни, я почти не общаюсь с бывшими друзьями, потому что наконец увидела истинной к себе отношение. Это я поняла, но я не умею завязывать нормальные отношения. Я хочу семью и замуж, но не представляю, как можно показать обомжевшего спившегося урода и сказать: это мой отец, я мечтаю, чтоб он умер!!!! Я хочу жить сама. Теоретически я могу разъехаться с ними, но как представлю, что начнется когда я об этом скажу, заранее трясет. Моя мать не захочет лишить себя возможности пить мою кровь, по другому не скажешь. Сил уже нет, чувствую себя послушным зомби. Наверно я обречена быть одна. Через 20 лет вижу себя мегерой, которая живет с вечно пилящей ее мамочкой, либо загнаной теткой с мужем-алкашом, как вариант. Я устала безуспешно бороться с обстоятельствами и собственной головой. Не могу. Лучше всего было бы умереть, но я боюсь.