Помогите разобраться в отношениях с мужем

[Liin]

Все началось в прошлом году летом.
До этого отношения были романтические, сказочные, хорошие, полные секса и радости от нахождения рядом друг друга.
А потом все постепенно начало меняться. Незаметно.
А потом мы купили квартиру и начали делать ремонт, в процессе которого узнали друг о друге ОГРОМНУЮ КУЧУ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ КАЧЕСТВ. Пережили, съехались, начали жить вместе как муж и жена. Кошмар длится уже полгода.
Внешне все выглядит более-менее.
Но он постоянно хочет побыть один, он не хочет проводить время со мной большее, чем 15минут перед сном в кровати и во время просмотра фильмов на кассетах. Сексом мы занимаемся раз в 2-3 недели, иногда в этом промежутке я ему делаю минет. Мое удовлетворение... не входит в круг первостепенных задач.
Он забывает мне звонить, что задерживается, он ищет во мне какие-то отрицательные стороны, и, конечно же, находит их постоянно.
Мои попытки разобраться в ситуации приводят к скандалам и его фразам типа: "Все же было хорошо, пока ты не начала орать".
Я забыла, когда смеялась в его присутствии, он меня все время чему-то учит, наставляет.
Я все время пребываю в плохом настроении. Мне не хочется даже секса. Я хочу быть ближе, хочу общаться, обниматься, разговаривать, заниматься сексом... а он забывает мне звонить, опаздывает на встречи, ругает, когда на мне "настоящие лапти, а не туфли".
И при этом он говорит, что любит меня.
Он меня не любит, и я его не люблю. Хотя в минуты близости мы говорим друг другу обратное и даже верим в это.
Мы не можем перестать жить вместе - новая квартира съела все средства на жилье.
Как мне исправить ситуацию?
Я знаю, что могла бы быть более сексуальной, более волнительной, не такой предсказуемой, не такой обыденной для него... Я знаю, что могла бы читать больше книг, которые можно было бы обсуждать вместе, чаще встречаться с общими знакомыми.
Но я не хочу. Я устала и ослабла, я даже когда перед сном расслабляюсь, начинаю инстинктивно дергаться нервически, настолько слаба моя нервная система.
Что мне делать?
Извините за столь длинное письмо, но мне не с кем даже поговорить.

[Aysel]

Полная херня.......

Простите, Liin.....но это же ад!!!!!!

Читаю Ваш пост: "....секс......секс......секс.......секс.....сексуальной....."...

Я, конечно, не исключаю собственные проекции

Стало быть, таки в сексе проблема....? Не утверждаю. Предполагаю.

В любом случае: когда между двумя людьми СТОЛЬКО непонимания, "сгладить" ситуацию очень трудно.

Можно очень плотно закрыть глаза.
Можно много и долго _говорить_.......

Да, кстати, Liin, почему бы Вам хоть раз не поговорить спокойно с мужем? И всё, что Вы написали здесь, не сказать ему? Ответственность за _семейное_ счастье не лежит только на Вас......

[Кукла]

поспешила - людей насмешила.

[R -g]

Liin, как мужчина,психолог, и самый настоящий "кобель" отвечаю:

Если я правильно понял, то твой муж потерял к тебе интерес. Под интересом я подразумеваю и сексуальный интерес, и интерес к тебе как к человеку - не думаю,что эти 2 понятия можно как-то разделить.
Быть мужчиной,равно как и женщиной,тяжело, и шутки по поводу того, что "мужчина думает членом" неуместны, так же как и подколы по поводу "месячных". Когда ты теряешь интерес к любимому человеку(привожу в пример свои личные ощущения), ты переживаешь это крайне болезненно,внутри тебя разворачивается чудовищная борьба, в которой поражение неизбежно.Твой муж,скорее всего,также страдает, он имееи желание оставить тебя, но радостные воспоминания о вашей счастливой жизни выступают как контраргумент. Эта борьба есть очень хороший признак,свидетельствующий о том,что для ваших отношений еще не все потеряно.Поскольку потеря интереса процесс обратимый,можно постараться и сделать все возможное для тогочтобы сохранить ваш брак.Но без помощи психолога это сделать будет невозможно.Рекомендую для начала обратиться к специалисту по семейному консультированию.
С уважением,Hector

[Некто]

Могу написать, что у меня была похожая ситуация. До особенно, когда родила первого ребенка... продыху нам с ним не было. Я нервничала, сердилась, думала - всё, не понимаем друг друга... Потом так получилось, что я должна была жить с малым на отдельно снятой квартире, муж с работы ночевать не мог приходить, а когда приходил - я срывалась: каждое слово вспоминала как обиду:я его так долго ждала, а он...ну ничего общего, сексом не довольна(постоянно хочу, а ещё во второй ра забеременела, он боится повредить что-нибудь...вобщем, МРАКИ...ПОЛНЕЙШИЕ)...
Но это всё прошло... это КАК БЫ ПРИТИРКА , Вы не волнуйтесь! Я свою энергию, свою гипертрофированное желание беспокоиться о нём и только о нём - я переключила в другое русло: в интернет, Забочусь о людях И теперь нам с ним ЕСТЬ о чём поговорить. Он приходит и спрашивает: ну, что мне расскажешь? И я расскаываю - о людях, об их проблеммах, и он таким образом слушает мои мысли... как бы форма передачи информации обо мне изменилась, стала более пассивной...
Удачи! Ищите СВОЁ.

[moisha]

[Luna]

liin, я полностью согласна с Некто!

У многих женщин, наверное, было подобное. И я не прошла мимо.
Продолжалось "воспитание" ровно два года, пока мне не надоело. А надоело по-крупному: я перестала видеть в нем мужчину, перестала его хотеть, доверять ему.
Тогда мы сели, и я ему рассказала все, чем жила эти годы. Не понял, назвал злопямятной, фригидной, нервной, капризной. Наверное, тут и надо было бы закончить все отношения, но! Любовь зла, ты ж понимаешь)...
И я стала возвращать ему его же поступки. Поначалу муж дергался, ничего не понимал, порывался что-то объяснить мне, а я на все отвечала: "Ты же сам так делаешь (говоришь), значит, должен понимать, что происходит, и почему так идет. Я становлюсь такой, как ты, так как хочу полного взаимопонимания. Понимать тебя не могу, а повторы самого тебя - попытка хоть так стать ближе, ты ведь себя понимаешь и оправдываешь полностью.."
Мужа хватило на полгода, не больше. Теперь он знает, что люди разные, и притирка не должна быть односторонней, а обоюдной. Да и я научилась компромисничать с ним, чего уж греха таить.

Не знаю, подойдет ли тебе этот "рецепт", но некоторым моим подругам он понравился. Еще важная вещь: это работает только тогда, когда речь идет о любви, а не о привычке.

Знаешь, мы с мужем познакомились в Праге, жили там долгое время. Так вот, на чешском языке слово "комната" называется "покой". И есть люди, которые не живут вместе, а "со-покойники", понимаешь, о чем я? Не дай тебе Бог такого "со-покойничества!

Пусть ваша жизнь будет полной, и это уж от тебя зависит. Наполнись чем-нибудь, найди интерес помимо семьи, на свете много хорошего, и не растворяйся в муже - такое не каждый способен правильно оценить. Вернись к самой себе, той, которой ты была во время ваших встреч. Мне кажется, что это должно тебе помочь, а он увидит тебя совершенно в другом свете: вроде та, прежняя, в которую влюбился, а что-то новое появилось, и снова заинтересуется тобой. Появились мудрость, новый опыт, и пусть сидит себе и разгадывает, что там за новые чертики пляшут в хорошо знакомых глазах.
Просто - будь смелей.

[к@питошка.]

Прочла
Что увидела я:
Лиин,
похоже, он не понимает, чего же ты от него всё таки хочешь
ведь фактически, ты получила то, о чём мечтала до свадьбы?
И тут стандартный контрольный выстрел:"Как мне исправить ситуацию?"
очень похоже на виртуальный суицид

Увы, это не ситуация - это твоя жизнь.
и тут прежде всего тебе самой нужно прям таки расписать:
что ты хотела иметь раньше,
как ты себе это представляла
и что ты имеешь на выходе
и как ты представляешь/видишь свою дальнейшую жизнь, если она не изменит курс


похоже, секс стал для вас обоих единственным местом, где вы откровенны прежде всего сами с собой

значит, внеси разнообразие в свой внутренний диалог, стань более откровенной для самой себя

Ты жалуешься на него:
"он меня все время чему-то учит, наставляет."
и тут же спрашиваешь :"что мне делать?"
Возможно, твоё поведение заставляет включаться в эту игру?
Если это так, то создай другую игру, и попробуй себя в другой роли

попробуй переформулировать вопрос со "Что мне делать?" на
"что я могу сделать" чтобы моя жизнь с ним стала "...(тут ты должна/можешь написать то, какой хочешь видеть свою жизнь с ним)..."
и задай его прежде всего самой себе
____________________

вы всё ещё не в белом?
тогда я иду к вам!

[Руся]

А по -моему - абсолютно неотвратимо и необратимо....
...Ниче, девочка, првыкнешь.....

[gov.Nuke]

Не пойму, что за мужик такой, всего "раз в 2-3 недели" хочет...

Говорите, разговаривайте. Идите к психологу вдвоем. Если все НАСТОЛЬКО плохо, разговоры с чужими людьми - будь то сердобольные или циничные, добрые или злые - не помогут. Отвечая на вопросы психолога, вы сможете разобраться в себе. Обязательно - оба. Накопленный вами обоими груз обид и разочарований по-другому не разбросать. А дальше видно будет. Главное ведь - не обманывать самих себя.

[Руся]

Ну, что Лин на гештальт -сайте помогли али как?

[Некто]

Белка! Объясниете мне, необразованной... Мне неясна Ваша фраза:"значит, внеси разнообразие в свой внутренний диалог, стань более откровенной для самой себя" Вы предлагаете человеку самокопание, но ей и так плохо? Если есть конфликт - надо выходить на его границы, искать контакта с другим человеком, а не замыкаться на собственных переживаниях. И если это слишком сильные переживания, потому что человек слишком дорог - надо бы чуть отвлечься...переключиться на другое (дело), на других(людей)...Глядишь, и конфликт легче разрешить...а замыкаться не надо.

[Некто]

"надо бы чуть отвлечься...переключиться на другое (дело), на других(людей).."точнее даже было бы сказать -"выпустить пары" таким способом.
А потом, в спокойном состоянии - решать

[кая..]

[к@питошка.]

Некто, я предложила ей поиск, обнаружение и применение внутренних ресурсов, которые она пока не видит или не хочет видеть.
это ж классика - собака снизу.

[wildbrain]

[к@питошка.]

Некто, эта ссылка поможет не только тебе, но и многим


http://unvar.gardiny.ru/Data/Books/Chunks/sovet.htm

кстати, я с автором абсолютно согласна

[Некто]

Белка, я с Вами принципиально не согласна. Поиск и обнаружение внутренних ресурсов...
Это книжно звучит и умно.
Вот автор задала вопрос - как ей исправить ситуацию? Сделать чтобы семья была Семьёй в полном смысле этого слова...
Объясните по-подробнее, как применить на практике то, что Вы рекомендуете, я ведь прошу всего лишь объяснить, потому, как не психолог по образованию, почему Вы встречаете в штыки вопросы, не вникая в суть? Суть была - объясните!

[к@питошка.]

Некто, а никак ей не исправить ситуацию.
Ей не нужно исправлять что-либо.
Ей нужно делать, внимательно отслеживая то, что она делает в соответствии с поставленными задачами, и если нет желаемого результата - менять стратегию. До полного победного конца.
И все эти разговоры про семью в полном смысле этого слова...вы меня понимаете(о чём я), они выеденного яйца не стоят, поскольку ну не засунешь ты ей в голову своё понимание...через инет. И мне не засунешь, потому как у меня своё понимание, и отказываться я от него не собираюсь.
Знаешь, что меня иногда раздражает?
Так это элементарный тупизм, от слова тупик.
понимаешь ли, Некто,
шо тебе сказать ещё,
Лиин пишет, что они с самого начала эмоционально вкладывались
поначалу всё было радужно и празднично
потом люди скинулись деньгами и опять эмоционально вкладывались...
всё бы ничего...
да токо конфликт рассосался, понимаешь, кончился конфликт, кончился, кончился!
пора пересматривать эмоциональные вложения
тут и думать то особо не надо, что бы понять - её муж требует от неё эмоциональных вложений "Все же было хорошо, пока ты не начала орать".
Значит, он хочет с ней жить, и его такое положение устраивает.
Только такое положение не устраивает её.
Исправляет тот, кого что-то не устраивает.
возвращаюсь к первоначальному своему предложению, так вот, она устала, она ничего не хочет.
Баста карапузики!
Она выполнила свою программу-минимум.
Оказалось, что она вкладывала больше, ожидая, что он по её примеру тоже начнёт вкладывать, а он удивляется...правильно, я бы тоже удивилась
всё было так радушно и вдруг ни с стого, ни с сего...возьми и всё отдай
фигушки, я жадина, кроме того, я быстро привыкаю...кажется, отвлеклась

Потом она пришла на форум, чтобы убедиться, что она его "сделала", при всём при этом как бы говоря нам "посмотрите, что он со мной сделал..."

Некто, я вчера смотрела фильм, так вот там один герой говорит другому "по крайней мере, то что ты на самом дне - это хорошо...Потому что падать больше некуда. Отсюда есть только одна дорога - и эта дорога - наверх"
...эх...(смахивает скупую женскую слезу)

и если человек хочет всплыть - он отказывается от балласта
ты понимаешь меня, я тут распинаюсь только для того, чтобы человек сообразил, от чего ему нужно отказаться, чтобы глотнуть свежего воздуха...

Некто, а теперь по твоим претензиям...
Свои принципы, на то они и ваши собственные, применяются следовательно только для внутреннего пользования,
короче, твои принципы созданы тобою и для тебя.

Я не встречаю в штыки твои вопросы, скорее ты формулируешь свои вопросы так, чтобы я"встречала их в штыки"
Это же твоё ощущение?

а суть...
а где присядуть - там и ссуть
И что я должна объяснять?
Как конкретный человек это должен на практике применить?
Элементарно, берешь лист бумаги и применяешь.
Не хочешь трудиться сам - идёшь к психологу и он сотрудничает, так скать

фсё
ускакала пить коньяк

[Некто]

Поняла, что каждый прав по-своему, а с психологами тягаться вообще дохлое дело

[wildbrain]

[Некто]

: каждый не прав по-своему.


Это Вы, wildbrain, в "минусе" смотрите, а я - в "плюсе" . А насчёт ограничивающего убеждения - СПАСИБО. Я ей СЧАС ПИСЬМО напишу !

[wildbrain]